Mi otra vida.

Nunca más volveré a nacer en una vida como esta.La siguiente será mejor,como serie de ficción.No se incluye gente rara de esa que se ríe cuando alguien llora y yo voy a ser tan bella que todos me miren cuando salga a caminar.

Quiero tener dinero,para hacer lo que quiero.En un mundo tan ideal,ojos láser serían lo habitual.

Estoy ya tan aburrida de mis pesadillas que no me dejan en paz.Y es que ya nada me importa,quiero que se vayan y me dejen respirar.

No,no soy como tú crees.No,no puedo perder el tiempo así,voy a sentirme bien.

Fuera de mi camino,estoy enojada contigo.En destellos de felicidad,me he escapado de la realidad.

Y es que todo me enloquece,nada me parece desde que aprendí a hablar.No encajo con la gente,siempre estoy ausente,no lo puedo controlar.

No,no soy como tú crees.No,no puedo perder el tiempo así,voy a sentirme bien.

Mira el Sol como me provoca,siento que la vida se agota,en el suelo están los recortes,de recuerdos que no existieron.Mira el águila libre vuela,con el aire me desenreda.En la noche viven los sueños,que amanecen tan ajenos.

No,no soy como tú crees.No,no puedo perder el tiempo así,voy a sentirme bien.

...

Mientras duermes II.

Hacía frío,mucho frío.Yo,tan tonta que llevaba unos leggins,unas botas y una camiseta fina de esas largas...
Diría yo que casi nevaba,pero no,solo daba la sensación,iba tan desabrigada,tan despeinada,tan...sin maquillaje.Pero a él le gustaba así,natural.Y eso me daba menos trabajo a mí y a mi hermana menor,que era la que utilizaba como rehén para que me maquillara y me peinara,a cambio,le dejaba las llaves de mi garaje,que ella utilizaba para llevar a sus amiguitas.Yo en vez de eso,guardaba allí dos armarios grandes,dentro de cada cajón,cartas,cartas,cartas y papeles de hace 4 años.Y mis diarios de cuando tenía 13,14 y 15 años...siempre que me encontraba triste,me iba allí a ese garaje y leía de nuevo mis antiguos pensamientos.
Bueno,el caso es que me dirigía a la casa de Marco,a ''hacer unos trabajos'',y empezó a llover.
Llegué a su casa empapada.Las 23:30.
Toqué el timbre.No contesta.Llamé al móvil.
-Sí?
+Soy yo,ábreme que estoy empapada.
-Dale,sube.
Subí,y allí me esperaba en el umbral de la puerta,aguantándose la risa al verme.
-Ven aquí preciosa-me dijo mientras me cogía en brazos-estás linda así eh...
+Sí,vamos,una belleza sin maquillar,sin peinar y mojada.
Me quité las botas mojadas y las dejé bajo la estufa del salón y me precipité corriendo hacia su habitación.
Tan desordenada...me encantaba.Olía a él,y creo que eso,y su desorden era lo que más me gustaba.
-Te gusta mi cama eh?
+Me encanta,esta noche me quedo.
-Tendrás que ponerte ropa mía.
+  ^^No hay problema,mientras sea tuya....
Me quité los leggins y los calcetines,y me quedé con la camiseta,que era lo que menos estaba mojado.
-Toma,ponte esto.-Me dijo Marco lanzándome una sudadera blanca que me llegaba por las rodillas.(Entiéndase,Marco media 1.79 y yo media solo 1.60).
Cerró la puerta de su habitación,y se metió a mi lado en la cama.Me miraba.Me gustaba que me mirara...
-Qué bonita eres...
+Por qué eres tan perfecto?
-No existe la perfección.
+No existe porque toda la tienes tú...
-Shh,calla esa boquita anda...
+Hazme callar.
-Te haría callar.
+No sé por qué no lo haces,nadie te lo impide...
-Tu novio tal vez?
+Sabes que Carlos es...en fin.
-Y qué coño haces con él?
+No sé.
-Pues déjale...
+No.
-Te gusta?
+No.
-Entonces?
+No sé tío.
-Me quieres?
+Te quiero.TE QUIERO.
-Me gusta oírlo,repite.
+Gano algo?
-Probablemente...no sé.
+Eres idiota de verdad,me voy.
Me levanté de la cama,cogí los leggins del suelo y me los puse.
-Dónde crees que vas?
+Qué te importa?
-Mucho.Dime.
+Me voy,punto.
-Pero por qué si estamos hablando...
+Te estoy diciendo que te quiero,y tú eres incapaz de decirme un simple:yo también te quiero.
-Prefiero demostrarlo,pero no me gusta demostrar cosas a señoritas comprometidas.
+Y tú crees que me gusta a mí comerme las babas de todas las niñas a las que besas?
-Y quién te ha dicho a ti que yo ando besando niñas,cuando la única que me importa está aquí a punto de marcharse?
Me cogió de la mano,me acercó hacia él,se levantó y así sin yo esperarlo,me besó.
+Hablaré con Carlos,entonces saldremos tú y yo juntos?
-Todo a su tiempo morena.
+Vale.
Me volví a quitar los leggins aún empapados y me metí dentro de la manta.Aquella noche dormimos tan bien...
Al día siguiente,vi a Carlos en el instituto.Quiso saludarme con un beso,pero me aparté.
-Qué pasa princesa?
+Nada,quiero dejarlo.
-Por qué?
+Porque sí.
-Está bien....
Y dicho esto,se fue.
Ahora ya podía irme yo a los brazos de mí querido Marco.
Marco me esperaba abajo del todo,en la cafetería.Tomaba un café con leche cuando yo llegué.
Iba a saludarle con dos besos,pero me dijo:
-Lo has hecho?
+Sí.
Y me plantó un morreo delante de todos los allí presentes.
Entre ellos,Valentina,la que era mi mejor amiga;que se quedó flipando.
+Cuando vamos a salir?
-Todo a su tiempo Cielo,no te precipites.
+Vale.
-Me voy,tengo que hacer un par de cosas con Bryan.
+Está bien,cuídate.
-Espérame en los baños a las 14.
+Ok.
Acto seguido,vino Egs,un compañero de nuestra clase,muy amigo nuestro.
-Qué tal Cielo?
+Bien.
-Sales con Marco?
+No,podrías decirle,como cosa tuya,si estamos saliendo?
-Claro.Voy agora.(Egs tenía la costumbre de decir agora en vez de ahora).
Fue corriendo hasta alcanzar a Marco.Cruzaron unas palabras y Egs corrió de nuevo hacia aquí.
-Le pregunté,si tenía intención de salir contigo.
+Y?
-Dijo que sí.
+Gracias Egs.
-Sí,pero tenme al tanto.
Me largué de ahí,y me fui a repasar Literatura.
-Cielo.
Me giré y ahí,en frente de mí,estaba Bryan,el hermano de Marco.Aclaro,el hermano gemelo,que vivía con el padre de ambos.
Bryan me odiaba porque no quise salir con él.Nunca me había perdonado eso.
+Sí?
-Puedes hablar?
+Dime.
-No salgas con Marco,te va a joder.
+No me va a joder,tú eres un puto envidioso,déjame en paz.
Y así,no hice caso a Bryan,y me estrellé contra el suelo.
Marco al día siguiente,paseaba alegremente de la mano con Natalia,una nena de las de 2º.No tenía vergüenza?
Me quedé anonadada,no le dije nada.
Fui donde Bryan,y le pedí perdón.
Quise alejarme de todo.Esa tarde recogí unas pocas cosas en una maleta,y compré un billete a Madrid.
Nunca supe más de los hermanos,ni de Egs,ni de Natalia,ni de Carlos.Ni ellos nada de mí.
Fabi.-

Oh.

Qué asco.(Sí,empezamos mal)Mal,fatal,horrible.
Viernes perfecto,el viernes que todo ser de mi especie desea tener.
Un mundo paralelo a este y TODO lo contrario,porque en aquel mundo TODO era felicidad y cosas buenas,PODÍA hacer lo que quería.Y me dormí y al día siguiente desperté que no podía ni con mi alma.
Esperaba un buen día,y para mi sorpresa,todo lo contrario.Oh,para que luego digan que las sorpresas son buenas...LOS COJONES!
Qué rabia,odio estos días...
Yo pensé que irían sobre ruedas las cosas,pero las ruedas van sobre mí,y dejan marca.Y me pinchan,y sangro.
Y no quiero ir más allí y aquí sin rumbo,quiero quedarme dormida,junto a una chimenea,en una casa enorme a lo alto de una montaña.Muy lejos de todo,y de todos,y no salir jamás,jamás...
Nadie lo entiende,y bien poco me importa que me entiendan o no.Ya paso.Bueno,no paso porque me duele...pero en fin.Yo quiero pasar,quiero ser de hierro.O de goma y que todas sus mentiras reboten y les caigan a ellos.
No quiero nada,lo quiero todo.
Oh no,mi vida es una asquerosa contradicción.
Me quieres,no me quieres y me quedé en el NO.
Mañana tengo un examen de Bilogía muy largo y sabéis qué?No he estudiado NADA y voy a sacar un cero del tamaño de una casa,y en lugar de llorar,me voy a reír muchísimo porque no me da la gana de que me vean llorar.
Quiero quedarme en mi cama,no quiero ir al colegio más,solo quiero dormir y leer,o en su defecto ver la televisión.
En el colegio lo único que hago es tocarme los huevos y tocar los huevos a Crystal,y no es plan.
Haría pellas una vez más(qué bien lo pasamos ese día),pero van a llamar a casa sino,y no me apetece oír a mi madre.Ando con los cascos todo el tiempo posible,pero se china si me ve con ellos.Qué estrés.
Necesito vacaciones,necesito pensar,pensar,pensar.Pero no quiero comerme más el coco,no quiero porque luego ya sabemos lo que viene...
Yo...juro que lo intenté,por eso no me apetece nada ir allí,porque no es tonto,claro que no,y me dirá que he dado otro paso para atrás.Y estoy hasta el culo de dar pasos para atrás.
Echo de menos a mi hermanito,que en paz descanse,y qué mierda de persona soy,que el viernes en lugar de escribirle a él su tablón,como siempre,me fui hala de risas con mis amigas...qué perra soy por favor.
Ojalá estuviera él aquí maldita sea,le echo muchísimo de menos,y daría lo que fuese porque él estuviera aquí conmigo,abrazándome,riendo conmigo.
En cierto modo,fue mi culpa todo.
Maldita sea,yo tenía que haber estado allí,era mi deber,como hermana,y aquí estaba yo,en una excursión,de risas...
No quiero ni pensarlo.
Son tantas cosas,que hay que pararse,analizar,pensar qué hacer,qué hacer conmigo,qué hacer con mi vida.
Qué?qué?No sé,no sé.Y dónde está mi hermanito?dónde está?....
Quiero olvidar todo,todo,todo,pero es imposible.No quiero saber quién soy,ni quiénes están a mi alrededor,ni por qué.No quiero,no quiero nada.
Qué estúpido es todo.Yo quejándome de falta de cariño,de falta de abrazos,de falta de palabras bonitas cuando era yo la que las negaba todas cuando alguien lo necesitaba.Daría lo que fuera por un abrazo de verdad,por un simple 'te quiero Fabi'...lo que fuera.
Qué va a pasar conmigo?Tengo miedo,tengo mucho miedo.
No quiero salir,quiero estar en casa,en casa sola.Con mis osos,con mis peluches,con mi manta calentita,con la estufa.
Qué coño pasa?QUÉ!?
F.

PASO.

Venga va,PASO.Así de claro.Paso de todo,y...a vivir la vida,que se vayan TODOS a dar un paseo en moto rabo.Razones por las cuales pasar de todo:
-Felipe el Hermoso,no quiere a Juana la Loca.
-Las perras desgraciadas,siempre ganan.
-No hay ganas de seguir por algo que nunca llegará.Seamos realistas.
Y volverán aquellos tiempos en los que me la sudaba todo lo que pasaba a mi alrededor,porque como todos pasan de todo.YO TAMBIÉN VOY A PASAR DE TODO.
Paso de:
-Mí.
-Todo.
Ya está,se acabó,no vale la pena...
Y puede que ahora lo diga,y más tarde no lo cumpla,pero...en fin,intentaré cumplirlo.
Lo prometo....
Fabi Paranoias...

Sobre sacar sonrisas.

Una sonrisa de mis MA es lo más bonito,sobre todo si consigo hacerles sonreír yo con una palabra,una acción o lo que sea.Cuando me sonríen,siento algo tan indescriptible dentro de mí,me siento en paz conmigo.Me encanta verles felices y saber que yo he contribuido aunque sea con un pedacito,por muy pequeño que sea,es lo que más me llena.Escuchar sus carcajadas,justo como si escuchara cantos de ángeles perfectos.
Como si saliera el arco iris cada vez que sonríen,como si llovieran a cántaros gotas gordas de felicidad.
Y cuando me miran,sus miradas lo dicen todo aunque no digan nada.
Adoro a mis MA.
I22N3.-
Fabi.

Demasiado defectuosa como para ser reparada.

Atados bajo la misma soga,sintiéndonos miserables,por no saber quiénes somos y a dónde iremos,buscando desesperadamente a ese algo que sabemos o creemos lo único capaz de calmarnos,pisoteados,escupidos,humillados,abandonados,reemplazados.
La auto-destrucción;poniéndonos máscaras porque NO nos dejan salir de esta absurda cárcel.Manipulados por nosotros mismos,buscando culpables donde posiblemente no haya más que factores que hayan contribuido.Rabia e impotencia por no poder salir de este círculo vicioso y ser 'normal' y feliz de una puta vez.Pero,qué es felicidad?Alguien lo sabe a caso?No lo sé,supongo que en primer lugar te sientes bien cuando estás bien contigo mismo,cuando reconoces que eres humano y que puedes y debes cometer errores para darte cuenta de las cosas y poder mejorar como persona.Y en segundo lugar,es también cuando sientes que haces bien a quienes son importantes en tu vida,tu familia,tus mejores amigos y los amigos más cercanos.Es cuando admites que nadie es perfecto,que la vida es compleja y hay que vivirla y disfrutarla.A pesar de todo.
Fb

Él.

Cree si tú quieres,pero yo no.Porque me mintió,él me mintió.Pero que siga mintiendo porque le voy a querer.Él me mintió porque me dijo que me quería.No era solo una mentira,lee bien,ERAN DOS.Me puedes mentir a mí,pero no le mientas a mi corazón.Me juró que me quería y no era verdad,me engañó y como tonta me creí cada una de sus palabras,me hechizó y caí.Y lloré y lloro,porque me duele.Me duele porque intenté escapar y NO me dejó.Y miente,y miente y me engaña y me duele y caigo y no estoy.Desaparezco,pero siguen viéndome,no quiero que me vean.No quiero nada.Cuentos,historias,excusas,nada vale,me rompió.Ahora le estará mintiendo a miles más como hiciste conmigo,y caerán como yo.Decía que me amaba envuelto entre falsos abrazos que me hacían ser la más feliz del mundo.Me hizo caer en lo que jamás pensé que caería,en el puto pozo sin fondo,y no puedo salir sola,no puedo pedir ayuda,no sé pedir ayuda,no sé controlar.

Ibas a llevarme al altar,PERO CON MENTIRAS NO.Nada vale ya,nada importa,no creo en ti,ni en mí,no creo en nada.

Sobre olvidar.

Olvidar,olvidar,olvidar.
Suprimir,suprimir,suprimir.
Borrar,borrar,borrar.
No se puede,mira que lo he intentado veces,pero NO SE PUEDE-
Es que mucha gente cree que olvidar algo así es tan simple como fumarse un cigarrillo,pero no.NO y NO.Seré débil,seré muy débil y acabaré otra vez contra el asfalto,como nunca,o como siempre.Quizás será una hostia fea,que vaya a dejarme K.O por mucho mucho tiempo,pero me da igual.No,no me da igual,porque no quiero más hostias,no quiero más lágrimas y...oh mierda,tarde,ya salieron las hijas de puta...
Por qué?Por qué?
Hay cosas que comprendo mucho mejor ahora,pero ME DUELEN.
Extraño todo.
Quiero volar para siempre,escapar de aquí,aquí NO ES UN BUEN LUGAR.
No pasa res,yo trago y trago todo,y luego exploto,sola pero exploto.
Necesito un puto abrazo,pero uno de verdad...
Estoy cansadísima,de ti,de aquellos,de esto,de lo otro,pero sobre todo...sobre todo estoy cansada de mí.De Fabi Paranoias,que no hace más que llorar,mirar atrás y llorar.Y ...no sé,no sé nada ahora.
FP.

Secret.

Todos tenemos un secreto.Algo que hemos creado nosotros.Algo que por mucho que queramos contar a nuestros M.A para desahogarnos,o para que nos rescaten del puto pozo sin fondo,de la maldita locura,no debemos contar,no debemos contar porque NO queremos hacer daño a nadie con nuestras elecciones.Elegí esto,y debo permanecer fuerte.No pueden temblarme las rodillas por muy cansada que esté de todo esto,no voy a flaquear,no voy a ser cobarde y sobre todo NO VOY A ABANDONAR.Esto es mi estilo de vida,en cierto modo es lo único en lo que tengo libertad para elegir en mi fucking vida.Aunque no controlo,porque no sé parar.Por más que lo intento,vuelvo a caer una vez más en ese maldito círculo vicioso que le da sentido a mi vida.Es la base de todo.No quiero seguir,pero debo.Lo juré,es como un pacto con el diablo.Mi diablo particular.Es una adicción,una locura.Con un único objetivo...
Catorce de julio de dos mil diez.Ahí empezó todo...
Fabi Paranoias.

Otro día.

Otro día en que me levanto pensando qué nuevas cosas me esperarán.Hoy,una sobada impresionante en Mates,Bio y Lengua.-

Mañana quién sabe,igual hasta hago bien el examen de Historia.-

Igual uno de estos día incluso me arriesgue a jugar y gane...pero es imposible que no tenga miedo y que por eso no me arriesgue.Supongo que cuando las cosas tienen que ver solo conmigo,me importan menos las consecuencias.No sé si alguien me entiende,tampoco busco ser entendida.Me conformo con soltar todo lo que llevo dentro en estas líneas,porque ya saben,AMO escribir.

Fabi Paranoias

.

La distancia.Joder cómo duele la distancia.Te vas,y de pendejo te crees que cuando regreses-si es que regresas-todo seguirá igual que como lo dejaste....
Já,maldito iluso.
Mientras tú te comes la cabeza pensando qué será de ellos,ellos van a seguir con sus vidas,van a guardarte en la cajita de los recuerdos y dejarte ahí para siempre.Habrá dos o tres,no más de esos,que te recuerden cada día,que te llamen de vez en cuando,que te dejen un mensajito privado en Tuenti para que sepas que no te han olvidado...pero todos continuarán con sus vidas.
No seas huevón y forma tú la tuya aunque sea en otro sitio.No vale la pena que malgastes tiempo pensando en quienes no piensan en ti.
Que vale,que sí,que pasaste buenos tiempos con ellos en aquél lugar,pero NO TE ESTANQUES en el puto pasado que solo trae mierda y más mierda.
Y no me haces caso,y te estancas.
Y cuando vuelves...la mayor decepción de tu vida.REEMPLAZADA.Sí,sí,lo que MÁS odio en el mundo.El puto reemplazo.Te cambian como si fueras un juguete viejo.Y así te sientes cuando ves a aquél/aquélla que ahora ocupa tu puto lugar.Porque ESE lugar era tuyo.MÍO.Y ahora no puedes cambiar nada,y tienes que joderte pensando lo estúpido que has sido esperando volver.Volver para nada.Esa ya no es tu vida,no lo será nunca más.No se puede volver atrás.Si te quieres volver loca,te vuelves loca SOLA,porque no habrá nadie que te apoye,ni una puta persona.Nadie que te de una palmadita en la espalda.O un puto abrazo,que es lo que realmente necesitas.Porque ya no eres Fabi/Fabs/Fap/Fabis/Fabifabi o como coño te llamen,ahora eres 'la que se fue y volvió después de un tiempo',eres a la que reemplazaron,a la que cambiaron por otra/otro porque YA NO VALÍA.Sí,así es,y jode decirlo,pero a veces somos así de perros y nos olvidamos del daño que podemos hacer a los demás.Luego pensamos,y ya es tarde.Es muy tarde.
Hora de marcharse,hora de ser un puto títere otra vez,un puto vegetal.Hora de ser la muñequita de porcelana que se estropeó contra el asfalto.
Fabi Paranoias.

Mientras duermes.

''Me encanta verte dormido.Me encanta oír tu respiración,oír los latidos de tu corazón.Me gusta saber que sueñas conmigo,lo sé porque cada vez que voy a espiarte por las madrugadas,susurras mi nombre.
Me encanta cuando lo pronuncias tú.Fabi,suena incluso especial,suena único y me hace sentir única.
Sonríes,sonrío al verte.Das vueltas en la cama y te desarropas.Entonces me acerco a ti,despacito.No me resisto las ganas de besarte,y como estás profundamente dormido,te beso.Te beso como nunca,como siempre.Me cuelo en tu cama,en tus sueños.Soy una intrusa?Puede.
Entonces abres un poco los ojos y dices:
-Fabi,eres tú?
+Quién si no iba a andar rondando por casas ajenas a las 3:00am?
Me besas...y aún crees que estás soñando.Me abrazas fuertemente,como si fuese a separarme de ti.
Hora de irme.Tú ya estás dormido mi niño.Siento no poder despedirme,pero en fin...ya nos veremos mañana,como siempre a las 3:00 en tus sueños.Qué lindo que estás dormido.Eres todo un ángel.
Salgo por la ventana dando un salto,-10ºC,aún así no tengo frío,ya me diste el calor suficiente.
Vago sin rumbo fijo,hasta llegar a un pequeño parque cercano a la playa y exhausta,me tumbo en el suelo.Cierro los ojos,siento la brisa del mar acariciándome.
Pienso en ti.Te quiero,te quiero,te quiero.Joder,cómo te quiero!
Me quito la camiseta negra que llevo,los zapatos,desabrocho mi pantalón y me quedo en ropa interior.Corro hasta llegar al agua y me sumerjo en ese mar tan perfecto.Se van todos los problemas con las olas.Aunque sigo pensando qué pasa.Qué coño me pasa contigo.Y no hallo respuesta.
Ahora sí estoy muerta de frío,así que decido salir y me fumo un buen peta.Y vuelo.
PING*sms en mi móvil.
Marcos:Me encantó lo de ayer.
Un momento...qué pasó ayer,dónde estoy?
Estoy en la playa,con un frío que te cagas,en ropa interior y con colillas de porros a mi alrededor.Bien.
Respondo a su sms: qué pasó ayer?
Marcos:No recuerdas?
Fabi:No,dime qué pasó?
Marcos:Nada.No importa.
Por qué coño se calla?No sé.Quiero saberlo,y se calla.
En fin,voy a volar.''
Fabi Paranoias.

El juego del olvido.

''Quisimos jugar al juego del olvido.Yo te olvido,tú me olvidas.Nadie recuerda nada.Pero nos mentimos.Nos mentimos porque hicimos trampas.Seguimos recordándonos,seguimos mirándonos sin que se dieran cuenta.Cada noche al quedarme dormida,viniste a darme tu mítico beso de buenas noches;y al despertar era yo quien abría las persianas de tu cuarto para verte despertar.Lo juro,nunca te olvidé porque no quise,porque no pude.No fuimos débiles,fuimos demasiado fuertes.Recuerdo aquéllas tardes en tu casa,en tu cuarto.Recuerdo aquéllos besos tan sentidos que me diste,que te di,que nos dimos.Aquel primer abrazo,aquella foto mía en tu cartera.Aquellos cigarrillos que me eché mientras te esperaba.Aquel trago de whisky que diste al saber que ya no estaría contigo,cuando supiste que me iría y que no volvería jamás.Recuerdo aquella absurda despedida,como si fuéramos a vernos al día siguiente en el Instituto.Todo fue tan rápido,y nadie lo supo.Solo al ver que pasaban las semanas y yo ya no estaba.Recuerdo tus llamadas de número oculto para escuchar mi voz,sabía que eras tú.Quién sino querría escucharme?Recuerdo acabar agotada de tantas lágrimas.Lágrimas porque te extrañaba,te extrañaba mucho mucho,y eras incapaz de llamarme como era debido y decirme 'qué tal estás' o algunas palabras de aliento.Pero nada.Intentaste jugar,y game over.Perdiste.Perdimos.Perdimos porque también yo quise jugar,y jugué mal.No supe jugar con nadie que no fueras tú.Y me encerré en una burbuja de cristal imaginaria.Mis actos eran absurdos,nada tenía sentido sin ti.Y entonces descubrí algo que me sacó a flote,o que me hundió más.Aún no lo sé.Solo sé que hoy sigue sacándome a flote,hundiéndome.

Y pasó el tiempo,y cambié repentinamente.Pasaron años,años sin saber de ti,sin saber si estabas vivo o muerto.Y volví a aquel maravilloso pueblecito de mi adolescencia.Y allí seguía tu casa.Já,recuerdo haber llamado a la puerta,aquella tarde fría de invierno,y cuando me viste,tus labios casi no podían pronunciar mi nombre:

-Fa...fabi?

+Sí,hola.

Entonces me abrazaste,desde luego,fue el mejor abrazo de todos los que nos habíamos dado jamás.

+Te extrañaba mucho,no podía más.

-Volviste...

+Me extrañabas?

-Estás aquí,júrame que no sueño...

+Lo juro por mi vida.

-Sigo siendo yo?

+Claro.

-Te quiero.

+Dónde quedan los demás?

-Se fueron,no están.Justo como me dijiste que pasaría.

+Ya estoy aquí.

-Vamos de aquí.Cojo la mochila,y nos vamos.

+Qué mochila,a dónde?

-Cuando te fuiste,preparé una mochila con cosas para huir cuando volvieses.

+Sabías que volvería?

-Tenía esperanzas.

Abriste la puerta del coche,colocaste las cosas en el maletero,subiste,y nos fuimos.

Nos fuimos,nunca volvimos a ese pueblecito.NUNCA MÁS.Nosotras también abandonamos,pero abandonamos juntos.'

Fabi Paranoias.

Muñeca,princesa.

Como una ángel que me decía,es un secreto.*
Todo fluye,todo va bien.
En cierto modo,es bueno que hayan pasado ese montón de cosas malas.
Ahora entiendo eso de que lo último que se pierde es la esperanza.
En fin,puede que haya tenido días muy grises en los que me dieron ganas de enviar todo a la santa mierda,incluso días en que envié todo a la mierda.Pero recuerdo que había algo dentro de mí,que me decía que tarde o temprano todo sería mejor,incluso mejor de lo que yo creía.Creo que eso era la esperanza.
Y ahora que todo va MUY TUTI,algunos pensarán que en fin,que volveré a ser la niñata insensible a la que no le importaba nada más que ella y ella misma,y he de deciros que NO.Ya no hay más niñata,porque a la niñata ahora le importan las cosas,y dirán 'claro,ahora que le han dado una segunda oportunidad'.Y están en lo cierto.Antes no sabía valorar lo que tenía,y eso cambió.Sé perfectamente lo que tengo,y cada día soy muy feliz pensando que siempre estará ahí,porque no dejaré escapar nada.Me abrazaré a ello y no habrá NADA ni NADIE que pueda despegarme.Sí,sí,en plan lapa.
Gracias por todo,a los que estuvieron ahí cuando los necesité...
MA's IN os quiero demasiado.#
Fabi Paranoias

Enamorada.

Estoy colgada.Colgada de él hasta las trancas.Bueno,en realidad no estoy colgada.
Estoy total y completamente enamorada.
Es perfecto para mí,es fantástico,es único.
Le adoro,le adoro,le adoro.
Ojalá que siempre esté aquí.
Canción que escucho:Ballantines-doble V.

''Muchos amigos,y pocos verdaderos.Las borracheras no me ayudan a olvidar'' ;)
Fabi

Cuántas veces...

Cuántas veces he caído a lo largo de este camino...pero aún así,a pesar de todo lo malo,nunca he dudado que este sea mi camino.Aquí voy a seguir,aunque ahora mismo esté por los suelos con esto,voy a levantarme una vez más,voy a levantarme a cerrar un par de bocas de gente que aún conociéndome,HABLAN SIN SABER.Y bueno,hay comentarios que deberíamos ahorrarnos para no hacer daño.PERO EN FIN,no voy a ponerme a dar lecciones de moral a nadie,así como espero que a NADIE (solo a mi pequeña Irene y a mi MA3) se les ocurra venir donde mi a darme clasecitas absurdas sobre cómo coño debo comportarme.QUE SE JODAN TODOS.
MA3 y MA5,os quiero(L).

Yo contra todos.-

''Já,recuerdo que aquella mañana llegué con las pilas muy puestas,.Me había cargado la batería pero bien ;) además,el día anterior la muy perra de ella se había atrevido a tocar mis cosas sin mi permiso.Que dijeran lo que quisieran ELLA NO ERA MI HERMANA JODER,era la maldita hija de la perra con la que se había casado mi padre cuando mi madre había muerto trágicamente,asesinada por SU CULPA.Por su mierda de negocios.(Mi padre era narcotraficante,un trafi de los grandes,de los duros.)Y mató a la mujer de otro de los duros,y...en fin,mi pobre mami.
Mi padre al bueno,ya tenía a muchos hombres que trabajaban por él traficando,pero el caso es que viajaba mucho cuando lo tenía 16,dejándonos en aquella enorme casa a Marta y a mí.
Ella era la niña sana,pero bebía alcohol como una perra sedienta.
Y yo,yo empecé a entrar a robar drogas al almacén de papá...-de aquí viene lo de que tenía las pilas cargadas''
''Bueno,yo tenía una mejor amiga,Jayne.Pero accidentalmente' rodó' por las escaleras de mi casa en una de las macro fiestas que organizaba la perra de Marta,introduciéndose la punta del piano que había al final de las escaleras en el ojo derecho.
Y saben por qué odio a Marta?Porque fue ella quien empujó a Jayne...y lo negó,y claro como 'no tiene padre y trata a mi padre como si lo fuera para sacarle pasta',pues mi querido papi saben lo que hizo?en lugar de defenderme a MI y meter a esa perra en la cárcel,me dijo que me callase,que con tanta droga que me metía ya no sabía si deliraba,que igual le había pasado a él a mi edad. NO joder,no era la puta droga.
Bueno,el caso es que 'aquella mañana' llegué a clase muy cabreada.Había pasado un mes de haber muerto Jayne...y yo me sentía tan sola,la necesitaba tanto...mi pequeña Jayne...
Había jurado vengar su muerte,se lo debía,era MI MEJOR AMIGA.
-Marta,ven aquí.-me dirigí hacia ella después de 1 mes,conteniendo toda mi rabia-vamos a dar un paseo,quiero arreglar las cosas.
-Enserio?
-Sí,vamos al parquecito de al lado,nos corremos las clases y listo.
Saltamos la verja del instituto,y fuimos al parquecito.Me empezó a decir que la había empujado porque tenía envidia:
-Tú la querías tanto,pasabais tanto tiempo juntas,ella había conseguido al chico por el que yo había estado toda mi vida.Y antes de que llegase ella,tú y yo éramos hermanas,estábamos unidas...
-Eso ya pasó Marta.PASADO.¿Por qué coño fuiste tan perra eh?-Grité mientras tiraba al suelo el porro.
-Joder,no ves?lo hice por ti!porque te echaba de menos!!
-NO VALE MARTA,JAYNE ERA MI MEJOR AMIGA,Y LO SERÁ SIEMPRE.TÚ NO.-Y dicho esto,saqué de mi falda un cuchillo,se lo clavé 7 veces en el ojo derecho,como el ojo de Jayne...Os puedo decir que no sentí NADA más que rabia,y ganas de vengar la muerte de Jayne en ese momento.Ni si quiera me inmuté por la sangre.Después,fue lista,y metí en su nariz con un bastoncillo restos de cocaína,creo que taponé su nariz de coca.Lo hice para que pensaran que se había clavado ella misma el cuchillo drogada.
Y así creyeron todos...
Marta murió,yo salí de las drogas y de la mierda en la que andaba y me marché a Madrid.Conocí a Blas,un tipo fantástico y me casé con él,tuvimos dos hijos preciosos...
Y hoy,hace 20 años que murió mi pequeña Jayne...fuimos a llevarle unas flores a su tumba,y acabé contándole todo esto a mi marido Blas...''
Fab.

Risas=10 lágrimas.

''Recuerdo sus risas.Trío de imbéciles.Claro que aún recuerdo sus nombres,como para no hacerlo...Paco,Fran y Ma...Manuel?Marcos?Qué absurdo,justo del que más jodía no recuerdo el nombre,pero sé que era uno de esos dos.Lo sé porque tenía un hermano y tenían él y el hermano esos nombres.Recuerdo que yo caía y se reían,lloraba y se reían,suspendía y se reían.Parece una estupidez,pero a la larga,me machacaba y me hundía eso.De pronto hubo un cambio.Primero,cambié totalmente aquel aspecto de friki que llevaba desde 2 de ESO.Quité mi horroroso aparato con un par de alicates,y cambié mis gafas por las cómodas y modernas lentillas que estaban de moda.(Lo que es capaz de hacer uno por agradar a alguien,no?)El caso es que yo no quería agradarles,quería que me dejaran en paz de una puta vez.Y no lo hicieron,a pesar de que cambié mi friki-aspecto.También recuerdo haberme cortado el pelo,y cambiar totalmente mi armario.Solía llevar camisetas anchísimas negras y vaqueros que no eran para nada ajustados,al contrario.Y botas,botas negras de camionera.Y empecé a llevar mini faldas,shorts,en fin,todo tipo de mariconaditas que no me hacían ni puta gracia.Todo lo que llevaban las demás,a mi no me gustaba.
Este fue el primer cambio.Empecé a ponerme cada vez más guapa,normal,aún recuerdo las gilipolleces que hacía...
Y el estúpido de Fran quiso salir conmigo,me lo dijo,y me negué.
Yo quería vengarme,pero más de cerca,quería llegar al núcleo.Iban a pagar muy caro por el mundo asqueroso en el que me habían metido.No era bonito,quizás me ayudaba a que me dejasen en paz,incluso a que hubiesen cambiado conmigo y ahora hasta me halagasen.Pero yo solo quería que me dejasen en paz.
Entonces vino Manuel/Marco(como se llamara) y también quiso salir conmigo.Por fin,cada vez más cerca.Al principio,todo fue muy bonito...incluso acabé coladita por él.Y UNA VEZ MÁS,me pisoteó como a un bicho asqueroso.Y sabéis lo que pasó con él?Bueno,se acabó lo de Manuel/Marcos y yo y pedí a Fran que me llevase al cine.Fran si que se comportó como un cielo,no sabía yo bien,pero en realidad,Fran no me había hecho nada,solo le reía las 'gracias' a Manuel/Marcos.
Tenía que vengarme de alguna manera.Manuel (Sí,era Manuel) se creía MUY macho,pero NO lo era.
Seguro que quieres saber lo que pasó con Manuel?
Aún conservo sus testículos en una lata de atún de las grandes del año 2012.''
Fab Paranoias.
(The future) O.o'

Y cuando se marcha,le gritas pero no se detiene.

''Gritaba,claro que gritaba.Se estaba acabando todo,era el fin del mundo y él,al que yo creía MI salvador,no se movía,estaba de pie en una esquina.
-CORRE JODER!CORRE!-decía yo mientras tiraba de su brazo,pero nada.
Así de pronto perdió la esperanza y me dijo:
-Vamos a morir igual,para que pasar mis últimos minutos dando saltos por ahí?
-Cómo puedes decir eso?!No es dar saltos por ahí,es dar saltos conmigo.Soy yo joder!abre los ojos,vamos,VAMOS JODER!-entonces se cayó un pedazo del techo de la clase.
No se inmutaba.Pestañeaba,respiraba,yo estaba MUY nerviosa, y él ahí quieto como un jodido palo.
Entonces...llegó el fin,mi fin,y reaccionó.Fue todo tan rápido...
Otro trozo del techo cayó sobre mí.Y entonces,cuando estaba debatiendo entre el cielo y la tierra,oía sus gritos:
-DESPIERTA,DESPIERTA JODER,NO TE RINDS,NO TE RINDAS!!!
Y pensé:para qué voy a gastar mis últimas fuerzas,si de todas maneras,vamos a morir todos hoy...''

Fabi Paranoias.

Acumulando,hasta que explote.-

Llega un momento,en el que decides cerrar el grifo de las emociones ''malas'' por llamarlo de alguna forma.Entonces vas creando una especie de...en fin de bolsa cargada con todo ello MUY dentro de ti,hasta que...finalmente...todo ese control que habías mantenido para que la bolsa no explotase,EXPLOTA por culpa de algún gilipollas.Y tú,bueno,experimentas todo tipo de ''malos'' sentimientos en cuestión de segundos.Lo peor?que a veces resulta IMPOSIBLE controlarte y acabas pagando con alguien toda esa rabia,y ese alguien NO tiene la puta culpa de nada...
Quiero mucho a ese alguien.Y ''alguien''...me perdonas?-
FBP.

LA ESPERANZA ES LO ÚLTIMO QUE SE PIERDE.-

Bien,AHORA es cuando entiendo esa puta frase.Tantas veces que me la dijeron,y hoy cobra el sentido que realmente merecía.
Los pajaritos cantan,
el sol brilla,
sale el arco iris después de la gran tormenta,
los Leprechauns(duendes verdes irlandeses) me dan moneditas de oro...
NO,no me he fumado un porro.
Solo que hoy,en definitiva,es el mejor día de mi vida.
Fabs Betancourt Paranoias.-

Bonita,me duele la garganta de vomitar.En vez de hablar tanto,mi hobby es agonizar.

Lifestyle.Yo lo odio,tú lo odias,pero lo necesitamos.Hace un año y cinco meses justo,empezó todo.Empezó el cuento de la princesa,o la eterna condena.No lo sé,depende de en qué momento del día lo mire.Bien,porque gracias a ello conocí gente linda,como Miri,como Ici,como Cindy,como Mei Brooklyn,como Brenda P.,como Bea,como Jennifer,como Mei Toxicity,como Andrea,como Paula,como Elena.Gracias a ello he aprendido muchas cosas sobre mí,aunque la gran incógnita sigue sin resolverse.Aprendí que uno mismo puede dejarse de querer,e incluso odiarse,más bien aprendí que se puede pasar de un extremo a otro con tan solo la pérdida de alguien que te importa mucho mucho más de lo que tú creías.De ser una puta egocéntrica de mierda,a creerte nada y odiarte.Incluso pensar que mereces lo peor...Parece que hay mucho por delante,y sí lo hay.Pero solo en acontecimientos.Porque díganme,qué coño es un año y cinco meses?Casi nada.Casi todo.En solo ese pequeño espacio de tiempo puedes cambiar tú,puede cambiar tu entorno,tu vida.Puede cambiar tu ideal de perfección.Puedes descubrir que no existe Dios,que existen las personas y los hechos que cada uno hace.Puedes abandonar tú misma lo que pensabas que nunca abandonarías(Nathaniel),y cambiarlo por todo lo que siempre odiaste,una jodida vida obsesiva,un círculo vicioso(14.07.10,Blas Holt).-Ojo,con esto obvio que no quiero decir que a Blas Holt le odie,porque NO,porque siempre le quise y siempre voy a quererle.Y le quiero.

Pueden abandonarte a ti,MUCHAS VECES.Dejarte sola cuando más lo necesites,y sin embargo las chicas14.07.10,siempre allí.Siempre allí.Os quiero mucho.De verdad.

Tantas cosas aprendidas.

Recuerdo que de pequeña me costó tanto memorizar la tabla de multiplicar.Y sin embargo,en este estilo de vida aprendí tanto y no hubo necesidad de leerlo más que dos o tres veces para aprenderlo.En clase de religión,en 1de ESO,me costó mucho aprenderme los mandamientos.Hhaha(normal,qué coñazo),sin embargo,aquí no me costó nada aprender lo que estaba bien o mal.Básicamente hay dos cosas muy importantes...y esas cosas las tengo clavadas en mi mente.

Nadie nunca lo entenderá,quiero decir nadie que no lo haya vivido,o que no lo esté viviendo.

No tiene sentido.

O sí,no lo sé.

Quizás era más feliz antes,menos preocupaciones,menos cosas...

pero se supone que una vida completa se basa en eso,ya saben en las pequeñas cosas.

Y entonces,por qué sigo estando tan tan vacía? ;)

14-07-10...jamás olvidaré esta fecha.

AM.QMNMD.

ES UN SECRETO.

Vamos a hacer caso al corazón,vamos a hacer caso a las sabias palabras de mi cuñado,y vamos a dejar la conciencia y la razón que se vayan un ratín de vacaciones.Bien,dicho esto,ya mi conciencia y mi razón se han marchado de vacaciones con mi responsabilidad de la mano.Mi cordura...bueno,esta digamos que nunca he tenido cordura,así que NO PROBLEM.
Vamos,o sea voy a hacer lo que me diga mi corazón,ya que ahora que las antes nombradas se han largado de vacaciones,y alguien(algo) tendrá que hacerse cargo de mí,porque yo solita sí que la lío.
PERFECTO.Y si no es hoy,mañana tal vez,pero algún día voy a tenerte.
Es un secreto,entre mi corazón y yo. ;)
Fabi Paranoias Pequeña de Blas.

SIGUE TUS IMPULSOS,A FUEGO!

Bien,primero que nada,FELICIDADES A MI HERMANA KIM Y MI CUÑADO JONNY por su octavo mes juntos 12# <3 Os quiero pila,y espero que duréis mucho :$(Ya sé que es lo típico que se dice,pero yo lo digo de verdad verdad porque me encanta veros juntos :D )

En segundo lugar,como prometí en la otra entrada,hablaré de lo que me comentó mi cuñado.
Los impulsos,'hacer lo que te diga el corazón'.Bien,mi mente dice 'PARA',pero me corazón dice:'VE Y BÉSALE!'Y yo?yo qué quiero realmente?Exacto,adivinaron,yo quiero justamente lo que dice mi corazón.Pero no,no puedo actuar por impulsos,por lo menos no en esta ocasión.'ARRIESGA Y GANARÁS'No,no todo es tan sencillo,no voy a arriesgar una vez más,porque ya arriesgué hace mucho y perdí.Cuando hacemos algo mal,esto de alguna forma se nos devuelve,en plan boomerang.Claro que me gustaría seguir mis impulsos en todo momento,pero no puedo.Que si le quiero?No le quiero,le amo.Dejaría TODO,absolutamente TODO tirado por él.Pero lo que no puedo hacer es actuar como si no hubiesen pasado las cosas-que no me importaría,pero no es a mí a quien me tiene que importar...-yo aunque formo parte,no tengo voz ni voto,no tengo vela en este entierro.Perdí cualquier derecho a opinar.Y bueno,ahora no me queda más que imaginarme cómo serían las cosas si yo me dejase llevar por mis impulsos,y más que nada,si a él le gustaría que yo me dejase llevar.Eso ya no lo sé,sé que quiero perder un poco de conciencia,un poco de razón...y evadirme,una vez más,como nunca,como siempre.

Fab Free To Fly

Dias grises con un toque de color gracias a mis MA.

Bueno,que decir.Esta semana ha sido un poco mierda,excepto el miércoles que...en fin,que volamos. ;) Y bueno,como ya saben mis MA,especialmente Mi y mitodo*,pues esta semana perdí algo muy importante para mí.Imaginaros,algo...algo de MI creación.Imaginaros que hacéis una tarta preciosa de cuatro pisos,y que de repente viene algo feo y malo,y la tarta se derrumba.Pues así fue,no hay tarta,por tanto no hay fiesta.Aunque digamos que esa tarta provocaría un grandísimo dolor de cabeza para dos personas especialmente,por eso,en parte está bien donde...está(?)Espero que 'mi tarta' esté bien donde esté,donde quiera que esté.Pero bueno,a veces la vida te pone pequeñas pruebas y hay que saber..pasarlas y tal.Creo que esta prueba de 'tartas',la pasé con nota.No por mí,claro que no,si no por los que lo saben y bueno,han estado allí conmigo a fuego.Muchas gracias,estas son las grandes cosas que nunca que olvidan,a pesar de que pase el tiempo.
Supongo que también hay cosas que..sencillamente no pueden estar aquí,y por eso..se van.Y bueno,ya vendrán otras iguales o mejores.Quizás no era el momento adecuado.
Bueno,también he pensado otra cosa...bueno,me han dicho otra cosa(mi cuñado :) ) que escribiré y detallaré largo y tendido en la próxima entrada.
Fab Free To Fly.

Cartes a algú especial!

cançó:Señorita-Arsenal de Rimas.

Lloc:casa meva.

Bona nit amor, espero que aquesta nit somiïs amb mi ...

Vull dir-te una vegada més que t'estimo, que et trobo a faltar, que et necessito aquí al meu costat ... estàs sempre en el meu pensament, quan et veig així tan bonic em donen ganes debesar-te ... de abraçar-te. Que bonic seria perdre'ns tu i jo solsper sempre .... t'estimo, m'encanta. Fins al dia d'avui he conegutmolts nois, però només un home i aquest ets tú.Dije et vull a quivaig acabar odiant i t'estimo a qui intent oblidar (a tu) ...

Faaaaab.-

Cartas a Nadie en Especial.

Canción:Todo-pignoise.
Lugar:Santander.
En primero lugar,decirte que te echo muchísimo de menos.Puedes estar a 2cm míos,pero es como si estuvieras a km.Sigo pensando en si un te quiero tuyo,era sincero de verdad.Y pasan las horas y cuento los segundos,y es duro seguir adelante si  tú no estás aquí.Se te ve tan feliz sin mí,se te ve tan bien.En cambio yo,tan absurda,tan pequeña,tan débil y tan patética.Esperándote,esperándote porque te quiero,porque eres lo más maravilloso que me pasó jamás y no te lo demostré.Cada calada es un alivio,no puedo.Me enganché a todo lo que detestaba,hasta me doy pena.
Son preguntas sin respuestas,cartas que no serán enviadas jamás.Tantas cosas que me gustaría contarte como antes,y que me ayudases a salir de toda esta mierda.Que me aconsejaras,que me sacaras de este absurdo lugar cuando ya no pudiese soportar más.Te echo de menos joder,te echo mucho mucho de menos.Quiero decirte lo mucho que te quiero,que me importas.Que hoy y siempre serás mi MA.Que no te cambiaría por nada.Que te necesito más que a nada en el mundo,que cambiaría el hecho de respirar por un cálido abrazo tuyo...
Echo de menos esos momentos,ojalá pudiera volver al pasado.
Att:Fabi.

El Universo escribió que fueras para mí.

Antes que pase más tiempo contigo amor de mi vida,antes que te ame más,escucha por favor...
Sé que no es fácil decir te amo,sabes que precisamente soy yo a la que más le cuesta todo.Ya sabes,ese miedo estúpido que tengo a sentir.No veas lo que me cuesta expresar lo que siento,pero contigo es distinto,tú eres..diferente.Y sí,te puede parecer que te digo lo típico que suele decirse...pero...joder te quiero muchísimo.Sería bonito que te dieses cuenta de lo mucho que te quiero y que unos meses después podamos reírnos de mis absurdas entraditas en el blog.Yo quiero contigo TODO,pero no me atrevo a ser clara,a ti no te importa que sea clara,porque básicamente te importa un nabo lo que piense,sienta o me pase.Me mata eso...por eso me evado tanto,porque quiero olvidar que esa es la realidad,y no la de las películas que me monto en mis sueños....
F.

Pequeñas cosas que nos hacen llorar cuando nadie nos ve...

Cómo ocultar que aún me sigue importando?Cómo apartarme ,si soy tan débil?Cómo llegar rápido a la puta meta y conseguir por lo menos 1/4 de eso que llamamos...felicidad.
Hay que mantenerse fuertes.Tengo que mantenerme fuerte,por él,por mí.Porque quiero,porque PUEDO.Con otras cosas,seré una maldita cobarde como siempre,pero esto...esto es mi estilo de vida,esto tengo que cuidarlo,es mi cosa,mi vida,mi pequeño gran secreto,lo que yo creé dentro de mí con tanto esfuerzo.No se irá todo al traste con esto,no.Después del final de la meta,vendrán los trofeos,las medallas,las felicitaciones,las fiestas en tu honor.A la gente le encanta celebrar cosas.Lo que sea.Por todo una fiesta.Pues ya está,vamos a dar motivos para fiestas.
14.07.10-Lo único que hasta ahora no me ha fallado.
QMNMD.
Cueste lo que cueste.Porque...sí.

[A]

Fabbb.140710~

Que las penas no se olvidan ni con porros ni bebidas.

Juraría que olvidé algo...
[4:35 am.]Decía mi reloj cuando le miré.Intenté recordar dónde estaba,pero sobre todo,QUÉ había hecho,con quiénes había estado y...deseando no haberla liado parda.
Recordé cómo había sido.Claro,a falta de él,...busqué y encontré.
PARTY PARTY.Todo fue tan raro.
Primero estábamos esperando impacientes a poder volar.
Y volamos.
Primero un vídeo-juego.Mario Bross,pensé que el paraguas rosa era una de las setas que te hacen más grande.Y lo era.En el momento lo era.Perfecto,lo había conseguido,había conseguido salir de este cochino mundo.
Después,un descenso constante de temperatura en mi cuerpo.Eran ellos.Ella y él.Gélidos,venían a por mí.Pero...por qué corría?por qué no me fui con ellos?No entiendo.
Había que escapar de allí,pensé ' si le quieres,escapa,escapa...'.
Y estaba escapando.
Y así porque sí,mientras recorría las calles de Santander de la mano de dos amigos,Santander dejó de ser.Y era todos los lugares menos Santander.Incluso estuve en Italia.TODO un flipe.
Y llegué a casa como buenamente pude.Ya la lluvia ácida me había destrozado la piel.Me quité la ropa mojada,busqué mi habitación,mi cama.Saqué la manta,me arropé...y volé.
Ya no pude controlarme.Qué hacía?No lo sé,pero allí estaba él conmigo.Hablando de todo lo que yo quería hablar,estaba pasando todo lo que yo quería que pasase.Y pasó,y fue perfecto.
Entonces llegó mi madre:
-Cenas?
+Yo ya he cenado.
-Mentirosa.
+Que sí hija,que sí.+Y cerré nuevamente los ojos.Y olvidé que ella estaba allí en el umbral de la puerta de mi habitación,mirando como hacía que me dormía,mirando cómo dejaba este mundo y volvía al mundo perfecto.
Y me desperté a las 4:35 am,muerta de la risa.
El duende,hahaha había un duende verde,yo lo vi,hahaa era enano y tenía unas ojeras puntiagudas ^^


Fab FREE TO FLY.

D E S A P A R E C E [!]

Qué es lo que quieres dime ya...te has reído de mí bastante.
Qué es lo que te pasa,D E S A P A R E C E de una vez.Ya no quiero más cuentos desesperados.
Me has jodido,eres lo peor que he conocido.
Ya no aguanto más,Q U E   T E    A G U A N T E   T U   M A D R E!
Desaparece,solo espero NO VOLVER A VERTE!
Has jugado,y te has equivocado de persona.
Te dijo:NO SOY COMO TÚ CREES.NO NACÍ PARA PERDER EL TIEMPO CON...GENTE(?) COMO TÚ!

Faaaaaaaaabbbbbbbbbbbbbbbbsssssssssssss! (H)

Puedes parar el lugar,pero no el tiempo!

El tren que se llevaba tu angustia se retrasa,pero llegará y se la llevará a otro cuerpo.Eso siempre pasa.Por lo de la balanza.Unos bien,otros mal.[ ;) ]

Vamos a centrarnos en temas que nos interesen a todos...

La legalización de la marihuana.

[Por qué coño las armas son legales y la marihuana no?]Con un arma,balas y dos cojones,puedes matar perfectamente a una persona;pero la maría no te va a matar si no abusas.

Es más,la maría como ya saben algunos,puede utilizarse de forma terapéutica y tal.

Un arma?para qué coño vas a usar un arma?

Bueno,puede que en determinada ocasión,si te van a matar y tienes el arma en el bolsillo,pues te salva la jodida vida,pero...pensemos,''Ojo por ojo,y TODOS nos quedamos ciegos!''No me gusta en absoluto la violencia.Con lo tranquilo que es fumarse un peta,mandar todo a la cochina mierda e irse volando...

No entiendo.Podrían hacer las cosas como con el tabaco,venta prohibida a mayores de 18.Hasta ahí lo entendería,porque hay mucho niñato irresponsable(me incluyo,porque todavía no cumplí los 18).Pero para algunas cosas,tengo cabeza.

LEGALIZACIÓN. Free to fly.-

FAB.-

Y cuando lloraba ♪ ♩ ♭ ♪

★Recuerdo cómo secó mis lágrimas aquel día.Era blanca la chaqueta saben?Y mis ojos,embadurnados de rimel...
Que por qué lloraba?claro que lo recuerdo,lloraba porque acababa el curso...-qué boba,ahora lloro si empieza -_-  -Y bueno,el caso es que me quedé con el jodido detalle desde entonces,hasta ahora.Fíjense sin me marcó tanto para que hoy,después de casi 4 años,yo siga acordándome.


★PUTA.Cómo se me va a olvidar....Me llamó puta.Puta,puta,puta.Una vez más,porque no hice lo que (x persona) quería.Y ahí estuviste tú.Quedando conmigo,para hacerme descubrir que los patos volaban,para darme tu chaqueta cuando estaba congelada de frío,porque solo a mí se me ocurre vestirme de verano en pleno invierno.Ahí estuviste para abrazarme,bajo la lluvia.Con el frío.A pesar de lo triste que estaba por lo que me había dicho,estaba muy feliz,me sentía protegida.Estabas conmigo.


★''Es que todos están raros conmigo.Me han dicho que estoy pasando de ellos,que estoy a mi cosa y que no me importa nada'' --- ''Te entiendo Fabi,tranquila...'' (EL ÚNICO QUE ME ENTENDIÓ)


★''Espero que te guste,me basta con haberte sacado una sonrisa :) '' (¿Por qué era tan detallista conmigo,si yo NO lo merecía?


~No merecía nada de lo que me dio,pero aunque no se lo dije nunca,o no se lo expresé bien,TODO lo que hizo por mí,lo llevo aquí dentro♥,y nunca,nada ni nadie por muy fuerte que sea el factor,siempre me aferraré a esos recuerdos,que son mi mayor y único tesoro.
TE QUIERO,nunca nadie supo tratarme,quererme,cuidarme y protegerme como lo hacías tú. :( Te quiero.3#


FAB.

C'est la vie.

A aquellos que siempre,a pesar de la distancia;a pesar de los problemas,de las angustias,de los dramas,de las cosas que uno se ha callado para no hacer mal o de las que ha dicho para intentar que las cosas siguieran bien,aunque después todo se haya torcido,a pesar de las malas acciones que tú o yo hayamos hecho,a pesar de todo el daño,de todas las lágrimas derramadas;mías por ti,o tuyas por mí,a pesar de todas las malas rachas que hemos tenido,a pesar de todo lo que pasó,a pesar de todo lo que está pasando...a pesar de los pesares,aún sigues siendo mi MA,aún me importas,aún daría la vida por ti,aún escribo para ti,aún estoy aquí para ti.Aunque no sepas nada de lo que ocurrió conmigo,aunque no sepas muchas cosas,y hayas sabido otras,aún te quiero.Aunque a día de hoy no pueda decirte cada día lo mucho que te quiero,que me importas y todo lo que significas para mí,por lo menos por aquí en este pequeño espacio puedo transmitírtelo sin que sepas que eres tú.O bueno,sabiendo que eres tú,pero dándote igual... en fin,que me gusta escribirte,y ya está.
Gracias por todos esos momentos,porque de todos y de cada uno de ellos aprendo algo nuevo.Porque quizás al resto del mundo sean en general,los pequeños detalles los que los forman.Pero para mí,son tus pequeños detalles los que me forman.Gracias,de verdad por secar mis lágrimas cuando más lo necesité,por sacarme las sonrisas más bonitas del mundo,por ayudarme a levantarme cada vez que me caigo,por estar ahí sin decir nada,porque a veces sobran las palabras.GRACIAS,sabes que es mucho para mí,sabes que es todo,y que sin ti,yo no podría.Una promesa,es una promesa.Y puede que...tanto tú como yo hayamos mandado miles de promesas a la mierda,pero...esta aún sigue aquí,como si hubiese sido ayer,impresa con tu letra en un papel de hace dos años.
Te quiero mucho MA.

Alemania,Francia,Inglaterra,Italia.

Estaba sola,perdida en la oscuridad y con mucho,mucho frío.Mis lágrimas caían a la vez que mis fuerzas.Era tarde,estaba allí sola y no podía hacer más.Me decidí y abrí los ojos.Seguía lloviendo,pero ya no a cántaros.Me levanté con todo mi esfuerzo y me senté.Giré mi cuello y detrás de mí vi un gran roble y me tumbé a sus pies,esperando quizás a que alguien me rescatase.
Me miré,y estaba hecha añicos,tanto por dentro,como por fuera.Aquel que en su día había sido un precioso vestido blanco,hoy tenía horribles manchas de barro y sangre.Estaba roto por aquí,roto por allá.
Un momento...¡tampoco tenía calzado!Ni calzado,ni alma.
El dolor había pasado de ser algo interno,a ser reflejado en mi exterior.Tan rota como estaba por fuera,lo estaba por dentro.La muñequita de porcelana se había caído y se había estropeado al darse contra el asfalto.
Mientras yo me hallaba sumida en mis pensamientos de absurdo vegetal,detrás de mí apareció un caballero.
-Estás bien,pequeña insensata?
+Insensata?Cómo te atreves a llamarme insensata,acaso no sabes aún quién soy?
-Claro que lo sé,por eso me tomo tales confianzas.
+Y quién soy?
-Una luz que todavía no ha sido encendida.
+Qué?
-Cómo se te ocurre escaparte así del reino,sin provisiones,sin nada?
+Cómo sabes que soy la princesa de Alemania?
-Inconfundible hasta con semejante aspecto.Preciosa como tú sola.
+Mis padres querían casarme con el príncipe de Inglaterra,un hombre al que no conozco.Además,ya estoy enamorada.
-Sí conoces al príncipe de Inglaterra...lástima que estés enamorada.
+Ah sí?qué sabrás tú a quién conozco...
-Le tienes delante.
+Tú...tú eres el príncipe?
-Sí,soy yo.
+Encantada de conocerte+dije posando mi mano para que el príncipe la besara.
La besó.Hace mucho que no sentía esa sensación cuando alguien besaba mi mano.
Acto seguido,se quitó la chaqueta que llevaba y la posó sobre mis hombros.
-Estarás muerta de frío-me dijo.
+Un poco.
-Entonces qué,vas a casarte conmigo?
+Puede.
-Y ese cambio de opinión?
+El hombre del que estoy enamorada,es un completo imbécil.Mira que una princesa como yo,debe conservar su posición y todo eso,ya sabes.Pero este hombre,me ha hecho tirarlo todo a la basura.Y por más que se lo digo,mira que no entiende que le amo...yo solo quiero que me quieran.
-Yo...no sé cómo ni quién será ese del que me hablas,pero sé que no es un caballero.Yo puedo quererte,si me dejas.
+No te dejo,te suplico que me quieras.
-Ya empiezo a hacerlo,te quiero.
Me besó.Uno de los besos más profundos y con más sentimiento que me habían dado jamás.
Me cogió de la mano y me llevó hasta donde había dejado abandonada la moto.(Sí,ya sé que en este tipo de cuentos no debería de haber motos.Pero en fin,que lo he inventado yo,leches ;D )
Subí como buenamente pude y él arrancó la moto sin fijarse a la velocidad que iba.Cerré los ojos y apreté mi pecho contra su espalda.No tenía miedo.Me habían rescatado de toda aquella oscuridad.Él era la llama que hacía falta para encenderme.Y en un pis pás me había encendido.
Llegamos al reino de Alemania,y al día siguiente salió todo publicado en las noticias.
''LA PRINCESA JESS DE ALEMANIA SE UNIRÁ EN SAGRADO MATRIMONIO CON STIVE DE INGLATERRA''
El príncipe Blas de Italia(del que estaba enamorada yo,la princesa Jess) al enterarse de esto,llamó a su confidente Carlos XX de Francia para pelear por la mujer que realmente amaba,Jess de Alemania-es decir,yo misma-y así se fueron los dos en sus respectivas motos hasta Alemania.
Al llegar al Palacio donde se hallaba la princesa Jess,el príncipe Carlos XX que era todo un dramas,dio dos disparos al aire.
-SAL DE AHÍ DONDE TE ESCONDES LOCA,CÓMO TE ATREVES A ABANDONAR A MI AMIGO?
Stive al oír esto,pensó que me iría con ellos y le abandonaría.
Yo me asomé al balcón y les grité que no iban a impedir mi boda con Stive y estos dos se fueron hechos una furia.
La boda se realizó y mucho tardaban Blas y Carlos sin hacer algo para impedir que el nuevo reino de Inglaterra y Alemania viviese feliz y que sus príncipes comieran perdices.
Una tarde,mi nuevo marido salió de caza y fue raptado y asesinado por Blas de Italia y Carlos XX de Francia.Quedé viuda.
Blas,el sin vergüenza,tuvo la cara de pedir mi mano en matrimonio a mis padres,y estos se la dieron.
Me casé con él,tuvimos hijos y fuimos eternamente felices...

*Se dan cuenta de todo lo que tuvo que pasar para que él se diera cuenta de que me quería?*

(Los hechos contados aquí son totalmente imaginarios e_e' ah,y si hay algún error en la unión de algunos países o tal,SORRY,no tengo ni jodida idea de historia,me dedicó a charlar con mi mejor amiga sobre ropa y chicos :) )

Aún así,espero que os haya gustado,y si estáis enamorados,mi consejo es que lo digáis.A veces puede ser demasiado tarde,y uno puede quedarse como gran tonto si no tiene los huevos/ovarios suficientes.!

Fabi Paranoias.-

Cuando el mundo está frío,y tú sin saber quién eres.

Yo...bueno,empecemos por el principio.Aquí lo que ocurre conmigo...aquí planteo el problema que hay conmigo:(ejemplos)
1-¡Qué bien escribes!
+¿Enserio?




2-¡Qué pelos traes hoy!
+ya...




3-Pues la semana pasada dijiste que preferías aquello tía...
+YA,pero ahora resulta que quiero esto.




4-Tienes que entender que ya no está...
+Pues yo tampoco estoy,sin él no soy nada...


5-(No está,no se conecta,pasa)
+Me muero.No soy,no tengo más.




6-¿Quieres?
+Qué leches pasa,que NO te ha quedado claro que NO quiero?


7-Qué tal te va en los estudios?
+No sé,no puedo,no me concentro.


8-Pero qué te pasa?
+DÉJAME EN PAZ!




9-Quieres?
+Sí,hoy sí-(Más tarde,L o Vcósmico.)




10-Hola Fabi,buenos días.
+JAJAAJAJAJAJAJAJAJJA...es que no puedo,hay duendes en la puerta...!




11-¿Qué sientes?
+No sé,NO SÉ!




12-Quedamos para estudiar?
(Día que quedo)+Venga tía,no seas rancia hablemos...




13-Qué leches pasa contigo?
+ES TU CULPA,eso pasa conmigo.




14-(Jugando al escondite)Te tocó contar!
+Yo no,yo no que me muero...




15-Qué te gustaría ser de mayor?
+Psicóloga...mm,bueno,no sé,quizás esto,o aquello.






Básica y  muy sencillamente explicado,no con todos los detalles,ESO es lo que ocurre en mi cabeza,en mi realidad,en mi vida diaria.NO SÉ DECIDIRME.NO SÉ NADA.
F.

Para qué.

Veamos...Fabs,o sea yo,intento hacer las cosas bien,dentro de lo que puedo permitirme...¿para qué?Robb,sabes que no tengo ningún problema contigo,sabes que no es tu culpa,sino la mía.Sabes que intentas ayudarme...pero entiéndeme,entiéndeme tú y entiéndanme todos...NO quiero tu ayuda Robb,y no te lo tomes a mal,yo quiero su ayuda.Quiero su ayuda porque sé que es la única persona en el mundo capaz de hacerme entrar en razón de unas.Puede venir el Rey a decirme tal cosa,que le haré el mismo caso que le hago a mis padres.Pero si viene él,y me dice:Lánzate por un puente. -Lo haré.Después de tanta paranoia....Photography:

Sí,él es todo y no quiere enterarse.Aunque ya lo sabe.Pero en fin.Haré como él.Pasaré.VIVAMOS COMO SI FABI NO EXISTIESE.Fabi no existe eh,no existe.Es un espejismo,es un fantasma.Llámala como quieras,pero no existe.Y si la ves,estás loco.
No existe ni en tu pasado,ni en tu Facebook,ni en tu tuenti,ni NUNCA existió.Es...producto de tu imaginación,así que...a ver si vas a estarte volviendo loco,o algo.


F.

ACASO NO SABES QUE...

No sabes que por tu jodida culpa no estuve con él y no pudimos despedirnos?
No sabes que he perdido todo lo bueno que tenía allí POR TU CULPA?
Sí,digo por TU CULPA porque a chantajista emocional no te gana ni Dios!
No te basta con haber querido separarme de lo que ERA mi fantástica vida hace un puto año?NO TE BASTA?No has tenido suficiente y ahora quieres acabar conmigo?Quieres volverme loca?
Mañana voy a echarme el porro de mi vida para olvidarme por unas horas de TI Y DE TODOS!
Quiero dormir para siempre,no despertarme nunca.O vivir a base de porros.
Vivir?En fin.
F.

Cosas que JAMÁS se olvidan,por mucha mierda.

Lo que haces tú.Lo que creas tú.Yo creé lo que fue su dolor,lo que fue su rabia y lo que fue su odio.No es que me crea el ombligo de su mundo,pero así fue.Y cada día lo recuerdo,como si hubiese sido ayer.Se me clava en el pecho y no me deja respirar,socorro,me ahogo....
''-A veces estás bien conmigo,me tratas bien y todo perfecto.Pero después te enfadas,conmigo,no sé con qué...si yo no te he hecho nada.Pero me dices cosas que me duelen.Y luego otra vez,vienes y quieres todo bien.''-No era exactamente eso,pero muy parecido sí,era lo que me decía cuando le importaba.Cuando quería ayudarme sin saber que me pasaba.Qué ocurría conmigo.Han pasado...no siglos,pero sí años.Y yo sigo igual,bueno,peor.Evolucioné de forma negativa,jodí a todos.Me jodí a mí.Jodí lo único que me importaba.Y no quiero hacerlo más.No quiero sentir más.
Así que PF,dispara.
FA.

YO.

Nadie me dañó,nadie me hizo nada.
YO.
Yo me jodí,yo me hice daño.
Fui yo quien dijo que era pésima en educación física y que por miedo abandonó el tema.
Y de ahí,todos dijeron que era pésima en educación física.
Para ser algo,tienes que creértelo primero tú.
Si no,a los demás les come el pene.
O no sé.No sé nada.-
FA.

Niña.

Y pasaron tantas cosas joder...y yo no sabía nada.Casi tenía 16 años,pero seguía teniendo aquellos 11 por dentro.Las cosas me pasaban,el pasado me atormentaba.Yo NO quería afrontarlo por nada del mundo,hablar de ello me hacía tanto mal...y no se daban cuenta.Ni ella,ni él,ni nadie.Que por qué me dolía hablar del pasado?Por una sencilla razón...porque en el pasado se encontraba LO MEJOR de mi vida,lo único que le daba sentido a toda esta mierda.Y como no,SIEMPRE estaba el típico gilipollas para recordarme(como si no lo pensara yo a cada segundo)que NUNCA MÁS volverían aquellas cosas,o aquella única cosa que echaba de menos de mi pasado.Que no lo iba a tener más.Por MI PUTA CULPA.Y saben también por qué me dolía tanto?Porque yo...joder,creía que estaba haciendo las cosas bien.Y la cagué de la peor forma posible,me jodí la vida a mi misma para siempre jamás,me quité a mi misma lo que más quería,LO ÚNICO que realmente me importaba.Me quité mi felicidad y ahora nadie podía devolvérmela.Ahora tenía que SER FELIZ (fingirlo) para que no dijesen que era una PUTA NIÑATA EGOCÉNTRICA.No era una niñata egocéntrica ni mucho menos,claro que me preocupaban las cosas,pero eran ellos los que estaban cegados.No veían que a veces...yo también podía hacer cosas buenas por los demás.Aunque conmigo y con lo único que me importase la hubiese cagado,yo...bueno,podía intentar ser buena en algo.Pero se empeñaron en que era una mierda.Y así me vieron,y así me juzgaron todos.Y nadie,absolutamente nadie se paró a apoyarme,porque siempre me vieron como la puta.La mala hija,la mala novia,la mala hermana,la mala nieta,la MALA AMIGA.Yo...JODER,quería desaparecer para siempre siempre.Necesitaba un maldito abrazo suyo,una muestra de cariño,algo que indicara que le seguía importando...pero nada.Y yo esperé,y esperé,y lloré y lloré.Y nadie vino,porque creyeron que iba a hacerles daño.Nadie vio que nunca había querido hacerle mal..nadie entendió que TENÍA MIEDO MALDITA SEA,tenía mucho miedo y eso fue lo único que se me ocurrió,yo...no quería perderle.Y sin embargo le perdí.Y me dolía la cabeza a todas horas.Y leía sus viejas cartas una y otra vez y me sumergía en el maravilloso mundo de mis fantasías,y me quedaba ahí estancada.Y los demás me escupían,y yo calladita.No dije ni mú.Yo no quería problemas,solo quería que él me abrazase y me dijera:'Ya está Fabi,todo va a estar bien.Yo nunca te voy a abandonar ni a dar la espalda...yo no soy como los demás.'Quería que me abrazase joder,que estuviese siempre siempre conmigo,dándome el calor que nadie podía darme.Y me dolía tanto todo lo que estaba pasando.Y lloraba como si mis lágrimas fuesen a solucionar algo...como si con ello fuesen a borrarse todos los errores que cometí...y lloraba,y lloraba,y no se iban los recuerdos,las cosas que hice mal por querer hacerlas bien,por no querer perderle maldita sea.Yo...ojalá mis malditos padres nunca hubiesen follado.Hablando malamente.O que no se hubiesen conocido,joder.Así no tendrían ni la mitad de problemas de los que tienen.Por mí culpa.Por 'mi egocentrismo'.Por la niñata que se ha quedado sin NADA!
Y oía a alguien que se reía de mí y que decía:LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA.LLORA PUTA,LLORA.TE LO MERECES POR PERRA....!!!
Por qué?por qué ese maldito eco.
Solo necesitaba su ayuda,y yo...bueno,gritaba: SÁLVAME.SÁLVAME.-Pero nada,él no me oía.No quería oírme.Le importaba tres cojones lo que pasara conmigo.Y yo deseaba que ojalá viniese un perro y me llevase en la boca.Y me destrozase,me hiciera sufrir todo lo que me merecía.Por puta,por perra.
Me odiaba.Me odio.

Fa#

Pasado,pisado?

Yo bueno...em no sé.Ahora mismo,solo quiero que dejen de marearme YA.Que yo,en fin.No sé nada,ojalá un clavo sacase a otro clavo.Ojalá.Ojalá hubiese un botón en la sien que dijera:BORRAR RECUERDOS y se pudiera borrar todo lo que uno quisiera.Créanme que habrían cientos de cosas que ya estuvieran fuera de mi cabeza para siempre.Para siempre siempre siempre jamás,porque...joder qué feliz sería sin esas miles de cosas en mi cabeza.Ojalá fuese tan fácil como eliminar a un gilipollas de Tuenti o de Facebook.Ojalá,ojalá.Y si no pudieran borrarse esos recuerdos,por lo menos ojalá los sueños más cercanos a la realidad,pudieran cumplirse...
Fa.

Mente fría.Consejos de una leona a una gatita.-

• *Bueno,si te tiene tan mareada,te emborrachas,te armas de valor y le echas el polvo de su vida.Y luego pruebas a pasar de él.Si vas a hacerlo,hazlo bien.Si vas a pasar de él,mejor no te quedes con la duda,te le tiras y ya después como lo veas.
• Y así es como funcionan las cosas en mi mundo...
• Fa#

Amnesia.

Cómo quedarse sin memoria y no morir en el intento o en su defecto quedar con alguna deficiencia mental?Sería fantástico perder la conciencia.Perder la puta memoria y olvidar para siempre todo.Sí,bueno,sería muy duro la parte de la familia,no saber quiénes son tus hermanos,tus padres,tus abuelos...o incluso peor,no saber quién eres tú.Pero realmente,preferiría eso a esta mierda,a recordar cada día que...en fin,que estoy eso,ya sabéis.Muy,bueno,estom...enamorada y tal.Sí,preferiría todo eso,a esto.Además así borraría cosas que en fin que no quiero tener en mi memoria.El caso es,por qué todo lo que NO queremos recordar,lo recordamos y lo que no queremos olvidar,lo olvidamos?Tengo ganas de cosas nuevas,estoy hasta el pito de las rutinas estas.Ya saben,solo hay una rutina que me encanta(14.07.10)pero ya saben también que hay veces que no puedo cumplirla por desgracias de la vida.Y en fin,el círculo vicioso de siempre.Y yo,pues un vegetal.Y no se entera,no se entera y yo,en fin....
REGALO MEMORIA MUY EXTENSA;ESO SÍ,QUIEN LA COJA SE HACE CARGO DE TODOS MIS ASQUEROSOS RECUERDOS Y NO SE ADMITEN DEVOLUCIONES.
Fa.

Día después de Halloween.

Recuerdas algo Fabi?Sí,sí el caso es que SÍ recuerdo.Pocas cosas,sí,pero recuerdo.No sé cómo pasaron todas esas cosas,no sé jajaa el caso es que yo...me lo pasé MUY bien y que me encantó el día de ayer,fue...LA HOSTIA.
En fin,volviendo al tema de todos los días,voy a pasar de ese tema.No se entera,pues no seré yo quien se los abra.Hay muchos peces y mucho mundo por conocer.Te pasas la vida la lanzando indirectas para nada,vamos perdiendo el tiempo.Y en fin,que yo ya me cansé.Que vale que sí,que por muy enamorada que esté no significa que no pueda cansarme.Más directa no pude ser.Si no se enteró,su problema.El caso es que cuando quiera venir,pues yo ya no estaré ahí.Mentira leche,que con ese tío perdí el orgullo.Fua,qué puto coraje.
En fin,que yo...P A S O!!!!Como mi hermana Nicole...(L
Att:FA.