Tengo dieciséis,casi diecisiete y...

Bueno,esto ya es hoy,de hoy,de nueve de enero de 2013.Odio estos días.Bueno,tengo dieciséis,casi diecisiete y la indecisión del siglo en la cabeza.Si alguien con más corazón que cerebro pudiera aconsejarme,me diría que no sea tonta y que deje de pensar tanto las cosas.Pero es inevitable.No quiero más daños de ningún tipo,ni míos ni de nadie,y en cualquiera de los casos,si alguien me hace daño,esa he de ser yo.Quiero ser más fuerte,sabes?que no me afecten tanto las cosas.Pero conmigo eso no se puede,todo me afecta.Soy una dramática y una desconfiada,creo que por eso mi abuelo decía que si estudiaba arte dramático me iría genial y triunfaría.Pero ya veis,no soy nada a los ojos de los demás;simplemente porque he abandonado algo que NO quería para mí futuro.Está resultando todo muy jodido.Yo quiero ser normal,no corriente,pero sí un poquitín más normal.Quizás el día de mañana sea alguien importante y todo esto me haya hecho más fuerte.Quiero pensar que será así.Pero hoy por hoy,he decepcionado a todos,no?Les he decepcionado por haber dicho que NO quería más eso,que quería otra cosa para mi futuro.Que no quería lo que ellos querían.Estoy segura que si mi viejo estuviera bien,me apoyaría.Me apoyaría porque entiende a que me refiero.Pero bueno,no voy a dejar que nada ni nadie me hunda.Ya lo hicieron una vez,y salí SOLA a flote,bueno,con ayuda de R,pero eso es otra cosa,porque si yo no hubiese puesto de mi parte,hubiese seguido hundida en la mierda,como me dejaron,o como dejé yo que me dejaran.Y hablando así de todo un poco...he vuelto a coger un pincel y he pintado.Hace algunos años que no pintaba,bueno,antes no pintaba tan bien,pintaba como una niña de la edad que fuera;todavía miro ese retrato que aún no está acabado y me siento tan bien...
En diez días es el cumpleaños de K.Y aún no sé nada.Y con mi viejo así,nunca sabré nada.Me duele.
Ojalá las cosas vayan a mejor y en unos dos o tres años pueda largarme de casa,porque no quiero seguir aquí.Yo quiero mis leyes,pero para tener mis leyes,tengo que tener dinero.Dinero y un sitio que yo pueda decir,pago yo,decido yo.
Me gusta ir a mi bola.Creo que me acostumbré a que me dejaran en paz,a estar sola.No me gusta,pero me acostumbré.
No me gusta mirar para atrás,porque me sangra todo.Me sangran los ojos,el pecho,los brazos.
Hay cientos de cosas que veo y me desagradan,no las soporto.Pienso...por qué.Y no hay respuesta.Es tan injusto...para mí no hay respuestas.Para mí no hay amor de ese de las películas,para mí no hay novio que me busque a la salida del colegio los viernes y que me sujete el paraguas los días de lluvia para que no me moje,para mí no hay padres casados y felices,para mí no hay una casa con vistas al mar,para mí no hay unos hermanos que se peleen por un cuento para dormirse,para mí no hay hermana mayor que pase de mí,para mí no hay abuelos que me den caramelos,ni abuelas que me obliguen a comer.Para mí no hay tías a las que hay que visitar los domingos,para mí no hay gatos a los que acariciar ni perros a los que sacar,ni pajaritos a los cuales tapar con la manta la jaula.Pero no pasa nada,puedo respirar ''en paz''.Puedo soñar con todo eso por las noches.Puedo soñar,porque los sueños todavía no hay nadie que me los pueda quitar.
Y sí,también hay cosas buenas en mi vida,y las agradezco,pero esas no las escribo,las vivo.
F.