Café irlandés.-

-Un vaso de felicidad con un poco de leche desnatada por favor.
+Disculpe?
-Dije,un café irlandés para llevar por favor.
*Porque tus labios ya no saben a menta,simplemente no saben.
Porque tu alma ya no está loca,inquieta por verme,me ignora.
Porque el pasado ya no es lo que cuenta,sino el ahora.*

-Dame más razones con hielo,por favor.
+Perdone?
-Un whisky con mucho hielo por favor?

Tiene sentido?Nada en esta vida lo tiene.
Fabi.

Ni que fuera el fin del mundo...

Y cuando el sol desaparece entre las nubes y la oscuridad de la noche me atrapa,entonces es cuando recuerdo,y cuando esto sucede,dejo de ser yo y no puedo controlar más.
Entonces cae la lluvia,me enfado,y mi vestido falso de princesa desaparece,dejándome al descubierto.
Dejando al descubierto lo malo,lo bueno,dejando al descubierto aquellos secretos que guardé con tanto empeño durante todo este tiempo.
Y miro a mi alrededor y no hay nadie que me proteja,ya todos se han marchado al ver que no era lo que ellos creían.
Ni siquiera él,ni ella.No hay nadie,y caigo al suelo.
Continúa lloviendo incluso más fuerte que antes.Entonces ya estoy sin fuerzas,ya no queda más nada.Y no,no es fin del mundo,porque todos continúan con sus vidas,simplemente es mi fin.
Intento levantarme,y cuando estoy a punto de ponerme en marcha para largarme de aquí,caigo en un pozo que no tiene fondo.Y mientras voy cayendo,doy patadas al aire y grito,grito y pido ayuda,pero nadie me escucha,ni entiende.Algunos incluso lo ven absurdo,absurdo porque NO les está ocurriendo a ellos,absurdo porque NO saben lo que es...y entonces...ocurre que ha pasado tanto tiempo,y me he golpeado tantas veces contra las paredes del pozo,que entro en una confusión,y de repente...ya no sé quién soy,ni dónde estoy,ni por qué ocurren estas cosas..no sé ni por qué estoy hablando de esto.
FB.

-Ya,bueno...sin más-

Poco a poco voy analizando la situación y comprendiendo las cosas.
Cosas que pasan,cosas que nos decepcionan,cosas que son porque sí y cosas que no pueden ser y no van a ser nunca.
No,no es pesimismo,es REALIDAD.Y la realidad es que ya me harté de mi puta fantasía y NO tengo ganas de soñar con cosas que sé que no pasarán,ni de llevarme más decepciones por ilusa.Una cosa es tener planes en mente,proyectos(AM14) que más tarde se realizarán.Y otra cosa muy distinta son las mamonadas que tengo yo en mente.Parece que no aprendo,parece que no me he jodido ya lo suficiente,parece que me encanta la tontería.Y no,no y no.Saben lo que les digo?QUE ME CANSÉ.Juro que soy demasiado estúpida,tanto que me da rabia.Me dan rabia algunas cosas que hago,digo o pienso.Me da rabia que me importe más el qué dirán de mí que lo que yo misma quiera.
Me da rabia tener que dar explicaciones a gente que NO lo merece,gente que me chupa el rabo,me da rabia desperdiciar tiempo y cariño en gente que no lo valora.Claro,no voy a decir que soy un cacho de pan,porque no es así.Pero en fin.
Me da rabia la gente que es fría conmigo,y yo..,intento dar lo mejor de mí a los que me importan,pero bueno...
Lo que más rabia me da,y lo que más me duele es que yo,yo misma,me odio como nunca odié a nadie.
¿Por qué?No sé,pregúntenle a Fabianna,o a FabiFabi,ellas,ellas que lo saben todo,sabrán responderles por qué ese auto-odio.
Por un lado,me disgusta muchísimo todo lo que ha pasado saben?eso de que no sé cómo,pero sí por qué,de la noche a la mañana mi forma de pensar,de actuar y de ver la vida cambió totalmente.
Por otro lado,me atormenta.
Por otro lado,me apuñala.
Me da dolor de cabeza,migraña,no me deja dormir y hace que tenga pesadillas donde soy abandonada constantemente.
Por otro lado,me confunde.
En ciertos momentos,es como si ya no tuviese alma,¿se acuerdan del vegetal de tercero?claro,que no es lo mismo,hace mucho que no ando con esas cosas con las que andaba.
Tercero es como si hubiese estado todo un año dormida,y de repente,hubiese despertado en cuarto con un mundo que...desgraciadamente NO es el mío.Supongo que me había acostumbrado a mi absurda vida de vegetal.Supongo que me acostumbré a estar en ese estado todo el tiempo.Algunos saben a qué me refiero...con algunos,me refiero a mi mejor amiga,la que no me abandonó nunca por muy...que estuviese.Y eso...eso no se me va a olvidar JAMÁS.
Bueno,en alguna ocasión,en MUCHAS...tuve miedo.Miedo a que ella,la única que me daba y me da cariño ...tenía miedo a que se fuese,como todos,y se alejase de mí.
Y ahora...ahora que ha pasado mucho,mucho tiempo yo,yo quería hablarlo,lo necesito.Pero no me dejan,no me escuchan.
Hay tres cosas que grito constantemente,y parecen tener oídos sordos.La primera es:ESCÚCHAME, la segunda:AYÚDAME.Y la tercera:NO ME DEJES NUNCA.
FB.

HERMANO 25.

Hermanito lindo,ya son 3 años y 7 meses que no estás aquí.Te extraño mucho,mucho,mucho.Y lo sabes,hermanito.Perdóname,por escribirte tarde..pero hoy no era un buen día.Sé que si no te hubiese escrito,no te hubiese importado,porque en fin brother,eras simplemente fantástico,y tan fantástico que ninguno de nosotros,ni tus amigos nos olvidamos de ti ni un solo día.Y sigues siendo todo bebé,eras tan noble,tan todo...te amo mi niño,si estuvieras aquí...todo sería distinto.
Te amo,descansa en paz y por favor,cuida de mí.
Fb.

La niña pequeña.

Primero que nada,Feliz Navidad a todos.Y segundo,pasemos con quejas mías sobre mí y de mí:
No se me puede decir NADA,porque enseguida me saltan las lágrimas.Si es que soy muy débil,y absolutamente estúpida.Y por favor,por favor,por favor...no quiero nadie que me diga lo mítico de que valore los detalles pequeños porque YA LO HAGO.Me siento tontísima,la más tonta de todas.Lo que hago,lo que digo,lo que pienso.Señoras y señores...NO vale de nada decir lo que sientes,así que si sentís algo...dejad que se queme dentro de vuestra alma,hasta que os consuma.
FB

Mientras duermes III.

Una vez más,como cada noche,me cuelo en tu habitación cuando ya te has dormido.
Tu respiración es melódica para mí.
Te observo,das patadas al aire en sueños y tiras las mantas al suelo.
Una oportunidad para acercarme más a ti.
Tengo miedo,tengo miedo de que puedas despertarte y encontrarme allí,como una intrusa...por eso intento hacer el menor ruido posible al dar cada paso.
Recojo las mantas y te arropo como si fueras un bebé,sé que inconscientemente me lo agradeces,pues tienes la piel de gallina y estás muy frío.
Yo también tengo frío,así que por una parte,quiero que despiertes y me abraces muy fuerte para darme calor.
Pero te ves tan lindo dormido...pareces un ángel,me encanta como duermes,me encanta como respiras,me encantas.
Me siento al borde de la cama,y me acerco despacito a tu pecho.Quiero oír tu corazón.Va despacio,sin prisas,a su ritmo.Es lo mejor que he oído jamás,por eso me encanta venir aquí y escucharlo.No hay canción comparada con esto.Me encanta,enserio,me encanta.
Voy comprobando que mientras más cerca estoy de ti,menos frío siento,menos sola estoy,mejor me encuentro y más ganas tengo de besarte.
Yo no quiero frío,así que me acerco un poquito más.
Detesto estar sola,siempre sola,así que me acerco otro poco.
Quiero sentirme perfectamente bien,y me acerco más.
A tres centímetros de tu boca,tengo MUCHAS ganas de besarte.
Te beso.Con miedo,pero te beso.
Ahora tengo ganas de decirte que te quiero,pero necesito que te quede bien claro,que no te quepa duda de ello.
Cojo mi bolso que ahora está posado en el suelo,y busco desesperadamente algo para escribir,me desespero.Quiero decírtelo,pero no puedo despertarte.
Un lápiz negro de ojos es lo más parecido que encuentro.
''TE QUIERO'' escribo en el brazo que tienes encima de mi pierna.
Ahora,ahora que ya lo dije,tengo ganas de abrazarte fuerte,y que no me sueltes.
Y te abrazo,esta vez casi sin miedo.
Miro el reloj;las 4:00am.
Tengo que irme mi príncipe,te veo mañana.
Te quiero.
Te quiero mucho,mucho,mucho.
Fabi Betancourt.-

Esto es lo de siempre,es el juego de mi vida.-

Supongo que...algún día entenderé.Supongo que para esto aún sigo teniendo doce años.Supongo,y bueno,yo lo sé.
Sé que en fin...no es suficiente.NADA es suficiente.
Fabi Without Surnames.-

Vamos a correr...-

Vamos a correr,vamos a abandonar el mundo,vamos a ir muy muy lejos.No especifico el lugar,porque puede que nunca dejemos de correr,puede que mis lágrimas que a estas horas ya caen como cascadas,también corran con nosotros.Hoy no le pido a la luna que me lleve lejos,ni a la luna,ni a las estrellas,ni a la noche...a ellos solo les pido que me acompañen mientras viajo.Hoy le pido a mi hermano que baje desde el cielo,por favor,por favor,por favor.Hoy te necesito más que nunca hermano,para que bajes y me digas que no soy tan estúpida como me siento.Para que bajes y me digas que NO me he equivocado por una vez en mi vida.Para que bajes,saques un pañuelo de tu bolsillo y me digas:''toma anda,sécate esas lágrimas''.Para que me lleves lejos de aquí,porque este mundo,ha dejado de ser mi mundo y ya no le quiero.El mundo ha ido muy deprisa,yo me he mareado y quiero bajarme,necesito bajarme.Bajarme y estar con mi hermano.El mundo tiene hambre,y yo no estoy para que el mundo me coma,sino para yo comerme el mundo.
Por eso,hermano llévame y corramos juntos,de la mano,y si me canso, regálame un poquito de tu aire,que tú ya eres espíritu libre y te sobra.Regálame un poquito de alma,un poquito de más de tiempo.Pero llévame lejos y que cuando vuelva,todo,absolutamente todo sea igual que antes.No antes de ahora,sino antes,de antes,de antes.Que estés tú,que esté papá,que esté mi Jorge,que esté mi wawi,que esté velita,que estén todos conmigo,que me sonrían,que yo no entienda nada de la vida,que me expliquen,que yo tenga 8 años,que tenga miedo a la oscuridad,que no me enamore,que quiera jugar con las barbies,que quiera aprender a cocinar,que siga con las niñas en la A.P ,pero sobre todo que ninguno de ustedes me suelte,que no me dejen,que no me dejen marcharme nunca...nunca.
Ahorraríamos todo esto y hubiésemos ahorrado 5 años.Perdidos?Quién sabe.
Sácame de aquí ya hermano,no quiero hablar más estupideces...
Dame un trago de tequila por cada cosa incoherente que diga o que haya dicho a partir de que empecé a escribir.
Dame una hostia,o mejor...dame lo que me haga falta para que todo lo que me importa salga bien.
Fabi...

ESTRELLADA.

Y aquí estoy yo otra vez...vale,es que no puedo.Estoy muy nerviosa,acabo de estrellarme totalmente y posiblemente esté a punto de darme la peor,SÍ,LA PEOR hostia del año,o de mi vida.
Y plaf,me la di.
Fabi.

Da lo que quieres recibir.

Si quieres amor,da amor;si quieres paz,da paz;si quieres respeto,da respeto.Si quieres cariño,da cariño;si quieres hostias,da hostias.Si quieres sufrir,haz que sufran...
Al final,hagas lo que hagas,te será devuelto.No sé por qué,pero..en fin,que somos muy complejas las personas y no voy a ponerme aquí a deducir el por qué.
Pero lo de antes es cierto.Si tú tratas mal a una persona,es decir,si eres borde,aunque esta persona sea muy muy agradable contigo,al final acabará yéndose de tu lado,harta de que la trates así.
Si eres indiferente,acabará siendo indiferente contigo.
Si eres cariñoso/a hay dos opciones...o que se harte de tanto empalago,o que te acabe queriendo.
Bah,en fin,olvidadlo todo,no sé ni lo que he dicho...simplemente me salió,lo plasmé y ya.Pero en fin,hoy mi día será agotador.
Fabi.

Cosas que he comprendido con el tiempo.

El mundo me queda grande,me queda enorme.Estoy pensando,necesito más tiempo para pensar.Ya nadie va a decirme ''Fabi deberías hacer tal o tal cosa porque es lo mejor para ti''.Aunque a decir verdad,todo era más fácil cuando me lo decían.Ahora se siente tan vacío,como si no tuviese conciencia.Mi consciencia es...inconsciente.Es un rollo muy extraño.Quizás necesite un paseo,soltar todas las lágrimas y despejarme.Quizás necesite analizar más la situación,pensar qué voy a hacer.Sé que ahora mismo estoy haciendo mal,no debería andar por aquí escribiendo ni rayándome la cabeza,sino repasando Sociales.Pero no puedo evitarlo,necesito escribir para vivir,necesito escribir para continuar,necesito escribir como quien necesita respirar.Escribir porque no hay nadie que entienda mi forma absurda de ver la vida,mi forma de vivir en la más absoluta fantasía;nadie que entienda por qué todavía aunque no tenga un príncipe,sigo creyéndome una princesa;ya no hay nadie que pueda darme un buen consejo sin que yo tenga que pedirlo,nadie que me de un abrazo bien dado,un abrazo con las suficientes ganas;no hay nadie que pueda decirme que me tranquilice porque la tormenta pasará;y tampoco hay nadie que me anime a ir más allá de la escritura,y pasar a la palabra,y decir de una puta vez lo que siento,pero decirlo bien,con el alma en la mano y sin ser interrumpida por nada ni por nadie.Ojalá yo hubiese sido más perfecta,menos imperfecta.Ojalá no hubiese estado tan ciega.Ojalá me hubiesen dado todas las patadas de ahora,antes de toda aquella tempestad.

Ojalá alguien me hubiese dicho:FABI TE ESTÁS EQUIVOCANDO,en lugar de reírme las gracias y darme la razón como a los tontos.Ojalá alguien me hubiese dado un tortazo a tiempo,antes de que me estrellase tan feo,antes de que me diera la gran hostia y se jodiese aquel castillo de princesita en el que me tenían.Pero nadie me dijo que estaba haciendo las cosas mal,y yo...me creí perfecta siendo el peor bicho del mundo.Ahora alguien entiende lo mierda que me siento al recordar ciertas cosas de mi vida?Por otro lado,hay cosas perfectísimas de lo que fue todo aquello.Cosas que obviamente no construí yo,y cosas,que por estúpida ya no tengo,y solo me quedan en flashes de mi memoria,fotos de tuenti,cartas,notitas,y demás.Solo me queda eso.Y lo peor...lo peor de todo es que es como si NUNCA hubiese ocurrido,porque....solo lo recuerdo yo al parecer....

Fabi.

Y quién dice que después de todo aquello,yo no me puedo volver a enamorar?

A veces entro allí,y solamente me miran.Quizás piensen que voy desabrigada,despeinada y tan vacía como si me faltase algo.Y están en lo cierto,aunque no me lo digan,sé que pueden pensarlo.
Hay veces que están tan acostumbrados a mi presencia,que no me miran y es como si ya formase parte del paisaje.Y aquí otra de mis grandes contradicciones:Me encanta que me miren,pero me pone muy nerviosa,es como si estuvieran analizándome todo el rato,husmeando mi aspecto de niña desordenada.Y si no me miran,me siento mal,me siento como un fantasma que nadie ve,es más:no me siento.
Me gustaría dar explicaciones de por qué sucedió tal o tal cosa,de por qué me comporté de tal manera en determinada ocasión o de por qué llevo puestos pantalones y no falda,pero hay gente que no lo soporta.Yo amo las palabras,amo expresarme así,decir lo que pienso,es la mejor libertad que existe,y qué mejor medio que este.Es como estar enamorada,pero no sufres.Escribes,quizás palabras a nadie,quizás palabras para ti misma,quizás indirectas para que alguien se de cuenta de las cosas-aunque al final no se de cuenta-,quizás hasta palabras a alguien lejano o a alguien que ya no vive.Incluso palabras a personas que no han existido nunca,personas que creas tú con tu imaginación...
Y alguien me dijo que nunca más volvería a enamorarme de tal manera,porque NO.Y se equivocó,porque aquí estoy,creándome mi propia fantasía,enamorada de mis propias palabras,de mis propias vivencias aunque algunas no sean de mi agrado,y de las experiencias y reflexiones que he sacado y aún sigo sacando de todo ello.Y es que para algunas personas,el año pudo haber pasado así sin más.Pero para mí no.Son..distintas formas de verlo.
El caso,que me enamoré de mis diálogos,de mis creaciones.Y no soy alguien que busca escribir bien,porque no quiero hacer las cosas solo por hacerlas bien.Soy alguien que busca escribir desde el corazón,alguien que busca dejarse llevar por los sentimientos y mandar a la mierda la razón.
Soy algo así como una loca enamorada y confundida.Sobre todo confundida.
Fabi Paranoias.

Las niñas de quince.

Tengo quince,y alguien me dice que todas las niñas de quince somos bonitas,pero que yo soy especial.Que no mido metro setenta,al contrario,soy una canija;ni tengo una larga melena rubia y lisa,pero soy especial.Que mis ojos,aunque no son azules,son únicos;que tienen así como cráteres lunares en su interior y que cualquiera que me mire directamente a ellos,a mis preciosos ojos marrones,puede encontrar grandes respuestas que nadie nunca va a darles,porque mis ojos,mis ojos marrones hablan directamente desde el corazón.
Y dice que cuando hablo,mi voz es música para sus oídos,y que mis palabras son poesía pura.
Supongo que lo dirá porque me quiere,quién si no iba a decirme semejantes cosas tan bonitas?Nadie.
Que cuando lloro,dice que mis lágrimas parecen ríos cristalinos...y cuando me enfado,parece como si un volcán fuera a estallar dentro de mí.
Y que mis labios,parecen nubes rosadas de algodón,y que quién pudiera besarlos.
Que soy una fuente que desborda cariño,una fuente inagotable.Y que soy un dulcito muy rico muy rico,que cuando te lo comes,quedas completamente en la cúspide del placer de tu paladar.
Que soy algo así como una caja con sorpresas,que nunca sabes qué te puedes esperar de mí.
Y que cuando estoy triste,el cielo e incluso mis ojos están nublados,que parece como si me hubiesen apagado todas las lucecitas.Y que apetece abrazarme todo el rato,porque cuando me abrazas,yo te abrazo fuerte,como si fueras a marcharte...
Y siendo así,como este ser que tanto me quiere me describe,él,el que yo quiero que me quiera;NO ME QUIERE.
Fabi Betancourt.

About me, about things painful and my other self.

Tengo quince,casi dieciséis años.He vivido cosas que quizás no te imaginas,cosas que puede que si las supieras,te alejarías de mí...-TRANQUILO/A,no he matado a nadie todavía.
Aún,después de todo,sigue quedando en el fondo aquella parte egocéntrica que mandé a la mierda hace más de un año.La mandé a la mierda porque no me dejaba ver realmente a las personas,porque no me dejaba repartir cariño como lo hago ahora,aunque reconozco que empalago muchísimo(será de tanto que me reprimí con los sentimientos en el pasado),porque lo único que hacía era infravalorar todo.Porque ME CREÍA que solo lo que yo hacía estaba bien.Claro,ahora todo esto ya no sucede,ahora es distinto porque me tocaron donde me duele.PORQUE ME CREÍA DUEÑA DEL UNIVERSO,porque lo tuve TODO y lo perdí.
Claro que ahora no me importaría vender mi alma al diablo por quienes quiero;claro que haría lo que fuera necesario por quitarme este maldito peso de los hombros y poder decir bien alto todo lo que pienso-eso es algo que echo de menos de ''mi otra yo''.Esa capacidad de decir las cosas,porque me daba la gana,decirlo porque sí,para no cargar yo con la mierda,y que cargasen los demás.Es MUY egoísta eso,pero en ocasiones uno no puede con la culpa.
Y yo,que soy tan irresponsable,tan dejada con ciertas cosas,no puedo con esa culpa.Porque esa culpa,desgraciadamente me pertenece.Me pertenece a mí y solo a mí,y cargaré con ella,hasta que no tenga un par de ovarios un día y suelte las cosas a quien se las tengo que soltar.
Me parece demasiado para mí.
Soy exageradamente fuerte,dura y bastante cruel para unas cosas;y sin embargo,soy un cachorrito abandonado y cojo para estas.
Me gustaría pasear ahora por la azotea de mi casa,en Caracas,un domingo que mi padre no tuviese que hacer tantas cuentas del trabajo.Y que subiese conmigo,a fumarse uno de sus cigarrillos y que me contase cosas de cuando era joven.Que luego bajásemos,después de haberme cogido un buen rato en brazos,y nos esperase mi abuela en el sofá con un café para él y un batido de fresa para mí...
En fin,no hay más...

Otro de mis grandes temores...

Aquí estoy yo,otra vez,mal como hace mucho que no estaba,a las 23 y 37,llorando como una fuente inagotable de lágrimas y totalmente decidida a contar una pequeña gran parte de mi vida en la que sufrí como una hija de puta.Siempre he tenido miedo a que se me acuse de algo que no soy,de que se me etiquete como algo que no soy,de que se hable de mí a mis espaldas,de que pueda haber todavía gente que me odie por el simple hecho de ser persona y equivocarme...
Corría el curso de cuarto de primaria,tan linda yo con mis trenzas,con mis pendientitos,con mi faldita azul del uniforme y mi camisa blanca.Mis medias hasta las rodillas,perfectas.El caso era:me gustaba un niño de la clase F,yo era de la D.Y bueno,ya se sabe,tonterías de niñas...
El niño,que se llama César -y bueno acabó convirtiéndose en alguien muy importante para mí a lo largo del tiempo-,pues se enteró de que me gustaba,y fijaros que fue mi primer novio,mi primer 'amor'.
Bueno,yo era la niña más buena que podía haber en mi puta y asquerosa clase,incapaz de matar si quiera una jodida y asquerosa mosca.Lo juro,era un cacho de pan,era una niña muy buena,pero me jodieron,y aquí está el resultado,de toda esa mierda,salió todo lo que soy ahora.
Bueno,una niña,que era lo peor de la clase,se portaba fatal,armaba jaleo,tiraba a las niñas de las coletas,y para colmo,le gustaba César.Y quién era la novia de César?Oh,sí,YO MISMA.
Y ahí empezó mi tortura,la hija de puta esa me amenazaba con decirle a mi tía-que era profesora de infantil en el colegio-que yo era la novia de César.Claro,yo en fin,teníamos diez años,pero esa perra era una repetidora y ella tenía 13 años ya,yo solo tenía 10,SOLO 10.Pero me asustaba.Si mi tía se enteraba...-mi tía era un encanto de mujer,pero en cuanto a tener novios(y repito,solo tenía diez añitos,qué era un novio?el niño que te invitaba a un refresco y a chuches,eso era un novio)en cuanto a tener novios,obviamente mi tía no estaba de acuerdo,y si se enteraba mi padre...NO.
Entonces claro,yo tenía que darle mi merienda del colegio,dado que el horario era el que empezaba de 12 a 17 y 30.
Después pasó de eso,y fue a más.Yo de pequeña era muy linda la verdad,y bueno,había también en mi clase,uno de los repetidores que yo le gustaba,y quería besarme.YO no quería besos con ese niño.Es más me parecía algo asqueroso a esa edad,repito,era una nena,yo qué iba a saber?
Bueno,el caso es que la hija de puta esa de María José quería que yo besase a ese niño para que César dejase de ser mi novio.
Menos mal que César fue el primero que me besó,aunque después llegase todo lo malo,me queda ese bonito recuerdo...
Bueno,un día,así de desprevenida,me cogieron entre tres personas.Una amiga de María José,María José y el niño ese que quería besarme,que se llamaba Julio.
Me encerraron en el baño con ese niño,con Julio,y ese niño me besó.
A partir de ahí,María José y la amiga,vivían para llamarme la maldita palabrita...PUTA.Puta porque me había besado un niño cuando YO no quería,puta porque tenía novio,puta porque YO tenía al niño que ella quería.Por eso era puta,y puta me quedé.
Todo eso había empezado sobre noviembre,como para olvidarme,y no se acabó hasta MAYO de ese mismo año claro.
Seguían con sus amenazas,con su palabrita,que yo cada vez que lo oía lloraba como una perra.Y saben...NADIE sabía nada de eso,mi hermanito que en paz descanse no sabía NADA,ni tampoco mis amigas,yo callé porque si hablaba,mi padre se enteraría y yo no quería decepcionar a mi padre,yo no quería que mi papi supiese que su hijita era una PUTA.
Así que aguantaba,aunque no pudiese más.
Un día,un buen día de mayo,en el recreo,María José me había pedido dinero,y yo no había traído la cartera ni nada,y saben qué?me dio un tortazo.Y no pude más,y lloré y lloré...hasta que me encontraron dos amigas mías en el baño con la marca de su asquerosa mano en mi cara,y sintiéndome lo peor.
Y ahí les conté todo...todo,y me ayudaron.Se lo contaron todo a mi tía,y mi tía no se enfadó conmigo como yo creía...no digo más de lo que pasó,pero el caso es que...lo pasé horrible.Y por eso,cada vez que alguien me dice PUTA,o me etiquetan como algo que NO soy,me siento así de débil,me siento aquella misma niñita de diez años,que lo único que hacía era callarse para que las cosas 'no se pusieran peores'....
Y a lo largo de mi vida,no solo fue ese año en el que me llamaron cosas semejantes a esas,claro que no,pero sigue doliéndome,justo como si estuviera todavía en 4to de primaria,estudiando en la misma clase que María José y su amiga...todavía,aún después de lo que pasó y las consecuencias que tuvo María con todo lo que me hizo,aún sigo con ese miedo en el cuerpo,porque aún recuerdo esas palabras:PUTA,PUTA,PUTA;y más cuando las dice alguien a quien quieres con locura.
Fabianna Betancourt.

Once de diciembre de dos mil doce.

Hoy ha sido un día muy importante para mí.
Algo menos en mi lista de objetivos.
Algo más que se cumplió.Era A o B y salió B,pues no pasa nada.
Si pudiera resumirlo en una palabra:ESPECTACULAR,mágico,inolvidable,porque nunca,nunca,nunca lo olvidaré.
Por cierto,este fin de semana,he de decir que ha sido uno de los más hardcore de mi vida,o del año.Sencillamente me encantó,y nada mejor para finalizarlo que el gran acontecimiento de hoy.
He dejado las setas,y el tabaco.Y el alcohol...pues solo en ocasiones especiales. x)
Decir también por aquí a una personita muy importante para mí,a la que le he cogido mucho cariño,Francisca,mi niña,tranquila que NADIE me va a comer el coco,no pudieron comerme el coco con más cosas,no podrán con nosotras.
11-12-11 :$
Fabi Paranoias.

A FUEGO.Grandes planes.

Número uno,buenos días,es muy pronto y ya estoy por acá reflexionando hahaha.
Bueno,he pensado y sí.Me va a comer el rabo todo,sinceramente hasta no haber llegado a donde quiero llegar.
1.  5'0'14,a lo largo de todo diciembre ;D -pondré fecha cuando vaya cumpliendo.
2. Vendetta-Strom.
3. Indietro con funghi.
4.Tenere la testa e mantenere la calma.
5. 4'5'14 ad aprile.
6.Speak with Derek about my feelings in ''il viaggio''.
7.4'2'14 a maggio.
8.40 Luglio
9.settembre 35
10.tenere sempre.
11.DEREK.
Capito tutto???! ;D
Fabi Paranoias.-

Teorías I

Son exactamente iguales,solo que no les va eso de admitirlo.
Una responsabilidad,es solo una responsabilidad cuando les afecta directamente,es decir cuando son ellos los que van a salir mal parados en la historia.
Una mentira,solo es una mentira cuando son ELLOS los engañados.Porque soy YO la mentirosa,la que les engañó.Yo no engañé a nadie,al contrario,justo como ellos,quise salvarme el culo,quise ganarme mi entrada VIP al paraíso.Egoísta por qué?egoísta porque pensé en mí?Jajá,y luego dicen que uno tiene baja el autoestima,que uno no se quiere.Uno no se quiere porque ha malgastado el cariño con ustedes queridos cielitos.
Una promesa,es solo una promesa de boca.Porque cuando hablamos de cumplirla...me quedo yo sentada esperando,y NO la cumplen.
Una decepción...pasa igual que con la mentira.Solo es una decepción cuando son ellos los decepcionados.
Por qué?Porque son así,NO TIENEN REMEDIO!
Fabi Betancourt.-

Yo no siempre supe lo que hacer.

''Sí,es que yo siempre fui la mala,la bruja.
Es que yo siempre me puse en medio,yo siempre fui el queso del sandwich.
Es que yo siempre me marchaba porque 'no tenía nada más que decir'.
Es que yo no hacía las cosas porque no tenía ni idea de cómo hacerlas....

Y UNA MIERDA!

Yo no era ni la buena,ni la mala,todo era depende de quién me mirase.Para unos fui...Gretta,la que iba siempre con Derek.Para otros sigo siendo simplemente Gretta,la que salió con Strom,o mejor dicho la que destruyó la vida de Strom.
Señoras y señores,esta mañana he decidido dar un paseo por el jardín de mi casa y pensé...pensé en por qué me siento culpable de algo que NO es mi culpa.
Yo no tengo la culpa de los sentimientos de los demás,yo no puedo controlar cuándo o de quién pueden enamorarse las personas,ni siquiera puedo controlarme a mí misma...y pensando en estas cosas,redacté unas líneas en un folio,e imprimí 200fotocopias que pegué por todo el pueblo.
Informaba de que yo,Gretta Johnson daría una explicación sobre el caso Derek Waldorf.
Y los cité a todos aquellos que quisieron ir en la plaza mayor del pueblo.
-Yo NO maté a Derek Waldorf,ÉL se dejó morir.
Y saben qué?Me entendieron...
Y os preguntaréis,cómo es que te entendieron con solo decirlo,sin más....
porque antes me negaron la oportunidad de hablar,de decir aunque sea que YO no había matado a nadie.
A veces solo hace falta que digamos las cosas una vez,que nos escuchen,y que miren la forma en la que lo decimos.A veces basta con decirlo,para que se den cuenta de que tú no has tenido nada que ver.
Bueno,eso lo digo por mí,porque YO no he tenido nada que ver.Todos somos responsables de nuestros actos...
Y tú,lo eres?''

Nathaniel ,Blas Holt.

Blas es un hombre que tu lo ves,te habla y empiezas a amarle.
Nathaniel es un hombre que lo ves,te habla y primero tienes que entenderle para a penas poder cogerle un poquito de cariño.
Nathaniel es asi como cuando te cae una tormenta y tu vas sin paraguas.
Blas es..como cuando estudias para un examen,y te lo sabes muy bien,y luego piensas que lo has hecho mal pero conservas la esperanza de que lo has hecho bien.Te dan la nota y....tienes MÁS de lo que esperabas...
Nate es como perder el control,en cambio...Blas...es...imagina que de repente,una noche preciosa en la que piensas que nada puede hacerte sonreir,miras al cielo y aparecen fuegos artificiales.

Asi es,mientras Nate es...TAN BASICO,Blas es sorprendente.

Mientras con Nate estas a ratos en un mundo de fantasia que el se inventa para hacerte creer que todo va bien y mas tarde todo es un drama;con Blas estas en la puta realidad,por muy dura que sea,pero no te engaña.

;)

Fabi Paranoias.

-

Recuerdo haber estado harta de todo,recuerdo haber cogido una mochila enorme y haber guardado las cosas más necesarias.Recuerdo haber esperado hasta bien tarde,hasta que todos los habitantes de aquella cápsula malvada se hubiesen dormido.Recuerdo haberle llamado,y haber oído el contestador,y acto seguido,haberme vestido y haber bajado lentamente las escaleras...justo como si no quisiera irme.
Miré el reloj,las once y media...
Llamé a un taxi,que me llevó hasta la estación de autobuses y me detuve a observar la lista de lugares que había para empezar una vida nueva,sola.
Entonces sonó mi móvil.Miré la pantalla,y contesté:
+Sí?
-Me llamaste antes.
+Me voy Blas.
-Cómo que te vas,qué dices?
+Estoy en la estación de autobuses,te llamé para que me acompañases y despedirnos.
-Despedirnos?qué ha pasado?dónde vas?
+Despedirnos porque me voy,no sé dónde,pero lejos de aquí.
-Me vas a dejar?qué va a pasar con nosotros?
+Me cuesta,crees que no me cuesta?Como no estés trastornado y quieras dejar todo por venirte conmigo...lo nuestro,habrá sido solo algo que pasó y ya.
-Espérame,porque yo no quiero que sea algo que haya pasado.Quiero que sea algo que esté pasando,y que nos pase siempre.
+Vas a venirte conmigo?
-No voy a dejarte sola nunca,te prometí que nunca te abandonaría,que siempre estaría contigo.
+Te espero...
-Dame unos veinte minutos Cielo,que estoy allí en nada...
Seguí mirando la lista de destinos...Asturias,muy cerca.Bilbao,no que todo está en vasco.Madrid...oh,sí.Madrid.Madrid estará bien...
De pronto,alguien posa su mano en mi hombro.Me giro,y ahí está Blas Holt,mi niño,con una mochila también.Me levanto y le beso,le abrazo y le digo que le quiero.Coge mi mano y nos acercamos al mostrador.
Compramos dos billetes a Madrid...el autobús sale en 10 minutos.
Bajamos a la planta de los autobuses,se acercó a una maquina de golosinas y compró un Monster y una bolsita de patatas.
Enseguida vimos nuestro autobús,y subimos...JUNTOS.

Fabi Paranoias.