HOLA.

Recuerdo mi última entrada y recuerdo cada entrada de este blog como si hubiese sido ayer.
La última vez que escribí aquí ni siquiera me imaginaba todo lo que se me venía encima,más bueno que malo.
En éste blog hay muchísima tristeza,pero mi razón para mantenerlo,es recordar que de todas las malas rachas se sale.Y es una etapa de mi vida que por muy dura que haya sido para mí,tuve a mucha no,MUCHÍSIMA gente a mi lado,gente que aunque hoy no tenga el mismo contacto,se portaron de maravilla conmigo.Y otras que no eran lo que aparentaban,incluso l@s más queri@s.
Cabe destacar que POR FIN,después de 300 y pico entradas en éste blog ''el río volvió a su cauce'' por mucho que cualquiera se empeñase en cambiar su curso y sus aguas volvieron a regar las tierras secas y desquebrajadas de mi corazón.Mi vacío se llenó de amor puro.
Mi sed fue saciada por fin,mi sed de amor.
Muchos saben la historia,pero los detalles más escabrosos son los que marcan la diferencia y si no te sabes ESOS detalles escabrosos,no sabes la historia realmente.
Aún me queda un pequeño porcentaje para ser FELIZ,pero son tres o cuatro puntos.
También gracias a que mucha gente inútil desapareció de mi vida.Gracias a lo que sea,por esto.

''Déjame''

''Déjame probar el néctar de tus labios para no morir de sed,dame calor con tu cuerpo para que el frío de la noche no se apodere de mi alma.Deja que a través de la ventana de tus ojos me escape libre de esta realidad a la cual no encuentro sentido si no es a tu lado.No te apartes,no huyas,quiero cuidarte,déjame ser tuya.Vuelve a poner tu corazón junto al mío;deja que te quiera y que no haya límites,ni distancias entre nosotros,deja que seamos uno,deja que seamos todo.No me escuches,las palabras pertenecen al aire,siénteme porque estoy contigo para siempre...''

Saturada.

Estoy cansada de las injusticias de mi vida.Si lo comparamos con las injusticias de la vida,pues no son tan injustas,pero bueno,este es mi blog y el único sitio donde puedo quejarme abiertamente de lo que quiera.
Bien,me quejo de todo,de veras,me canso de extrañar,me canso de que todos me habléis de lo mismo,siempre,pero cuando yo quiero hablar,se me ignora.
Estoy cansada de no ir al colegio,de no tener deberes,lo echo de menos.
Echo de menos el Haypo y a mis compañeros,al ambiente,todo.
Estoy cansada de que le quiten importancia a mis cosas.
Y de muchas cosas más,estoy saturada.
Y cuando estás cosas ocurren conmigo,no suele ser muy bueno el final,la verdad.

¿Quién te entiende?

Yo creo que lo hacía no para 'dejar que fluyeran' mis sentimientos,sino para matarlos,porque a decir verdad eso era lo que quería,no sentir.No sentir por lo menos hasta que llegase algo que me hiciera feliz,algo que me trajera paz interior,porque eso es lo que necesitaba,paz interior.Con el tiempo y con las circunstancias he aprendido que esa paz solo puedo dármela yo,y que cuando yo aprenda a darme esa paz a mí misma,los demás podrán quererme y yo podré querer a los demás.

Hoy por hoy llevo más de tres semanas sin hacer nada de todo aquello y estoy muy orgullosa de mí.No cuento los días,pero cada noche que me acuesto,me digo que estoy orgullosa de mí y de mis esfuerzos.Porque es un gran esfuerzo y los que están o han estado dentro de toda esa espiral de dolor,saben de lo que hablo.Saben que es como una droga,sin el 'es como'.Porque es una droga,una obsesión.

La primera vez quizás asusta un poco,porque piensas qué estás haciendo,qué te está pasando y prometes no volver a hacerlo nunca más.Pero tiempo después,cuando te encuentras en una situación similar a la de la primera vez,vuelves a caer,sabe Dios por qué.Y la mayoría de las veces suele ser por lo mismo.Siempre relacionado con castigos,con ganas de matar sentimientos a través de tu cuerpo.

Yo es que odiaba mucho,incluso a mí,pero sabía que yo era lo único que tenía entonces eso me obligaba a cuidarme el 10% de las veces,porque a decir verdad estaba sola,en mis soledades,sola estaba.

Y parece ser que eso era lo que quería,estar sola para hacer de las mías o para dormir,porque mi filosofía era que fumando el peta de la tarde y durmiendo se olvidaba todo.

No escribo porque eso sea lo que sienta ahora,escribo para liberarme,aunque hoy no tenga esa carga sobre mí,mis manos se mueven inquietas y me piden que escriba lo que sufrí.

Hoy puedo decir que sí,que soy libre y que ya no lo quiero más,porque abrí los ojos(con ayuda) y me di cuenta de que estaba haciendo daño,no solo a mí,sino a la gente que me quiere.

Todavía no digo que esté recuperada del todo,porque me ha pasado de pensar lo mismo y al mes,volver a hacerlo;solo digo que estoy en paz y que en las situaciones donde mayor riesgo hay de que recaiga,ahora sé controlarme mucho para no hacerlo.Sí,se puede decir que soy feliz conmigo misma.

Por qué no escribo como antes?

La gran diferencia que he encontrado a por qué no escribo tanto y tan...bien como antes,con tanta inspiración es porque ahora soy feliz.Sí,es eso.Antes estaba triste y la tristeza,la rabia,el desamor,el rencor o cualquier sentimiento malo,me inspiraba.No se me da bien escribir feliz,porque escribo mal,en serio,aunque bien es cierto que lo que uno escribe no se califica ni de bueno,ni de malo,solo en que te puede gustar más o te puede gustar menos.Pero nada de lo que uno escribe de su vida considero que sea algo 'mal escrito'.Pues he decidido pasar algunas cosas que tenía en mi diario aquí,simplemente para expresar lo que sentí.No por recordar el pasado,ni mucho menos.Porque a día de hoy,considero que estoy perfectamente bien,sí,considero que he superado todo aquello gracias al cariño y amor de mis seres queridos,mi mejor amiga por ejemplo,que siempre ha estado ahí,siempre que la he necesitado.Quizás antes no sabía cómo ayudarme,pero poco a poco aprendió a llevarme,no sé cómo.Y bueno,demás personas que han estado más en momentos concretos que a diario.
No necesito decirle las cosas a la gente que me hizo daño,no necesito que me pidan perdón,ni mucho menos,no quiero amistad ni de ellas,ni de ellos.Solo quiero que todo esté bien con los que hoy por hoy forman parte de mí y desahogarme aquí,en mi espacio.