Tengo dieciséis,casi diecisiete y...

Bueno,esto ya es hoy,de hoy,de nueve de enero de 2013.Odio estos días.Bueno,tengo dieciséis,casi diecisiete y la indecisión del siglo en la cabeza.Si alguien con más corazón que cerebro pudiera aconsejarme,me diría que no sea tonta y que deje de pensar tanto las cosas.Pero es inevitable.No quiero más daños de ningún tipo,ni míos ni de nadie,y en cualquiera de los casos,si alguien me hace daño,esa he de ser yo.Quiero ser más fuerte,sabes?que no me afecten tanto las cosas.Pero conmigo eso no se puede,todo me afecta.Soy una dramática y una desconfiada,creo que por eso mi abuelo decía que si estudiaba arte dramático me iría genial y triunfaría.Pero ya veis,no soy nada a los ojos de los demás;simplemente porque he abandonado algo que NO quería para mí futuro.Está resultando todo muy jodido.Yo quiero ser normal,no corriente,pero sí un poquitín más normal.Quizás el día de mañana sea alguien importante y todo esto me haya hecho más fuerte.Quiero pensar que será así.Pero hoy por hoy,he decepcionado a todos,no?Les he decepcionado por haber dicho que NO quería más eso,que quería otra cosa para mi futuro.Que no quería lo que ellos querían.Estoy segura que si mi viejo estuviera bien,me apoyaría.Me apoyaría porque entiende a que me refiero.Pero bueno,no voy a dejar que nada ni nadie me hunda.Ya lo hicieron una vez,y salí SOLA a flote,bueno,con ayuda de R,pero eso es otra cosa,porque si yo no hubiese puesto de mi parte,hubiese seguido hundida en la mierda,como me dejaron,o como dejé yo que me dejaran.Y hablando así de todo un poco...he vuelto a coger un pincel y he pintado.Hace algunos años que no pintaba,bueno,antes no pintaba tan bien,pintaba como una niña de la edad que fuera;todavía miro ese retrato que aún no está acabado y me siento tan bien...
En diez días es el cumpleaños de K.Y aún no sé nada.Y con mi viejo así,nunca sabré nada.Me duele.
Ojalá las cosas vayan a mejor y en unos dos o tres años pueda largarme de casa,porque no quiero seguir aquí.Yo quiero mis leyes,pero para tener mis leyes,tengo que tener dinero.Dinero y un sitio que yo pueda decir,pago yo,decido yo.
Me gusta ir a mi bola.Creo que me acostumbré a que me dejaran en paz,a estar sola.No me gusta,pero me acostumbré.
No me gusta mirar para atrás,porque me sangra todo.Me sangran los ojos,el pecho,los brazos.
Hay cientos de cosas que veo y me desagradan,no las soporto.Pienso...por qué.Y no hay respuesta.Es tan injusto...para mí no hay respuestas.Para mí no hay amor de ese de las películas,para mí no hay novio que me busque a la salida del colegio los viernes y que me sujete el paraguas los días de lluvia para que no me moje,para mí no hay padres casados y felices,para mí no hay una casa con vistas al mar,para mí no hay unos hermanos que se peleen por un cuento para dormirse,para mí no hay hermana mayor que pase de mí,para mí no hay abuelos que me den caramelos,ni abuelas que me obliguen a comer.Para mí no hay tías a las que hay que visitar los domingos,para mí no hay gatos a los que acariciar ni perros a los que sacar,ni pajaritos a los cuales tapar con la manta la jaula.Pero no pasa nada,puedo respirar ''en paz''.Puedo soñar con todo eso por las noches.Puedo soñar,porque los sueños todavía no hay nadie que me los pueda quitar.
Y sí,también hay cosas buenas en mi vida,y las agradezco,pero esas no las escribo,las vivo.
F.

''Tengo quince y...''

(Mirando en mi diario encontré esto...vayamos a...24.4.2011)
 ''Hoy es mi cumpleaños,hoy ya puedo decir que tengo quince.Tengo quince años y pelo corto y marrón.No me gusta mi cuerpo,concretamente mi culo,pero es lo que hay.
Hoy no es un día feliz...feliz fue cuando cumplí 12,13 e incluso 14.Pero hasta ahí.Hoy es un día muy triste.Parece que todos se han olvidado de mi cumpleaños.O por lo menos quienes yo quería que se acordasen de mi cumpleaños,no lo han hecho.Encima es domingo y yo odio a muerte los domingos.Es algo que va en contra mío.Los domingos son tristes,bueno,yo soy triste.
Son las doce y cuarto casi..y once concretamente.Y nada.Me ignoran.
Las lágrimas empiezan a caer sobre el papel,y la tinta empieza a correrse.Duele.Duele demasiado.
No han escogido mejor día para hacer la celebración de la Primera Comunión de mi hermano que hoy,justo hoy.Bueno,mañana a la hora de comer.Y encima,tendré que ir a la jodida iglesia cuando ni siquiera creo en Dios.Soy triste.No estoy triste,soy triste.Ya no solo me han abandonado,si no que se han olvidado de mí.Llevo desde los 12 años soñando con este día,soñando con que tendría una fiesta genial donde estarían todos mis amigos...y todo ha cambiado tanto,que solo me quedan dos amigas verdaderas,o eso creo.Quién celebra un cumpleaños con DOS invitados?yo.Sí,la triste.Qué bien,bueno,he de conformarme.Por lo menos tengo algo.Dos personas que me quieren y que SÍ están dispuestas a aguantar mis lloreras mañana,porque estaré depresiva.Espero que el día pase rápido.Bueno,el 24 y el 25.Quiero acostarme a dormir ahora y que mañana sea 26.Así porque sí,porque odio el día de hoy.Porque estoy decepcionada,abandonada,sucia y rota.''
Jodido.Pero solo lo entiendo yo,y las dos que lo vivieron conmigo.

Amor o sandwich de atún-

No sé si enamorarme o hacerme un sandwich de atún,la cuestión es sentir algo en el estómago que luego no duela;pues todo se acaba,por parte A o parte B,nada dura para siempre.Mi mente,aún consciente del daño tan fuerte que puedo sentir en un futuro,me dice que me pare y que deje de sentir,que haga de tripas corazón y que me olvide de cualquier canción de amor que haya escuchado.Mi alma loca de la mano de mi corazón pide a gritos que sienta,que solo tengo una vida para querer,que no me eche para atrás con nada,pues luego puede que me arrepienta.Mi memoria,rencorosa y dolida,me dice ''recuerda''.Y qué más da,sentir que no sentir,si siempre sientes,no es cuestión de decir para,pero si soy un poco más consciente,la hostia será menos dolorosa.Puede que nunca vayan a regalarme rosas o cantarme una serenata bajo mi ventana;puede que un día de lluvia,por muy bien que vaya acompañada,nadie quiera bailar conmigo bajo la lluvia,aunque no haya ningún motivo,aunque solo sea por cumplir sueños.Puede que nadie vaya a arriesgar solo por tener mi amor.Y yo siempre,ocultando todo diré que me importa un culo,pero no.

Valora más,tía.

''Y cuando tengo lo que quiero,olvido pa que lo quería;me olvido que el mes pasado te necesité noche y día.Que las tardes se hacían eternas si no encontraba tu risa.Y la lluvia caía más fuerte porque yo no te tenía.Me afectaba la rutina porque no podía verte,había un montón de gente y yo estaba sola y me sentía inexistente;pues nada podía llenar el vacío que aquí había.Y ahora llega el hoy,y hoy solo quiero sobar si no puedo fumar un peta pa que no duela.Y pa que no llore más,mi mente dice que escriba,porque así el dolor fluye y las penas vuelan.''