¿Quién te entiende?

Yo creo que lo hacía no para 'dejar que fluyeran' mis sentimientos,sino para matarlos,porque a decir verdad eso era lo que quería,no sentir.No sentir por lo menos hasta que llegase algo que me hiciera feliz,algo que me trajera paz interior,porque eso es lo que necesitaba,paz interior.Con el tiempo y con las circunstancias he aprendido que esa paz solo puedo dármela yo,y que cuando yo aprenda a darme esa paz a mí misma,los demás podrán quererme y yo podré querer a los demás.

Hoy por hoy llevo más de tres semanas sin hacer nada de todo aquello y estoy muy orgullosa de mí.No cuento los días,pero cada noche que me acuesto,me digo que estoy orgullosa de mí y de mis esfuerzos.Porque es un gran esfuerzo y los que están o han estado dentro de toda esa espiral de dolor,saben de lo que hablo.Saben que es como una droga,sin el 'es como'.Porque es una droga,una obsesión.

La primera vez quizás asusta un poco,porque piensas qué estás haciendo,qué te está pasando y prometes no volver a hacerlo nunca más.Pero tiempo después,cuando te encuentras en una situación similar a la de la primera vez,vuelves a caer,sabe Dios por qué.Y la mayoría de las veces suele ser por lo mismo.Siempre relacionado con castigos,con ganas de matar sentimientos a través de tu cuerpo.

Yo es que odiaba mucho,incluso a mí,pero sabía que yo era lo único que tenía entonces eso me obligaba a cuidarme el 10% de las veces,porque a decir verdad estaba sola,en mis soledades,sola estaba.

Y parece ser que eso era lo que quería,estar sola para hacer de las mías o para dormir,porque mi filosofía era que fumando el peta de la tarde y durmiendo se olvidaba todo.

No escribo porque eso sea lo que sienta ahora,escribo para liberarme,aunque hoy no tenga esa carga sobre mí,mis manos se mueven inquietas y me piden que escriba lo que sufrí.

Hoy puedo decir que sí,que soy libre y que ya no lo quiero más,porque abrí los ojos(con ayuda) y me di cuenta de que estaba haciendo daño,no solo a mí,sino a la gente que me quiere.

Todavía no digo que esté recuperada del todo,porque me ha pasado de pensar lo mismo y al mes,volver a hacerlo;solo digo que estoy en paz y que en las situaciones donde mayor riesgo hay de que recaiga,ahora sé controlarme mucho para no hacerlo.Sí,se puede decir que soy feliz conmigo misma.

Por qué no escribo como antes?

La gran diferencia que he encontrado a por qué no escribo tanto y tan...bien como antes,con tanta inspiración es porque ahora soy feliz.Sí,es eso.Antes estaba triste y la tristeza,la rabia,el desamor,el rencor o cualquier sentimiento malo,me inspiraba.No se me da bien escribir feliz,porque escribo mal,en serio,aunque bien es cierto que lo que uno escribe no se califica ni de bueno,ni de malo,solo en que te puede gustar más o te puede gustar menos.Pero nada de lo que uno escribe de su vida considero que sea algo 'mal escrito'.Pues he decidido pasar algunas cosas que tenía en mi diario aquí,simplemente para expresar lo que sentí.No por recordar el pasado,ni mucho menos.Porque a día de hoy,considero que estoy perfectamente bien,sí,considero que he superado todo aquello gracias al cariño y amor de mis seres queridos,mi mejor amiga por ejemplo,que siempre ha estado ahí,siempre que la he necesitado.Quizás antes no sabía cómo ayudarme,pero poco a poco aprendió a llevarme,no sé cómo.Y bueno,demás personas que han estado más en momentos concretos que a diario.
No necesito decirle las cosas a la gente que me hizo daño,no necesito que me pidan perdón,ni mucho menos,no quiero amistad ni de ellas,ni de ellos.Solo quiero que todo esté bien con los que hoy por hoy forman parte de mí y desahogarme aquí,en mi espacio.

Nunca digas de esta agua no beberé.

Se quejan de que les mientes,pero te mienten.Se quejan de tu tristeza,de que nadie les anima cuando están tristes,pero cuando tú lo estás,en vez de darte un abrazo que quizás sea lo que realmente buscas,se dedican a decirte que no exageres,que no es para tanto.Se quejan de tu mala hostia,sin embargo,cuando el enfado es tuyo,tienes que callarte.No digáis nunca que no haréis tal o tal cosa..tarde o temprano,todos acabáis haciéndolo,yo tambíen.
No quiero generalizar,solo son cosas que pienso.Y es así.No puedo decir que nunca te traicionaré,porque nada es seguro en el futuro.

Nada más qué decir.

Love you fyahbwoy.
http://www.youtube.com/watch?v=w8vF6VOnIL8

''Prometo que..''

No me gustan las promesas.Las promesas son momentáneas,las promesas son 'mientras las cosas vayan bien entre nosotros'(ya sea promesa de amig@s o de parejas).Las promesas nunca se mantienen cuando las cosas se tuercen.Todos prometen estar siempre y por encima de todo,pero cuando el 'todo' les asfixia,se escapan,huyen como ratas y te abandonan.Bueno,sé que muchas promesas sí se cumplen,pero no es mi caso.Lo que a mí me prometieron,nadie lo cumplió.Solo mi madre,de pequeña.Y una sola vez.He oído tantas promesas...y a cada una que pasaba y no se cumplía,he visto crecer mi decepción y bueno,a día de hoy pasa que no me creo ninguna promesa de nadie.No desconfío,pero tampoco me creo nada.Hoy en día nadie da nada por nada.Nadie lucha por nadie, nadie da la cara por nadie.Peleas tú por ti,te quieres tú.