viernes, 20 de abril de 2012

¿Se esfumaron?

''Qué tiempos más buenos aquellos,en los que él la cogía de la mano mientras paseaban por las calles de su ciudad.Ella lo miraba como si fuera el único,él la adoraba como si fuese a ser la última...
Y qué tristeza me produce que ya no haya cosas de esas,que las palabras bonitas se las haya llevado el viento;qué dolor me oprime el pecho al saber que a quienes amé fallé,y a quienes odié,amo.Pienso en todas las veces que hemos sido engañados,tú por mí,yo por ti,y ahora ya no queda nada y ¿por qué?¿qué pasa?los besos,las caricias,¿se esfumaron las miradas?
Y aquí lo único que pasa es que ya no pasa nada,y ya ves,la de veces que te prometí que miraríamos juntos las estrellas,ya ves,todo mentira por tu parte,pero también por la mía. 
Ni de esto,ni de aquello,no queda nada,ni fotografías,todo absurdo,todo una vil mentira.''
FabiBetancourt.

Animales.

Esta noche no hay prisa,
esta noche quiero que te quedes escuchándo mi sonrisa.
Esta noche está estrellada y esta noche te quiero.
Esta noche no acabará y yo lo sé;
esta noche callarás con cada beso que te de.
Esta noche puse a tu disposición mi cuerpo,
como si tu fueras artista,como si yo fuera tu lienzo.
Esta noche quién lo diría,
quién diría que esta noche no sería fría. 
Esta noche dije que recorrería 
cada centímetro de tu piel 
y que a tu sangre fría yo calor le daría.
Esta noche yo no soy yo,
esta noche tú no eres tú;
esta noche somos dos seres irracionales,
dos desgraciados,pervertidos,
dos animales.
No hay apología,
no tengo justificación,
soy así de mala,no hay razón.
FabiBetancourt-

lunes, 16 de abril de 2012

Mente absurda,con conclusiones extrañas.

Y la noche,otra vez cubierta por un manto de estrellas,se me antojaba dulce y juguetona,pero fría una vez más,casi se me pareció a aquella tarde de octubre.La diferencia está en que esta noche es demasiado bonita,y no puede compararse con aquella,que aún bonita,era triste,llena de lágrimas y lamentos en la oscuridad,a solas.Como nunca...
FB-

jueves, 12 de abril de 2012

Siempre habrá quién pregunte,y he aquí respuestas.

Que por qué lo hacía dicen,y yo me limitaba a sonreír,apartar la mirada y decir: ''no lo sé'' ;porque ese puto ''no lo sé'' se me había metido en la cabeza desde aquel verano estúpido y carente de sentido.Lo odiaba,te juro que lo odiaba,porque en realidad no era más que una excusa triste para huir de las preguntas.Porque yo sí sabía las cosas,sabía de lo que me hablaban pero siempre también con mi miedo estúpido a sentir y a no sentir.Lo sé,es todo tan contradictorio,tan irreal,tan ''mío'',por eso odié cuando tuve que reconocerlo,cuando tuve que reconocer que aunque fuera ''mío'',me estaba haciendo daño;pero tenía que sentir ese daño,como fuera,tenía que matar  cualquier sentimiento que hubiese dentro de mí,sentía que no era más que una plaga horrible que quería joderme,acabar conmigo y hacerme sufrir.Odié cualquier te quiero,los etiqueté a todos de falsos,no hubo uno que se salvara.Odié mis lágrimas y mis sonrisas,odié salir,odié tener que despertarme,odié todo,pero lo que más odié fue a mí.De ahí aprendí también que para querer a los demás,primero tienes que quererte a ti mismo..por eso supongo que antaño la jodí tanto y tantas veces y pareció no importarme.
Y bueno,eso,que ''no sé''...ves?ya estamos..
Fabi Betancourt,sí,sí que sé...otra cosa es que vaya a decírtelo.

Duele más aquí dentro...quema.

Tomo la palabra,y no,ahora mismo no me resulta difícil después de todo.Tantas promesas que se congelaron allá en el fondo de mi alma;se congelaron no porque no hubiese intención de cumplirlas,sino porque no se luchó lo suficiente.Tantos recuerdos convertidos hoy en migajas,migajas que intento reconstruir con todas las ganas que aún conservo,porque yo sí quiero,a mí sí me apetece luchar y ponerle todo el empeño que nunca le puse a nada;pero eso no es suficiente,no es suficiente porque no puedo convertirme en intrusa,sí,porque yo sigo siendo la misma,pero en otro lugar,el lugar que me gané yo misma supongo.Solo soy una extraña,alguien que pasó por ahí,y dejó más que una huella,un recuerdo que no  se quiere recordar,porque duele o quizás porque no significó nada.Pero desde mi posición,desde aquí abajo,se ve todo diferente,yo sí guardé todo,guardé sueños,guardé cada promesa rota y prometí que algún día se cumpliría,y cada lágrima como gotas de lluvia,se fueron en silencio por el desagüe de una alcantarilla sucia,en una calle que jamás volveré a recorrer sola.Y sí,valoré tarde o no demostré lo suficiente;pero de los errores se aprende,y ya que este ha sido mi mayor error,sé que ha traído millones de lecciones que hoy por hoy,me hacen ser quien soy,la misma,pero con más fuerzas,más fuerzas porque recorrí un duro camino sola en pleno invierno y sin abrigo alguno,más que el calor de mis propias palabras,de mi propia voz diciéndome que me había equivocado,pero que no era momento de venirme abajo,porque cuando peor estás es cuando más tienes que luchar por estar bien.Y caminé y caminé,y cada puto día juro que fue peor que el anterior,cada día hubieron más lágrimas que en el otro,y cada día fue más difícil decir:''Venga Fabi,tú eres fuerte y puedes sola...eres independiente''.Aunque no me lo creía,nunca creí en semejante estupidez,así como tampoco dejé de creer que algún día por muy lejano que fuera,las aguas de aquel río desbordado volverían a su cauce.
Y mi alma desgarrada,maldita,viajaba aunque con gente a su alrededor,sola y vacía.No hay cosa peor que estar rodeado de gente y sentirte sola,necesitar un abrazo sincero,y que por muchos brazos a los que vayas,ninguno será como ese.Por eso hoy cada palabra duele más,por eso hoy cada suspiro quema,por eso hoy las mentiras apuñalan y las verdades matan.Por eso hoy en esta fría madrugada de abril,las lágrimas fluyen solas,sin pedir permiso,por eso hoy el llanto no cesa,por eso duele más aquí dentro,aunque fuera sencillamente regale sonrisas enormes.Por eso hoy tengo frío,esta noche necesito un abrazo y aunque sea una gotita de cariño...pero he de conformarme con el amor propio,y con mi compañía.Porque yo me acompaño a mí,y mí acompaña a yo.
Pesan los recuerdos,pero si no les tuvier,no sería nadie.
Y pasa el tiempo y cada ''no me olvides'',es olvidado.Es depositado en el contenedor de desechos orgánicos,y mi corazoncito,arrugadito y aún con ganas de recordar aunque le duela,porque si querer es sufrir,llámenme loca,pero quiero sufrir toda la vida.
Fabi Betancourt.-Off.

martes, 10 de abril de 2012

Dieciocho-

Joder gor!son dieciocho tacos..que rapido!Muchisisisimas felicidades hermano,espero que este dia sea lo mas satisfactorio posible para ti,y que no lo olvides nunca,hostia que te me haces viejo,y detras voy yo...te extraño a horrores,y me encantaria estar alli contigo para que cuando soples las velas estamparte la cara en la tarta :) sabes que no me voy a poner romantica por aqui,que te deprimo me cachis.Y sabes que te amo,eso lo tienes ya asumido.Bueno hermano,eso,que como estas a horrorosos kilometros de mi,me tocara llamarte y joderte el dia por bbm. Te amo muchisimo,no lo olvides nunca,espero que te guste esta chorradina :$
Tu hermana,Fabi.
Para Jorge Betancourt,mi hermano,mi vida,todo.

domingo, 8 de abril de 2012

Juguetes rotos.

1.Aparece una niña de 1'37 aproximadamente,cabello largo y castaño con dos trenzas.Se dispone a sentarse en su cama con un cuento de Disney,y de pronto,alguien llama a su puerta y entra.Es su madre,o su abuela,no lo sé,es alguien de su familia...
La niña hace caso omiso de la presencia de dicha mujer,y abre el cuento por la página marcada.Al abrirlo,dentro hay una pequeña libreta marcando la página.La niña coge la libreta y hace amago de escribir...entonces la mujer que principalmente la observaba,interviene:
-Qué haces?
-Iba a escribir para olvidar abue...
-Pero,qué inconsciente eres!
La niña llora.
-Acaso no sabes que escribiendo recuerdas?y si recuerdas,sabes lo que pasa?
-Sí abue...lo sé.
-Entonces dame ese cuaderno y dame ese libro.Si no están,no están...
La mujer salió del cuarto con el libro y la libretita y la niña se colocó en posición fetal sobre la cama,y ahí se quedó,con un dedo en la boca,y como siempre,las estúpidas lágrimas que salían porque no se acordaba...y quería recordar.
FabiBetancourt.-No lo entiendo.

viernes, 6 de abril de 2012

Seré yo,pues culpable me declaran.

Tengo la culpa de que las flores nazcan en el campo,de que llueva en Marte,o de que la luna salga cuando ha de salir el sol.Tendré la culpa también del calentamiento global y del agujero en la capa de ozono,y de que la gente no recicle.Tendré la culpa de que no todos los días salga el arco iris,sí.Tendré la culpa de que haga mucho frío cuando ha de hacer calor,o de que muchos no hayan podido sacarse ni primero de la ESO.Sí,soy culpable de esto,de aquello y de todo.Pero por qué?Por qué,si mientras todo eso ocurría yo estaba aquí,con mis mejores amigos-un boli y un papel-,estaba aquí haciendo todo en letras,escribiendo mi vida en versos.Y dónde estaba el sol para darme un beso?dónde estaba la luna para robarme sonrisas?Estaban liados,estaban liados los hijos de puta...pero claro,también tengo yo la culpa de que el sol y la luna sean unos cachondos,muy bien.Aplauso.
FabiBetancourt.
 

Locos por..

 ''Esa mirada gélida y estúpida que solo me dedica a mí,y esa forma de acercarse que tiene...
Te prometo que la odio,la odio.Me mira como si yo le estuviese quitando algo que le pertenece,y no es así,yo no le estoy quitando nada a nadie y anda con aires de superioridad.Además,qué me va a contar precisamente Gael de esas cosas,si es él el primero.Sabes a lo que me refiero no?La cosa es que Gael es así,hoy te adora,mañana te odia porque no hiciste todo tal y como te dijo,bueno,en realidad es que para Gael tú nunca haces bien nada,porque todo tiene que estar perfecto,y si opinaste,te mueres.
Yo personalmente no le soporto,no le puedo ni ver,detesto a ese tipo de tíos.Y todo esto es contradictorio,ya verás por qué..
Cuando más enfadada estoy por su actitud conmigo-siempre estoy enfadada con él y odiándole-entonces llega el macho de la manada mientras yo estoy charlando con cualquier persona del sexo masculino,me agarra del cuello y me besa.Como si yo fuera suya.Y así de repente a mí se me quita el odio,el enfado y todo.Y solo tengo ganas de él,pero no allí con todo ese montón de gente observando,a solas.''
Fabi Betancourt.

Que por qué se fue,dice...

''Divisé una figura alta y esbelta,pero no lograba ver bien quién era,aunque me resultaba conocido.Hasta que pude ver mejor a medida que andaba,que se trataba de José Antonio.
Recuerdo que se acercó a mí y me preguntó si me apetecía tomar un café mientras hablábamos de nuestras cosas.Yo acepté,total,solo había salido a comprar lechuga y tomates para una ensalada y el supermercado no le cerrarían hasta las 14h y a penas eran las 9 y 30.Me alegraba de verle,muchísimo.
Esa extraña forma de mirarme,como si aún me deseara,me ponía nerviosa,me ponía nerviosa porque yo también le deseaba.En ese momento no estaba yo para novios,pero le quería a horrores.Ya le conocía de sobra,y no,siempre  me engatusaba así,con lo mejor que tenía,su mirada verde y cristalina,como aquella noche de verano en Málaga.Porque el tío no es que tuviera muchas luces,pero sabía cómo ir al grano,era directo y sentimientos tenía un rato,solo que había que sacarle esos sentimientos con cuchara,y eso no me gustaba.
Al principio solo fue un café y un pincho de tortilla lo que tomamos;pero después pasamos al café irlandés y del café irlandés hubieron pocos pasos a los chupitos.No sé cómo ni por qué la verdad.
Eran las 15 y 30,ya estaba cerrado el supermercado y aunque estuviese abierto,yo estaba demasiado borracha como para comprar.
-Te apetece comer conmigo en mi casa?Se te ha hecho un poco tarde para llegar a la tuya no?-le dije.
-Perfecto,acepto,muchas gracias.
Dicho esto,así de repente,estábamos en mi casa charlando mientras yo cocinaba y él ponía la mesa.
Y como no,salió el tema.Que por qué me había ido,lo de siempre vamos,lo de siempre.
 -Tenía que independizarme-respondí.Cada vez que me preguntaba,le respondía una cosa distinta,porque no quería responderle la verdad,en realidad esa táctica que usaba yo era bastante estúpida.Y la verdad era que me fui por miedo,porque me daba miedo quererle,porque nunca sentí algo así tan maravilloso por nadie,y en fin,tenía mucho miedo.Y ahora también tenía miedo.José Antonio a pesar de aquellas miradas que me echaba,nunca me había dicho qué había pasado con él cuando yo me fui,me refiero a ''nuestra relación''.Pero esa tarde se le veía con ganas de hablar,y me dijo:
-Sabes Daniela?tengo un nudo aquí en la garganta que no me deja dormir por las noches...
Dejé de preparar la comida y me senté a su lado en el sofá.
-Cuéntame tranquilo si te apetece.
-Cuando no supe más de ti,primero me preocupé y ya sabes,las llamadas que nunca respondiste.Después cuando supe que te fuiste,te odié.Y cuando me enteré de que volviste,me di cuenta de que lo único que pasaba es que...
-Qué Jose Antonio?...-dije con la voz entrecortada,y las lágrimas a punto de salir.
-Lo único que pensaba es que te quiero.
Y le besé,con más ganas que nunca...y también yo le dije que le quería,pero no,no fue ahí cuando volvimos  a ser novios,claro que no,yo vivía a 2horas de él,no era mucho,pero,era lejos.Y bueno,teníamos que acabar primero nuestras carreras,ya sabes,ese tipo de cosas.''
Fabi Betancourt.-



jueves, 5 de abril de 2012

La conozco.

Porque cuando llega,tengo los mismos escalofríos de siempre.Y eso se debe a que ella está triste y fría,se debe a que nadie ha debido de darle el calor suficiente.La conozco,porque fue la única que comprendió la situación,porque fue la única que no esperó nada más de mí,nada más que lo que yo podía ofrecerle,mi fiel amistad.La conozco porque así de repente se apegó a mí,y a veces me busca y me busca porque tiene ganas de llorar,o de hablar con alguien,pero yo no estoy para ella.No porque no quiera,si no porque ella va de la mano con un amigo muy muy malo,un amigo horrible,que solo quiere hacer daño,hacer heridas,cicatrices.Es malo,muy malo.No le quiero,no le quiero,pero siempre viene de la mano con ella.Ellos son,Soledad y el Demonio.
FabiBetancourt.

La cuestión es...que no tengo ni idea.

A ciegas,en una noche de primavera,bajo un árbol sin sombras,solo yo y mis pensamientos,solo yo y mis sentimientos.Nada más.Y pensaba en lo que sentía,y sentía frío y ausencia.Ausencia de qué-pensé-si no me falta nada...
No lo sé,solo sé que hacía frío aquella noche,y yo estaba sola en un parque,bajo un árbol sin sombras,con mis pensamientos y con mis sentimientos a mi vera,riñéndome y yo sin saber por qué.
Me cansé,me tumbé sobre la hierba verde y húmeda por el rocío primaveral.Y me quedé allí,dormida profundamente,para siempre.Congelada por dentro,por fuera.Chica de hielo,sí.Pero cuando llega el verano,el hielo se derrite.
FB.

domingo, 1 de abril de 2012

The world in love.

''Salir,beber,el rollo de siempre.Meterme mil rayas,hablar con la gente,llegar a la cama y ¡joder qué guarrada sin ti!"
Un día,el mundo va a enamorarse completamente de la luna.Y le regalará estrellitas para que sonría,y le cantará canciones,y le escribirá poesía...
Y hará grafitis de amor por todo el espacio...grafitis que digan ''te quiero'' o ''te amo''.
Y la luna estará radiante cada mañana,con su pelo alborotado y su cara desmaquillada.Y el mundo...en mundo la querrá igual.
Fabi Betancourt.

Leave me alone.

Esta noche,esta noche solo voy a pedirte un abrazo,un abrazo interminable;esta noche voy a pedirte que no me digas nada que yo no te pregunte.Quería pedirte explicaciones sobre por qué estas lágrimas duelen tanto,por qué me queman la piel,por qué me duele el pecho al escuchar 'last to know' o cualquier canción de three days grace.Por qué estoy enfadada,por qué quiero hacer todo,por qué no quiero nada.
-porque solo piensas en eso.
+No entiendo.
-Tampoco es necesario.
FB-diálogos en la oscuridad,sin sentido,como yo.

Smile now,cry later.

Por qué ahora no puedo parar de llorar?qué pasa?qué me duele tanto?no quiero que me duela,no quiero...por qué ahora no puedo expresar qué cojones es esta mierda que siento?no sé si es odio,rabia,dolor,tristeza,no sé qué es.Mi abuela decía que cuando se tenían ganas de llorar,no había que reprimirlas,porque las lágrimas limpiaban el alma,así que sencillamente,no pienso reprimir nada.
Que fluya ese sentimiento que no sé cuál es...que fluya,y que salga fuera de mí pronto,porque prometo que no lo soporto,prometo que no puedo con él.
FB

Last to know.

Fui la última en saberlo.La última en saber que no había nada más que engaños y mentiras detrás de aquel 'para siempre'.La última en entender por qué ocurrían determinadas cosas a mis espaldas,y a día de hoy lo recuerdo,y no puedo evitar que me de rabia,no puedo evitar sentirme culpable,por A o por B,no puedo.
FB.-No echan nada bueno en la tele.