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Qué hacer,qué decir,qué pensar en momentos como esos.Una vez escuché que ante la duda,es mejor quedarse callado,pero si te quedas callado,es que te importa un culo todo también.

Si haces algo bien,te reprochan y si lo haces mal,aunque lo intentes,también te lo reprochan.

¿Acaso no entienden que NO PUEDO CON TODO?No soy la mujer maravilla,no tengo super poderes,no puedo hacerlo todo bien,ni tampoco puedo hacerlo todo.No quiero que me exijan,no.No deben decirme si duermo o si no duermo.Si salgo o si no salgo,si como o si no como.Si duermo,será porque me dan tanto la jodida vara.Si no duermo,será porque he dormido demasiado.No deben decirme cuándo salir,saldré cuando merezca la pena salir a la calle.Una buena quedada con unos buenos amigos,etc.Si no,me quedaré en mi puta casa leyendo,escribiendo o haciendo lo que me de la jodida gana.Tampoco deben decirme cuándo comer,ni qué comer.Comeré cuando tenga hambre,no cuando ellos sientan hambre por mí.Y si no tengo hambre no voy a comer. 'Que hay muchos niños hambrientos en no sé dónde...' Ah,perfecto.¿O sea que porque el resto del mundo se esté muriendo de hambre,voy a tener que comerme yo todo lo que ellos no pueden comer?NO SEÑOR,ME NIEGO. Joder,que si yo pudiera mandarles toda la comida del mundo,lo haría.No es mi culpa que haya crisis,y porque yo coma o no coma,no van a resolverse todas las crisis de hambre.

Quieren que sea la amiga perfecta,la hija perfecta,la novia perfecta,la nieta perfecta,la hermana perfecta,la sobrina perfecta,la prima perfecta,la alumna perfecta.Y no.Amigos,padres,novio,abuelos,hermanos,tíos,primos,profesores,NO PUEDO SER TODO ESO A LA VEZ.Y mucho menos puedo ser perfecta.Al menos no de esa manera,no como creéis.

Intentadlo vosotros,a ver si tenéis los huevos de enfrentaros al mundo,enfrentaros a mi mundo,poneos en mi lugar tan solo un segundo y veréis que las cosas no son tan bonitas como se ven desde fuera.

Todo me duele,todo me afecta.Me mata,me envenena,me consume.Y yo no puedo así,es demasiada carga para mis hombros.Soy tan frágil como el cristal de unas gafas,me rompo con facilidad.Cada vez que me abandonan,lloro y escupo trozos de alma.Alcohol,dulce elixir momentáneo para mi dolor.Pero no es suficiente,no basta con una botella,ni dos.Simplemente no alcanza.Es un pozo tan profundo,que tardarían vidas en sacarme de él.Y en fin,que no soy de hierro.Lloro,abrazo a mi peluchito mientras le cuento lo mucho que quiero a éste chico.Y se lo cuento al oso,porque a él no le puedo decir cuánto le amo,ni siquiera puedo decirle que le quiero,por miedo a cagarla.Y eso,eso,precisamente ESO es lo que me está matando,es lo que me está consumiendo,y lo que me está arrastrando...

Fabi Paranoias,otro capítulo más de mi desordenada vida.