viernes, 20 de julio de 2012

Ángel guardián.

Y el mundo llora,porque todo va de culo cuesta abajo,mientras yo vuelo,observo todo desde el cielo protegida por un ángel guardián que me cuida,que vela por mí y me hace fuerte para mantenerme en pie,para luchar por mis sueños.Y cuando llueve,sujeta un paraguas para que yo no me moje.Que su misión conmigo es sacarme sonrisas.La tormenta de dudas se abalanza sobre mí,yo no sé resolverlas,no lo entiendo y el peso del mundo quiere aplastarme,entonces se acerca,me abraza y me explica que la vida está loca,que ya habrá tiempo para entenderla.Sus palabras,como sábanas me arropan en mis días de miseria;él me guía con su luz cuando no sé qué camino tengo que escoger,me aclara las ideas,me enseña un mundo nuevo que desconocía.
Gracias.

Ni el mundo me necesita a mí,ni yo le necesito a él.

El tiempo se burla de mi alma,pasa rápido,pasa lento y yo me quejo.Tengo ganas de ponerle más arena al reloj,no lo sé,detenerlo por momentos.Quiero tener el control bajo control,pero el control acaba descontrolándome.Yo no sé si comportarme o esperar que se comporten.No sé si busco soluciones escribiendo o rayarme el doble con absurdos pensamientos.Las cosas que no digo,suelen ser las más importantes y no sé por qué yo y mi puta manía de callarlo,de matarlo y enviarlo al fondo de mi mente.Y ahí se queda todo,vuelven otra vez esos malditos sentimientos.No sé si quiero que desaparezcan,sé que hay algo que me dice ''deja que fluyan'' y fluyen mientras observo por la ventana que sale el sol y le amo,le odio,pues no soporto el calor pero el frío me convierte en hielo.Pero luego se hace de noche y amo cada madrugada de esas,son tan felices...y las estrellas,en ellas se refleja cada te quiero que no dije,cada lágrima que derramé por aquello que quise.
Sé que son solo palabras,pero para mí es más que eso...son recuerdos,son momentos.
FabiBetancourt.

jueves, 19 de julio de 2012

Ausentarme a un mundo de conocimiento que se parece mucho a estar durmiendo.

Esas ganas de salir corriendo...no se van.Ganas de ausentarme del Planeta,de escaparme muy lejos a un lugar donde no haya nadie,a un lugar vacío:solo yo y mis pensamientos,mis sentimientos.Necesito llorar a solas,sincerarme conmigo misma y saber qué coño ocurre aquí dentro.Porque yo no me entiendo a mí y no entiendo a nadie.No entiendo lo que ocurre en mi cabeza,no entiendo mis pensamientos.Y necesito un día de reflexión,solo uno más pido.Odio todo otra vez,porque recuerdo y odio recordar.Si recuerdo,más me odio.Todo es estúpido,yo que no sé nada o me hago la que no sé.Yo que no sé matar recuerdos,yo que soy así...tan como yo,y no sé por dónde cogerme.Y todo esto es un puto caos.
Sí,como siempre,haced caso omiso de lo que he dicho...
FabiBetancourt.

miércoles, 18 de julio de 2012

Recuerdos S-I

No necesitaba terapia.Esa era mi terapia.Era constantemente abandonada por quienes quería,entonces sentía la necesidad de sentir el doble de dolor.Supongo que buscaba huir de ahí,de aquí,de las miradas de ellos...no quería oír ni una palabra más de aquellas que decían cada día,no quería indirectas,ni directas,ni cuentos de lo que estaba ocurriendo a mi al rededor,porque la realidad me estaba atormentando,me estaba matando el alma,me estaba quemando el corazón y yo no quería eso.Quería sentir,aunque fuese dolor.Solo quería que desaparecieran o desaparecer yo,pero no estar más bajo sus malditas palabras que solo eran eso:palabras.Pero preferí cualquier dolor físico que una mala palabra o malditos actos.No quería respirar ese aire de promesas rotas nunca más.Y odié todo y a todos,sobre todo odié a quienes amé y más me odié a mí,eso más que nada y odié el hecho de odiarme.Días grises,días oscurísimos en los que no vi más allá que las paredes de mi habitación.Habitación a la cual bauticé como ''cápsula''...sí,era mi cápsula porque solo allí estaba protegida,casi como antaño en el útero materno,o en sus brazos.Y en eso consistía mi día a día,fotos,cartas,momentos,lágrimas,dolor y más dolor por dentro que por fuera.Uno de mis grandes secretos,de los más dolorosos...y se me fue de las manos.Y entonces me di cuenta de la realidad de la situación,de que no era ''mi terapia'',ni ''mi secreto'',ni ''mi cosa'',sino algo que me estaba haciendo daño.Es difícil guardar un secreto cuando lo llevas escrito por todo el cuerpo,la gente te observa y no son tontos,se dan cuenta de cuando tienes un problema,otra cosa es que tú pidas ayuda.Llámenme tonta,estúpida o lo que quieran,pero en ocasiones lo extraño y siento la horrible necesidad de hacerlo,de rebelarme ante esa ''prohibición''.Y me desespero y lloro hasta caer rendida por el sueño,pero los tormentosos pensamientos de ''hazlo,sé que quieres hacerlo'' están ahí cada vez que estoy triste,enfadada o sola.Pero soy fuerte,en serio,soy fuerte y esto no puede conmigo...
FabiBetancourt.

domingo, 15 de julio de 2012

Poema XX de Pablo Neruda.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.»

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Dan coronas al que se merece una patada voladora.

Así funciona esto:te joden y les aplauden.Te ven llorar y sonríen.Sufres y son felices.Das la mano y te dan la espalda.Como dice una canción ''dan patadas al que se merece una patada voladora''.Yo no quiero desear mal a nadie,supongo que porque en el fondo soy una supersticiosa de mierda y creo en el karma ese o cosas de esas,bueno,no sé ¿vale?Pero estoy pensando y estoy muy... decepcionada o enfadada,no lo sé.Ni siquiera sé lo que siento...venga por Dios,haced caso omiso a todo lo que dije...
FabiBetancourt.

sábado, 14 de julio de 2012

Mágico lugar...

Y me veo cada mañana paseando por ahí y se me pone la piel de gallina de felicidad.Con mis cascos,colocada por el viento fresco,con el fuego de mi corazón encendido,con las ganas en el alma porque hay motivos para hacerlo,para conseguirlo.Que a mi me dijeron que cuando esto llegaba,uno hacía cosas locas,uno entraba en trance y si pasaban más de tres meses estabas como zombie,como grogui...y así estoy yo,esclava de ello.Que nada de lo que se hace es en vano,que me encanta tener un objetivo final..y si esa será mi recompensa,pelearé por ello hasta el final,creo que ya demostré que lucho por lo que quiero,que no soy de las que se rinden fácilmente.Que yo aguanto,que lo aguanto todo porque vale la pena.Pueden pensar que estoy loca,pero es que creo que me ha tocado a mí.No sé qué toca ahora,no sé qué vendrá...pero estoy en una nube,como tonta sabes...como si fuera especial.Que prefiero improvisar que planear,los planes pueden fallar.Me veo allí cada mañana y se me alegra la cara te lo juro,que se me iluminan los ojos y todo...que es como bonito,como especial,como único...es mágico ese lugar...Daaaale...no me preguntes por qué es mágico,si lo sabes,sabes que cumpliré mil sueños allí,sabes que por eso es tan mágico,sabes que por eso me importaba tanto estar ahí.
Ponme una copa de coñac...
FabiBetancourt.

Tengo dieciséis,casi diecisiete.

Tengo dieciséis,casi diecisiete y ganas de sentir.A día de hoy siento que echo de menos mi Santander y a ciertas personas,a día de hoy una parte de mí está hecha un lío.Quiero llorar y no sé por qué,si solo tengo dieciséis y un camino lleno de sueños por cumplir.Sí,tengo dieciséis y aún no aprendí a cuidar de mí misma.Quiero saber qué se siente enamorarse de verdad,enamorarse bonito y que te quieran,pero para eso falta mucho.Dicen que eso es doloroso y a la gente no le gusta sentir el dolor posterior cuando la burbuja del amor se explota,pero yo prefiero todos los dolores del mundo,a perderme cada momento.Quiero viajar,no me importa dónde,pero quiero viajar,donde me lleves yo voy,no me importa.Tengo dieciséis y amo la música,porque bajo la persiana de mi cuarto y no me entero de nada.Lo siento,a veces tengo que olvidar.Aprendí que duele más una acción o una palabra que el daño físico;que cuando mejor estás las personas saben quién eres y cuando peor estás eres tú quien sabe quiénes son ellas.Que las princesas no lloran,se tragan su dolor y como yo no soy ninguna princesa,lloro hasta más no poder.Que tengo fuerzas para ti,para mí y para los que necesiten;pero a veces me bloqueo...Bueno,sobre todo,tengo dieciséis y ahora mismo,ganas de estar en Santander :/
FabiBetancourt.

-Sobre echar de menos.

Necesitaba llorar y me ahogué en un mar de lágrimas;necesitaba sentirlo todo y ahora me estorban todos estos sentimientos;necesitaba escaparme de aquella fría ciudad,pero no dije en qué momento.Y lo eligieron mal porque allí entonces las cosas empezaban a irme sobre ruedas.Y echo tanto de menos todo aquello,que no lo pensaría si me dijesen ahora mismo de volver mañana.Que quiero mi cuarto,mi cama,mi Señor Oso,mi Roco,mi cerebro-pajaro,mi rana,mi almohada,mi suelo,mi lluvia.Que no tengo huevos,pero si los tuviese querría rascármelos en mi sofá.Que me quiero dar un voltio por la playa si me aburre la soledad absoluta de mi casa,que me agobia tanto calor aquí.
Que extraño la risa de mi trilliza,los abrazos de mivi,las hostias de mi marida,los besos de mi novia,los mordiscos de mi cuki,las compañías de mi gomy.
Me consuela pensar que nada más quedan 11 días.Se dice mucho,no?espero que pasen pronto,porque...esto de echar de menos duele demasiado.
FabiBetancourt.