Halloween.-

Bien,ya que hoy es Halloween,o por lo menos es hoy cuando me disfrazo con mis chicas,voy decidida a contar una historia de esas de las que dan miedo-o lo intentan.-
Hace mucho tiempo,en un antiguo colegio dirigido por dos brujas llamadas Rosse y Elise,se cocinaban alumnos que suspendían Francés,que no llevaban el chándal o el uniforme correcto,que comían chicles,que no eran pelotas,que no hacían los deberes,que fumaban petas en el baño,y alumnas putas.
Habían dos chicas de 16 años que incumplían al menos 3 normas de estas.Las dos tenían el pelo negro y corto,las dos eran morenas,pero una era extremadamente más guapa que la otra.Se llamaban Ashley y Marta.Ashley era la..digamos fea,porque tampoco era un cardo,pero en fin,que Marta era más guapa.Las dos iban de víctimas y de buenas,pero eran unas completas zorras,intentando separar a las 5 más bonitas del colegio,mintiendo y metiendo cizaña en todo lo que podían.Las cinco más bonitas se llamaban Cielo,Sandra,Ruth,Afrodita y Elena.Las cinco tenían largas melenas que llegaban hasta sus perfectas caderas,las cinco tan refinadas,tan sofisticadas,tan educaditas....Rosse y Elise las adoraban,ellas obviamente no serían cocinadas y servidas en el comedor del colegio.
A ver,no quiero decir que estas cinco fueran las buenas,solo que eran tan sabias que sabían disimular perfectamente las cosas cuando incumplían las normas del colegio.Cielo no daba Francés,por tanto esta norma le comía lo que yo os diga.Las otras cuatro,daban Francés,pero como Afrodita era mitad francesa,las ayudaba con los deberes y así ninguna suspendía Francés.De Marta y Ashley,Ashley no iba a Francés y Marta suspendía por tonta.Cielo jamás llevaba el chándal,pero se armaba de buenas excusas,en cambio Ashley siempre tenía la misma excusa:''a mi madre se le olvidó lavarle''.De las siete alumnas en cuestión,todas comían chicles,pero Ashley y Marta,mascaban de tal forma que parecían vacas en el campo.Todas hacían los deberes,menos Ashley,que siempre se saltaba las clases y nunca sabía qué hacer.Había tres alumnas que fumaban petas,pero dos de ellas más astutas,lo fumaban antes de entrar a clase y NO en los baños.Ahora llegamos a la parte en la que la gota colma el vaso...Blas Holt,alto,deportista,dientes perfectos,pelo perfecto,ojos marrones preciosísimos,metro ochenta,simpatiquísimo,inteligente,un orador nato,protector,PERFECTO.El chico más guapo de TODO el colegio.Del grupo de las cinco,todas tenían novio menos Cielo y Ruth.Lo de Ruth estaba en proceso,pero lo de Cielo...
Bien,a Cielo le gustaba Blas Holt,de siempre.Solo que habían inconvenientes.Blas Holt ni siquiera había reparado sobre la existencia de Cielo.Cielo sabía todo de Blas,todo.Dónde vivía,cuál era su color favorito,quién era su mejor amigo,en fin,TODO.Bueno,lo cierto es que exagero,porque no es que Blas no supiese de Cielo,sino que parecía no darse cuenta.
Blas tenía montones de chicas a su alrededor,en especial dos víboras,y Cielo.Oh,como si no fuese poco,las víboras eran,como no,Ashley y Marta.Pero por muy guapas que fueran todas,a Blas ninguna le interesaba en lo más mínimo.Era imposible saber lo que deseaba Blas realmente,nadie lo sabía porque todo se lo guardaba para él.Y 'no era justo'decía Cielo.Cielo temblaba cada vez que Blas pasaba delante suyo,o cuando tocaba hacer alguna actividad en grupo,siempre tartamudeaba hasta que dejaban que hablase otra persona,que siempre se ofrecía Blas.Cielo pensaba que él era su salvador.Una vez Cielo no había hecho los deberes,y Blas se había ofrecido a dejárselos para que no la cocinasen...había sido un gesto precioso,aunque todos sabían que a ninguna de las cinco las cocinarían jamás.Incluso más de una vez había visto Blas llorar a Cielo y se había acercado a ella para hacerla reír y secarle las lágrimas.Cielo se había muerto de la vergüenza,pero había valido la pena.
El caso es que un día,Cielo decidió poner los puntos sobre la mesa y decirle a Blas que le quería.Pero claro,antes de hacerlo,se le adelantó la bruja de Ashley,y sin decir nada,besó a Blas.Cielo se puso hecha una furia,y cogió a Ashley de los pelos,la metió en la cazuela y empezó a hacer sopa de puta.Le confesó a Blas que le quería y él le dijo que también a ella,y fueron felices y aprobaron el último año y al salir del colegio,se casaron.
Y en cuanto a Marta?Intentó separar a las cinco contando MENTIRAS,y Sandra se puso las botas golpeándola hasta su muerte,después fue dada de comer a Rex,el perro del colegio.


(No es terrorífica,es un sueño mío que tuve y quise plasmar acá :) )

Sobre preguntas para las que no tengo respuesta...

Bien,hoy me hicieron una pregunta para la cual no tuve respuesta.Me quedé totalmente en blanco,no supe cómo responder.
Y os preguntaréis,TAN DIFÍCIL ERA?SÍ,por lo menos para mí sí que lo era.
La pregunta fue: Oye Fabi,tú crees que cuando quieres a alguien,debes decírselo siempre?
Atónita me quedé.Por qué tienen que preguntarme JUSTO A MÍ ese tipo de preguntas.La persona que me lo preguntó,se quedó mirándome y tuvo que llamarme dos veces para que yo saliese del estado paranoide-pensativo en el que estaba inmersa.Yo,justamente yo tener que responder a ese tipo de pregunta.Cómo coño iba a ser capaz de responder si ni siquiera sabía si debía estar allí charlando o estudiando para el examen de Inglés del miércoles.El caso es que no respondí.Una parte de mí,pensaba que sí,que uno tenía que decir lo que sentía si quería a una persona.Pero luego vino la otra parte,que pensó: y si la cagas diciéndole que le quieres?.Y ya de ahí pasó a ser la pregunta que me hicieron,a ser la frase del día que rondaba en mi cabeza de: POR QUÉ COÑO NO LE DICES DE UNA PUTA VEZ QUE LE QUIERES.YA SABES QUE QUIEN NO ARRIESGA NO GANA,Y TÚ NO TIENES NADA QUE PERDER.Claro que tengo que perder,tengo mucho que perder.Tengo todas las de perder.Yo soy una completa cobarde,una hormiga,un vegetal.Eso.Lo puto peor.Y llámenme lo que quieran,me da exactamente igual  (mentira,todo lo que digan me importa,mucho...)
Fa#

Lo que no sabes.-

Él no sabe que sus labios me fascinan,y que cuando me mira,tiemblo por dentro.No sabe que si se queda cerquita de mí y siento su respiración,me siento indefensa.

No sabe que es el Príncipe de mi castillo,no sabe que por él daría todo.

No lo sabe y soy tan tan cobarde que no pienso decir nada.Total,una siempre dice las cosas para que no se le haga caso,así que yo...estom,bueno,lo único que me queda es demostrar.Al fin y al cabo,es lo mejor no?Las palabras se las lleva el viento,y donde aparezca un acto,que se quiten todas y cada una de las palabras.Las palabras son solo complementos.No sé,en fin,yo me entiendo.Concluyendo,que él es mi vida y que le amo :$ 

*Volviendo en mí misma*Hoy igual salgo con unas viejas amigas a dar una vuelta y despejarme,unos pitillitos,en fin,todo flaman y tal.-

Fa#

Vivir en guerra me hace mal,pero hace que sea todo más divertido.

No me gustan las peleas,ni los malos rollos,me gusta estar a mi bola,con mis cosas,es decir la gente que realmente me importa.Me gusta decir a la gente que la quiero,me gusta abrazar a la gente y hacer que se sientan especiales.Me gusta saber que se sienten bien estando conmigo.(Hablo de mis amigos/as  ._.)No me gusta nada nada andar en guerra con la gente,por mucho que haya gente a la cual no soporte,yo simplemente paso,¿por qué no pueden hacer lo mismo conmigo,por qué no pueden pasar de mí?¿Tan imprescindible soy en la vida de mis enemigos?Veréis,me halaga y tal,pero me raya.Siempre tienen algo que decir,algún comentario sobre mí.Yo también tengo muchas cartas bajo la manga,pero no soy tan perra como para usarlas.Porque no soy tan infantil como para caer tan bajo y rebajarme a sus niveles.
En ocasiones es divertido tener alguien con quien pelear un ratillo,sobre todo cuando estás muy chinado,lo que más mola es chinar a alguien que te caiga muy muy mal,pero sin pasarte joder.No somos nadie para querer joder los sentimientos de los demás,así como no queremos que jodan los nuestros.Hay gente que se siente totalmente sola e insegura,y que cuatro gilipollas le jodan la paciencia,no ayuda en absoluto.Pero en fin,no voy a ponerme a dar clases de moral,porque todos somos humanos y personas.Y todos somos totalmente imperfectos.
Conclusión:No hay paz sin guerra.-
Fa#

Alcohol 99'9%

Yo sentada en la silla,con una copa de whisky con lima en la mano y en la otra el bendito cigarrillo.Quizás esperaba que pasase el tiempo,y que con cada canción yo mejorase,pero fue a peor.Cigarro tras cigarro,copa tras copa,acabé por los suelos como una puta alcohólica.Tres copas de whisky en menos de una hora y ocho cigarrillos contados.Me abalancé sobre la ginebra con aquarius.Me gustó.Más ginebra,más aquarius,y yo con mi estúpida música que decía:
''Confesiones...Hoy yo tomo la palabra,pero es difícil.Lo que tengo que decir,no lo puedo resistir.Mi vida,te amo.Es muy bella la amistad,pero no aguanto,te amo...'' Y yo,en el suelo o en las nubes.No lo sé.Gracias al 'estupendo' día de hoy,pensé en unos cambios en el blog para animar,y gracias a Nicole,mi hermana y hablar con ella,ya estoy de nuevo aquí,en la Tierra.(Por suerte o por desgracia?)
Fa#

Paso...

Paso ya,de ti,de mí,de ellos,de ellas,de mi vida,de sus vidas,porque estoy cansada no,A G O T A D A.Ya no queda Fabs,queda Fab,después será Fa,después F,y después acabaré en cenizas,y todos incluida yo,seremos eternamente felices.Yo entre gusanos y vosotros de risas,como tiene que ser.-Me pisan,y aún así me levanto y no sé por qué...quizás porque todavía me quedan motivos,un largo viaje para ver a los míos,a esos que siempre están ahí aún en la distancia.Tengo ganas,porque no puedo y no quiero estar más aquí.Hace unas horas tenía tantísima rabia encima,quizás porque me puse a pensar y saqué demasiadas conclusiones.Por ejemplo que a quien más le importaba,le importo tres cojones ahora y eso me está destruyendo,me está consumiendo.Yo quiero salir de toda esa mierda,quiero y quiero,pero quizás me faltan más 'quiero' o más apoyo.Quizás deba...suprimir todo tipo de sentimientos hacia él y crear una jodida barrera y huir cada vez que alguien quiera quererme,porque cada vez que quiera a alguien tanto como le quiero a él y ese alguien deje de quererme,o me abandone,o me reemplace,volveré a este maldito círculo vicioso,y es lo que no quiero.No quiero sentir,no quiero sentir nada,quiero ser inmune a todo tipo de sentimientos,los sentimientos son malos,a mí me hacen mal porque no me quieren como yo les quiero.La verdad no sé por qué está ahí...no lo sé.Yo no le importo,y a veces soy 'feliz' porque me auto-engaño con falsas esperanzas.Quiero alejarme de todos,de todo.Olvidarlo todo,destruir mi memoria.Cuando quieres a alguien y no se lo puedes decir,ese sentimiento cada vez se hace más y más grande y duele,molesta y quema porque no puedes decirlo,no puedes gritar que le amas,porque no.Porque está totalmente prohibido.Prohibido todo para mí.Yo no quiero más daños en mi 'no-alma'...y hay alguien que tampoco lo quería así...mi hermano J.E,tan fiel,tan único.Solo quiero taparme los ojos y no ver nada que me haga mal.Quiero ya ese esperado viaje... :/ Detrás de él vendrán grandes decisiones,muy importantes.Supongo que volveré a ver a R,ya sabemos,cosas y tal y pff,no me apetece la verdad...
Fab.
Hoy[-10]

Si estoy loca...dime si estoy loca.

Sé que estás buscándome en otra piel,y que olvidaste el valor de ser fiel.Que al fin cruzaste el mar,aquel que nos quiso dar,sin darnos jamás la oportunidad.
Sé que es tarde,que la vida es un tren,que por estúpida he vuelto a perder,que aquí en mi soledad,me enfrentaré a la verdad,la que odio más y me gusta más saber.
Dime,dime si estoy loca,si no te di lo que hoy te da otra,si te hice daño solo ha sido culpa mía,te quiero y me muero,dime si estoy loca,si es mi castigo verme aquí sola entre la inmensidad de las olas.Te siento tan lejos,el frío es eterno bajo mi piel,tan amargo y cruel.
Te imagino enamorado y feliz,pero el amor hoy se ríe de ti...por una sola flor,abandonaste un jardín repleto de amapolas para ti...
Si estoy loca...


Fab.

Pedir energía.

Ahora que estoy haciendo las cosas bien de todo lo relacionado con 140710,estoy triste.Y claro,para el resto del mundo todo perfecto porque no saben,porque oculto todo.Porque no me da la gana de que sepan que estoy triste,pero necesito ayuda,necesito su ayuda.''Estoy bien'',nueve letras,dos palabras y una mentira.No estoy bien,ya dije que con el invierno volvería el maldito vegetal en el que me convierto cuando soy presa de los recuerdos,presa del daño que me hicieron,y vuelvo a sentirme igual.Me siento como un balón de fútbol viejo,todo el mundo me da patadas y me utilizan únicamente cuando les conviene.Perfecto,que todos sena felices,que me den patadas,que me aplasten,que me escupan.Si me vuelven a preguntar si estoy dejándome morir de tristeza,no pienso responder.No me interesa morir,yo no quiero morir.Solo desaparecer sin razón alguna.Que nadie sepa dónde fui,y que donde llegue,nadie me conozca.Me inventaría un bonito pasado y así me creerían pura y buena.Y todos serían felices y comerían perdices. (Sí,ya sé que muuuchas de las cosas que digo no tienen sentido en absoluto,por ejemplo esta;pero en eso consiste mi vida,en cosas absurdas y sin sentido.)
Todo empieza siempre ahí,porque me deja,porque me escupe,porque me engaño creyendo que quizás me quiere un poquito,porque le amo infinitamente,porque cuando pienso en la verdad de que realmente no me quiere,me muero.Me desmorono.Se me cae mi castillo,me rompo en mil pedazos.Le extraño,le extraño porque me dio todo,pero las cosas cambiaron y yo me di cuenta de que no soy el centro del mundo.Me doy cuenta de que pude haber sido el centro de su mundo y lo desaproveché por el puto miedo,como siempre al reemplazo o al abandono.Y me odio,me odio muchísimo por ello.Y me muero de frío y él no me abraza,quizás sí,pero por lástima o quién sabe qué.Le amo,y quiero amarle bien y sin dolor,pero no me ama,y quiero arrancarme todos los sentimientos y ser de hierro.Y no puedo,y va todo mal.Pero a su vez,me gusta que todo esto esté mal,dado que cuando estoy triste,me va MUY bien con lo de 140710,en cambio si estoy feliz,la jodo.Y lo de 140710,es un requisito muy importante para que finalmente yo,en fin,pueda ser la mitad de feliz de lo que podría ser.Claro que si le tuviera a él,fuera feliz realmente,MUY feliz,eternamente feliz.Le amo,me duele,le quiero,me voy.
Fab

Dolor,impotencia,rabia=Auto destrucción y lágrimas.(Causa:REEMPLAZO)

Frío,mucho frío.Pero no es frío físico,que también.Es frío en mi alma,no tengo cabeza.Mi cerebro ahora está en remojo,no puedo pensar más que en el jodido abandono,en el MALDITO reemplazo.Por qué maldita sea,por qué no puedo parar de llorar cada vez que recuerdo ese maldito año,cuando empezó todo,cuando jodí todo.Me odio maldita sea,me odio incluso más que a Nathaniel,más que a Ainara,más que a Leire.Me odio a mí,y a mis sentimientos.Por qué quiero tanto?Si después la gente te cambia por otras personas que son mejores que tú.,porque tú-o sea yo-eres una desgraciada que no supo valorar nada de lo que se le dio.Oh,echo tanto tanto de menos esos te quiero,esos abrazos...me quema recordarlo,nadie sabe cuánto.Es lo que más me duele en este mundo,más que el abandono,el reemplazo.Tengo miedo,nadie me quiere ya,nadie quiere nada de mí,soy realmente pésima.Tengo miedo,quien me protegía ya no me protege,y estoy aquí HOLA,sigo aquí,existo joder TENGO sentimientos.Tengo mucho miedo,mucho,mucho miedo.Quiero salir de toda la mierda en la que estoy metida,pero no puedo,no puedo sin esa persona.Y ojalá hubiese estado yo en el lugar de mi hermanito,total,nadie iba a extrañarme.Ojalá maldita sea,él hace más falta aquí.A mi me importa un culo mi vida,y yo sé que mi hermanito la valoraría mucho más.Yo...solo quiero desaparecer,no volver nunca más,nunca nunca...porque yo no quiero que me abandonen,ni que me reemplacen.Yo solo quería ser su todo,su número uno.Pero no,ya no.Ya hay otros que sí pudieron aportarle cosas buenas y hacerle feliz.TÚ,o sea YO,no formo parte de los que estuvieron allí siempre...YO YA NO SOY NADA PARA TI,y me odias,y me duele,y no me quieres,y me muero,y sigo existiendo,pero no quiero existir.Y me hundo cada día un poco más en este abismo...y lo peor?SIgo viva,sin él y sin mi hermano.Cómo?porque la mala hierba nunca muere.Y yo soy de lo peor.
Fab

Dolor,impotencia,rabia=Auto destrucción y lágrimas.(Causa:REEMPLAZO)

Frío,mucho frío.Pero no es frío físico,que también.Es frío en mi alma,no tengo cabeza.Mi cerebro ahora está en remojo,no puedo pensar más que en el jodido abandono,en el MALDITO reemplazo.Por qué maldita sea,por qué no puedo parar de llorar cada vez que recuerdo ese maldito año,cuando empezó todo,cuando jodí todo.Me odio maldita sea,me odio incluso más que a Nathaniel,más que a Ainara,más que a Leire.Me odio a mí,y a mis sentimientos.Por qué quiero tanto?Si después la gente te cambia por otras personas que son mejores que tú.,porque tú-o sea yo-eres una desgraciada que no supo valorar nada de lo que se le dio.Oh,echo tanto tanto de menos esos te quiero,esos abrazos...me quema recordarlo,nadie sabe cuánto.Es lo que más me duele en este mundo,más que el abandono,el reemplazo.Tengo miedo,nadie me quiere ya,nadie quiere nada de mí,soy realmente pésima.Tengo miedo,quien me protegía ya no me protege,y estoy aquí HOLA,sigo aquí,existo joder TENGO sentimientos.Tengo mucho miedo,mucho,mucho miedo.Quiero salir de toda la mierda en la que estoy metida,pero no puedo,no puedo sin esa persona.Y ojalá hubiese estado yo en el lugar de mi hermanito,total,nadie iba a extrañarme.Ojalá maldita sea,él hace más falta aquí.A mi me importa un culo mi vida,y yo sé que mi hermanito la valoraría mucho más.Yo...solo quiero desaparecer,no volver nunca más,nunca nunca...porque yo no quiero que me abandonen,ni que me reemplacen.Yo solo quería ser su todo,su número uno.Pero no,ya no.Ya hay otros que sí pudieron aportarle cosas buenas y hacerle feliz.TÚ,o sea YO,no formo parte de los que estuvieron allí siempre...YO YA NO SOY NADA PARA TI,y me odias,y me duele,y no me quieres,y me muero,y sigo existiendo,pero no quiero existir.Y me hundo cada día un poco más en este abismo...y lo peor?SIgo viva,sin él y sin mi hermano.Cómo?porque la mala hierba nunca muere.Y yo soy de lo peor.
Fab

Dolor,impotencia,rabia=Auto destrucción y lágrimas.(Causa:REEMPLAZO)

Frío,mucho frío.Pero no es frío físico,que también.Es frío en mi alma,no tengo cabeza.Mi cerebro ahora está en remojo,no puedo pensar más que en el jodido abandono,en el MALDITO reemplazo.Por qué maldita sea,por qué no puedo parar de llorar cada vez que recuerdo ese maldito año,cuando empezó todo,cuando jodí todo.Me odio maldita sea,me odio incluso más que a Nathaniel,más que a Ainara,más que a Leire.Me odio a mí,y a mis sentimientos.Por qué quiero tanto?Si después la gente te cambia por otras personas que son mejores que tú.,porque tú-o sea yo-eres una desgraciada que no supo valorar nada de lo que se le dio.Oh,echo tanto tanto de menos esos te quiero,esos abrazos...me quema recordarlo,nadie sabe cuánto.Es lo que más me duele en este mundo,más que el abandono,el reemplazo.Tengo miedo,nadie me quiere ya,nadie quiere nada de mí,soy realmente pésima.Tengo miedo,quien me protegía ya no me protege,y estoy aquí HOLA,sigo aquí,existo joder TENGO sentimientos.Tengo mucho miedo,mucho,mucho miedo.Quiero salir de toda la mierda en la que estoy metida,pero no puedo,no puedo sin esa persona.Y ojalá hubiese estado yo en el lugar de mi hermanito,total,nadie iba a extrañarme.Ojalá maldita sea,él hace más falta aquí.A mi me importa un culo mi vida,y yo sé que mi hermanito la valoraría mucho más.Yo...solo quiero desaparecer,no volver nunca más,nunca nunca...porque yo no quiero que me abandonen,ni que me reemplacen.Yo solo quería ser su todo,su número uno.Pero no,ya no.Ya hay otros que sí pudieron aportarle cosas buenas y hacerle feliz.TÚ,o sea YO,no formo parte de los que estuvieron allí siempre...YO YA NO SOY NADA PARA TI,y me odias,y me duele,y no me quieres,y me muero,y sigo existiendo,pero no quiero existir.Y me hundo cada día un poco más en este abismo...y lo peor?SIgo viva,sin él y sin mi hermano.Cómo?porque la mala hierba nunca muere.Y yo soy de lo peor.
Fab

25.5.08,descansa en paz hermano.

Sé que desde donde estés,no te hace falta que te escriba tablones o entradas en mi blog,no te hace falta que esté mal cada 25 para saber que te pienso todos los días,que te pienso como si aún estuvieras vivo.Te amo hermano,me haces mucha falta.Pero te doy las gracias porque sé que me cuidas y me proteges de todo,que me guías hacia las buenas personas,sé que si tú estuvieras aquí jamás me abandonarías,sé que aunque no estés en cuerpo,sigues conmigo en alma.A cada paso que doy,a cada latido de mi corazón.Hoy a pesar de todo,no ha sido un día tan malo,no quería estar triste hoy,a ti no te gusta que esté triste.Pero te extraño tanto...
Recuerdo nuestras vacaciones juntos,nuestros día a día.Nuestras risas,nuestras cosas.Tu apoyo incondicional,siempre pude contar contigo.Y te fuiste tú y nos separamos todos.Yo aquí,tan lejos de todos.Recuerdo todo,absolutamente todo lo vivido contigo.Te extraño tanto...pero hay que continuar,y tú eres uno de los motivos que tengo para seguir en pie,aunque me aplasten con cada palabra o con cada acto.Sé que la mayoría de las veces hago cosas que...no te gustarían,pero yo no puedo prometerte que dejaré de hacer tal cosa porque te quiero,no puedo.Lo dejaré cuando realmente sea yo quien quiere...
Gracias por darme fuerzas,aunque a veces me derrumbe,sé que tú me escuchas cuando pido tu ayuda en determinadas ocasiones.Sé que tú no me abandonaste en alma..cómo me gustaría que estuvieras aquí,cómo me gustaría sentir un cálido beso tuyo en mi frente,un tierno abrazo.Cómo me gustaría que no te hubieses ido...fuiste,eres y serás todo junto con él.Gracias por no permitir que él se aparte.Te amo,te amo.
Descansa pequeño,te amamos muchísimo.
J.E-
F.B-

Le caffé.

Cuando tomas un café,las miles de cosas que habitaban tu mente en ese instante,desaparecen.Es tiempo de relax.
Solo quiero que sepas que:Es un secreto,tu mirada y la mía...(8)
Bah,hoy no tengo paranoia...xD

Cuando pregunten.-

Más tarde,cuando me preguntaban por qué hacía semejantes barbaridades,pensaría yo:''Pregúntenle a Nate,o a Marta,o al Mayor Tom,o a cualquiera de los hijos de puta que se dedicaron a joderme la puta adolescencia a sabiendas de lo susceptible que yo era,y que sigo siendo''.
Que observasen,que observasen las secuelas de sus daños,de sus putas palabras.Hubiese preferido que me matasen a hostias,pero por favor,las palabras me dolieron más.Todo me lo tomé al pie de la letra.De la persona con tan elevado autoestima que era yo,a la mierda tan pequeña en la que me convirtieron.Con solo palabras.Podían darme un tortazo y yo devolverlo.Pero podían llamarme puta de los pies a la cabeza,y mira que era incapaz de decir ni mú.Me dolían tanto las palabras de la gente a la que yo creía mis amigos,de los que yo creía que me querían.Por eso no confié después,no confié en nadie nunca más.Por eso todo el resto de mi puta vida tuve miedo.Miedo a perder,miedo a ganar,miedo a luchar,miedo a ser demasiado cobarde,miedo a querer,miedo a que me quisieran.Miedo a opinar,miedo a que me juzgaran,miedo a pedir ayuda,miedo a ayudar,miedo a caer,miedo a levantarme.Miedo a todo,a lo bueno,a lo malo.A todo.Al final,todos iban a abandonarme,reemplazarme o traicionarme...
Fab Free To Fly Pequeña Saltamontes.

Killer.

Debes saber que pasarás toda tu vida entre terribles sufrimientos.Encerrado en la torre de la Desgracia,atrapado por las cadenas de la culpabilidad,teniendo sed de libertad y hambre de cariño,hambre del puto cariño que me negaste.
Tendrás frío y por las noches buscarás algo que te de calor,pero no habrá nada.Sufrirás en primera persona lo feo que es el abandono.Entenderás por qué lo odio tanto.Debes saber que nadie va a estar ahí cuando los necesites,y también que a cualquier persona que se atreva a intentar ayudarte a escapar,la decapitaré sin remordimiento alguno y te haré beber su sangre y comer su cuerpo en gelatina.Te tendré años viviendo en condiciones infrahumanas,esperaré a que mueras lenta y dolorosamente.Sin piedad.Este es mi lado oscuro,¿no le conocías verdad mi amor?Te sigo contando,para que vayas haciéndote a la idea de tus próximos años.
No pararé hasta conseguir que te vuelvas loco,incluso que te obsesiones.No pararé hasta que tu padre nuestro de cada día sean lágrimas de arrepentimiento.
Jamás volverás a ser feliz,jamás.Serás justo como eres por dentro,ruin y miserable.Patético.
El primer año,te cortaré un dedo del pie,y así cada año,hasta conseguir que te quedes sin piernas.Después pasará lo mismo con las manos.Y entonces,dejaré que bebas agua,pero de un cuenco de perros,porque es lo que eres y lo que te mereces,vivir como un animal.Perdón,los animales merecen vivir mejor que tú.
No cariño,las cosas no terminan aquí,se me ocurren miles de cosas peores,que ya eso te lo dejo de sorpresa,que lo descubras tú solito.
Te quiero vivo,para torturarte hasta que mueras arrepintiéndote por todo.
Att:Fap Free To Fly Pequeña Saltamontes ;D

Yo,que soy tan...yo.

Las cosas que se hacen en esta vida no tienen ningún sentido.

Otro día vacío de él,y lleno de lluvia.-

Bien,ayer por la noche,me acosté mal.Fatal.Hice algo que NO TENÍA QUE HACER,vamos la cagué completamente.Hoy por la mañana,me levanté y con muy mala hostia me vestí para irme al instituto.Salí a la calle sin paragüas con la mala suerte de que llovía que no veas.Se me mojó el pelo,odio mojarme con la lluvia y más si es una fría mañana de otoño,sin chaqueta,sin paragüas,sin alma,sin ganas.Todo lo que hice durante toda la puta mañana MAL.Vale,llegué a casa,chinada,intentando controlarme.Más cosas mal.Por la  tarde,bueno a eso de las 14 y 40,MÁS COSAS MAL.Y así toda la puta tarde.Pero por la noche,recapacité,o sea,ahora.Y hice algo mal,sí,pero lo arreglé.Y mañana no habrá errores,porque no me dejo yo.Y bueno,claro,ahora tengo que tirarme la puta noche estudiando para el examen de biología,que no es que sea la cosa más difícil del mundo,que igual con acostarme a las 00 y 30 me vale.Por él,todo por él.Y porque quiero y puedo.Bah,encima sin setas...pero bueno,igual el viernes compro setas y ya TODO FLAMAN.Necesito setas para desaparecer... :/

TE FALTA ALGO.

Yo solo quiero que me cuiden,que me abracen,que me digan que me quieren.¿Es mucho pedir?Un beso,una caricia.Un alma nueva,sentimientos bonitos y no esta mierda de dolor.O quizás no quiero nada,yo sin él no puedo seguir,no soy yo.Algunos dirán que me falta personalidad,pero me da igual lo que piensen,me da igual todo.Llámenme obsesionada,loca,enamorada,psicópata,pero le amo.Le amo hasta límites insospechados,nadie sabe cuánto daría por tenerle a mi lado,nadie lo sabe y por eso se ríen o dicen lo típico 'ya se te pasará,es pasajero'.LOS COJONES,no es pasajero,le amo,le amo.Me pueden quitar todo en el mundo,TODO,pero a él no,a él le necesito como a nada.Por él abandonaría todo,lo dejaría todo tirado,solo por él.A mis 'supuestas amigas'.Todo,todo lo dejaría si él me lo dijese.Soy un parásito que se alimenta de lo que a él le da la gana de darme,cuando a él le da la gana de dármelo.Y me dicen:
-Te falta algo...
Y aquí la respuesta,me falta mi alma,me falta mi vida,me falta él.
Sin él,yo solo soy un vegetal medio-vivo.El mismo vegetal de hace un maldito y miserable año.
Fab.

Amargo,como el vinagre.

Así prometían ser mis días y así eran,uno tras otro...amargos,fríos,sin sentido,VACÍOS,de esos en los que lo único que quieres es tomar setas,muchas setas y dormirte y no despertar jamás,todos mis días prometían ser así.Otra noche más,en la que me desvelaba pensando por qué.Quería encontrar un culpable,pero la única culpable era yo.Yo era dueña de mis sentimientos,era dueña de mis actos,dueña de mi pasado,de mi presente,de mi futuro.Tenía que almacenarlo todo en cajitas,como donde guardaba tantas cartas,tantas cosas que hoy por hoy y por las circunstancias que han ocurrido,no deberían siquiera estar ahí.Tenía que reprimir sentimientos.Dejar de sentir para siempre,porque sí,porque si para sentir,había que sufrir,yo no quería sufrir,yo no quería llorar,no quería que me doliesen las cosas.Quería ser inmune al dolor.Quería que se fuesen todos ya para siempre,de golpe,no que fueran abandonándome,deshechándome poquito a poco.Si iban a dejarme todos,que lo hiciesen ya,vamos.¿Qué pasa?váyanse al carajo,déjenme en paz con mis setas,con mis cosas.

Después de olvidar toca recordar,y el dolor se hace más fuerte.-

Muchos de ustedes,son de los que beben para olvidar;a los otros,no los conozco.Muchos se habrán trasnochado miles de veces,con las lágrimas secas en las mejillas porque al final no olvidó,sino que recordó el triple de lo que tenía que olvidar.Y bien,para eso están..otros señorines muy majos,llamémosles 'setas'.Bien,pues las setas,te ayudan a olvidar en el momento,te empujan a hacer cosas que quieres hacer,cosas que sientes,pero que estando en un estado normal,jamás te hubieses atrevido a hacer.Las setas prácticamente te convierten en tu mejor y en tu peor enemigo.Si te miran los demás,das vergüenza ajena,mucha.Si te miras tú mismo,eres un ídolo,eres de lo mejor que hay.Por dentro estás pensando cosas sin sentido,cosas que no te atreves a decir.Pero lo que sientes,lo que realmente sientes,es lo que dices al final.Pero claro,no vale nada de lo que digas.Cuando ya estás aterrizando,cuando estás volviendo a la realidad,no todo es tan maravilloso como lo veías desde arriba.Aquí abajo nieva,y no tienes abrigo.Aquí abajo lloras,y nadie te abraza.Allí arriba todo es como tú quieres que sea,por eso me gusta ese lugar.Solo que en ese lugar,en ese momento,no sé cómo llamarlo,bueno,pues en ese momento-lugar,no sé quién soy,de dónde vengo o por qué estoy haciendo ciertas cosas.Me desespera eso,es lo único malo.Allí arriba no me preocupa nada,en cambio bajo aquí,vienen los gritos,los problemas,el no amor,el dolor,la rabia,la tristeza,la melancolía,la soledad...
viene todo junto.No hay nadie aquí abajo para abrazarme,para decirme que las cosas van a calmarse,no hay nadie que diga 'te quiero Fabi',no no,eso ya se acabó.Y saben por culpa de quién?Por MI PUTA CULPA.Entonces me apetece romperlo todo,romperme toda.Cortarme en trocitos,rociarme con cianuro y dárselo a mi peor enemigo.Que se muera ese.Ese que tanto mal me da y que no me importaría perderle de vista para siempre,me hierve la sangre cada vez que intenta joderme los días,cada vez que se cree superior a alguien.Y la otra igual chico.Y claro,yo,a callarme como una puta,porque sinceramente me comen el nabo,solo quiero que me olviden,que me dejen en paz todos,que se metan en sus vidas y que me dejen hacer la mía en paz.Así no puedo.Y alguno se preguntará por qué me jode tanto todo,por qué me importan tanto las cosas.Me jode,porque yo también jodí,por eso digo que lo que uno hace aquí,aquí se paga.Por eso me afecta todo,por eso cambié tanto.Por eso me cuestan tanto las cosas,por eso me cuesta un mundo decir te quiero,te amo,o expresar mis sentimientos.Me cuesta,porque llevo toda mi puta vida negada y engañada de que yo nunca iba a sentir nada por nadie ni en el amor ni en la amistad,engañada con la estúpida idea de que los amigos son solo por conveniencia,de que NADIE en el jodido mundo me quiere más que yo.Y obvio,si no me quiero yo,entonces nadie pues.Y así nos quedamos y volvemos al mismo y jodido círculo vicioso de mi tristeza,de mi rabia,de mi dolor,de mis lágrimas,de mi todo.Vuelve el vegetal de tercero de la ESO,vuelve la 'media persona'.Me dieron a elegir entre ser o no ser,y yo elegí no ser,porque el mundo no me quería y yo no quería al mundo.Un odio mutuo,así era...
Y se acabó el mundo para Fab.

CRY

Esta vez fue diferente,me sentía como si fuera una víctima y me cortó como un cuchillo cuando tú saliste de mi vida.Ahora yo me encuentro en estas condiciones y tengo todos los síntomas de una chica con el corazón roto,pero no importa cómo esté,tú jamás me verás llorar por ti.Acaso sucedió cuando nos besamos por primera vez?Porque me está dañando como para dejarlo ir...tal vez porque desperdiciamos demasiado tiempo,y sé que ya no hay más.Nunca debí haberte dejado abrazarme bebé,tal vez porque estoy triste al vernos separados.Nunca te di una suposición,no puedes imaginarte cómo me robaste el corazón.Mi mente se ha ido,estoy dando vueltas,y bien profundo mis lágrimas me ahogarán.Estoy perdiendo fuerza,¿qué es lo que pasa?Estoy extraviada de amor.Así es como me siento.Cómo fue que terminé aquí contigo,nunca lo sabré.Nunca pensé que se volvería algo tan personal y después de todo,he intentado permanecer alejada del amor por ti.Tengo el corazón roto,no puedo dejarte saberlo.Y no te lo mostraré,tú no me verás llorar.Esta vez fue diferente,me sentía como si fuera una víctima y me cortó como un cuchillo cuando tú saliste de mi vida.Ahora yo me encuentro en estas condiciones,y tengo todos los síntomas de una chica con el corazón roto,pero no importa cómo,tú jamás me verás llorar,en toda mi vida...

Te amo,fuck yeah.

Oh,aproveché una de mis mejores 'artes' para tatuar tu nombre en mi piel,y así tenerte muy cerquita de mí.Cada vez que quiera besarte,buscaré desesperadamente tus labios y no estarán,entonces bajaré la mirada y veré tu nombre en una pequeña parte de mí,abarcando todo mi corazón,eso sí.Tu nombre,sencillo y dulce,cada vez que lo mire,recordaré lo importante que eres para mí,aunque no me haría falta mirarlo.Pero allí estará.En mi muñeca izquierda.Permanentemente,para siempre.No se borrará nunca,nunca,nunca.Claro ahora mismo me duele,por eso mismo,mientras más sacrificio hacemos para algo,es lo mucho que nos importa no?Tú me importas tanto,que el dolor me da igual....
Teamo.

Probabilidades.

Si es verdad lo que dije en la última entrada,hagamos un 'pequeño' y último esfuerzo y digamos 'nunca más',así no terminará nunca.Habrá quien me entienda,y lo repita una y otra vez,habrá quien piense que soy tonta,que por qué hago estas cosas si no conseguiré una mierda.Y habrá unos cuántos pocos optimistas que me apoyarán y gritarán mi nombre para que no me rinda en la lucha...
¿Qué queréis que os diga?
Aunque si hay algo que no haré será daros la razón a todos como a los tontos.
Le daré la razón a cualquier loco enamorado,a cualquiera que no tenga los pies sobre la Tierra,a cualquiera que sea capaz de abandonarlo todo por la persona que ama.
Y a mí también me darán la razón,porque soy una loca enamorada,no tengo los pies sobre la Tierra y sería capaz de abandonarlo todo por él.-
En fin,entradas sin sentido,o con más sentido del que se cree depende de quién la lea ;)

Brindemos...

Porque el nunca más,nunca se cumple y el para siempre,siempre termina..-

Hay formas,y formas.

Si no era de esa forma,sería de aquella,o de aquella.La cosa sería probar a ver qué piezas encajaban mejor en el puzzle.Yo tenía que armar el puzzle,tenía que levantar las piezas pesadas,tenía,pero no podía.Me dijeron lo que tenía que hacer,pero me dio miedo,no pude.No quiero eso,ni eso.Quiero aquello.
-Es inalcanzable Fabi,eres una jodida enana y no llegas,no puedes.
+Que no llego?Voy a por unos tacones.


+Es cierto,tenías razón,no llego,y no llegaré jamás si no es con una graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan escalera.

Me perdí.

Me perdí en el océano de hielo,me perdí y ahora es tarde,no me encuentro.
Me perdí,ya no sé el camino de regreso.Me perdí,no hay nadie que cambie eso.

Secret.

Me lo llevaré a la tumba.
Mío,mío,mío.
Me pertenece.Me hace bien,no puedo abandonarlo.
Catorce de julio de dos mil diez,siempre en mi memoria.
AM,por siempre.

Que te voy a contar,si este sería mi verano perfecto.

Caminaremos por una playa preciosa de arena blanca en Ibiza,de la mano.
Nos diremos cosas bonitas y tan simples como un te amo,o un para siempre juntos.
Escribiré tu nombre junto al mío en la arena,mientras gritas a los cuatro vientos que me amas.
Me cogerás en brazos y me darás vueltas como en las películas,mientras río a carcajadas.
Después,a eso de las 00:45,nos sentaremos y abrazaditos,me señalarás las estrellas y me dirás que todas brillan por mí,porque te quiero.
Te diré: +Eres lo mejor que me ha pasado Blas,tendría que haberme dado cuenta mucho antes.
Me dirás:-Shh, Cielo,no importa pequeña,lo importante es que ahora estamos juntos,construyendo un futuro en común.
Te callaré con un beso,y más tarde,cuando más brille la luna,iremos andando hasta nuestra casita.
Y seguiremos juntos,para siempre,para siempre jamás.
Te amo.

Fabi mis paranoias.

Amor de papel.

De ese que desechan a la basura como si no importase,de ese que ni se preocupan por reciclar.
Amor de papel,si se moja,ya no vale.
Amor de papel,tan puro,tan sucio.

.

Qué hacer,qué decir,qué pensar en momentos como esos.Una vez escuché que ante la duda,es mejor quedarse callado,pero si te quedas callado,es que te importa un culo todo también.

Si haces algo bien,te reprochan y si lo haces mal,aunque lo intentes,también te lo reprochan.

¿Acaso no entienden que NO PUEDO CON TODO?No soy la mujer maravilla,no tengo super poderes,no puedo hacerlo todo bien,ni tampoco puedo hacerlo todo.No quiero que me exijan,no.No deben decirme si duermo o si no duermo.Si salgo o si no salgo,si como o si no como.Si duermo,será porque me dan tanto la jodida vara.Si no duermo,será porque he dormido demasiado.No deben decirme cuándo salir,saldré cuando merezca la pena salir a la calle.Una buena quedada con unos buenos amigos,etc.Si no,me quedaré en mi puta casa leyendo,escribiendo o haciendo lo que me de la jodida gana.Tampoco deben decirme cuándo comer,ni qué comer.Comeré cuando tenga hambre,no cuando ellos sientan hambre por mí.Y si no tengo hambre no voy a comer. 'Que hay muchos niños hambrientos en no sé dónde...' Ah,perfecto.¿O sea que porque el resto del mundo se esté muriendo de hambre,voy a tener que comerme yo todo lo que ellos no pueden comer?NO SEÑOR,ME NIEGO. Joder,que si yo pudiera mandarles toda la comida del mundo,lo haría.No es mi culpa que haya crisis,y porque yo coma o no coma,no van a resolverse todas las crisis de hambre.

Quieren que sea la amiga perfecta,la hija perfecta,la novia perfecta,la nieta perfecta,la hermana perfecta,la sobrina perfecta,la prima perfecta,la alumna perfecta.Y no.Amigos,padres,novio,abuelos,hermanos,tíos,primos,profesores,NO PUEDO SER TODO ESO A LA VEZ.Y mucho menos puedo ser perfecta.Al menos no de esa manera,no como creéis.

Intentadlo vosotros,a ver si tenéis los huevos de enfrentaros al mundo,enfrentaros a mi mundo,poneos en mi lugar tan solo un segundo y veréis que las cosas no son tan bonitas como se ven desde fuera.

Todo me duele,todo me afecta.Me mata,me envenena,me consume.Y yo no puedo así,es demasiada carga para mis hombros.Soy tan frágil como el cristal de unas gafas,me rompo con facilidad.Cada vez que me abandonan,lloro y escupo trozos de alma.Alcohol,dulce elixir momentáneo para mi dolor.Pero no es suficiente,no basta con una botella,ni dos.Simplemente no alcanza.Es un pozo tan profundo,que tardarían vidas en sacarme de él.Y en fin,que no soy de hierro.Lloro,abrazo a mi peluchito mientras le cuento lo mucho que quiero a éste chico.Y se lo cuento al oso,porque a él no le puedo decir cuánto le amo,ni siquiera puedo decirle que le quiero,por miedo a cagarla.Y eso,eso,precisamente ESO es lo que me está matando,es lo que me está consumiendo,y lo que me está arrastrando...

Fabi Paranoias,otro capítulo más de mi desordenada vida.

Te comencé a querer sin saber si tú a mí me querías.-

No sé cómo fue,pero me enamoré.Sin querer,sin razón,sin motivos.No sé si fueron tus palabras,tu voz,tu risa.Tu forma especial de tratarme,como si yo fuese de cristal y temieras que me rompiese.
Te agradezco tanto cómo cuidaste de mí.
Gracias...nunca dejaré de dártelas.
Tequiero.

Para ti.

Tenía que agradecerte todo de alguna manera,y qué mejor manera que esta,mi favorita...

Sí, ya sabes, me refiero a ti,esa persona que tiene la capacidad de calmarme cuando nadie lo consigue, esa personas que de manera inconsciente da todo lo que es y que de forma automática siempre me está cuidando.

A veces esas persona entran en tu vida sin que te des cuenta y sin que sepas cuánto tiempo se quedarán contigo, pero eso no importa porque existen esos momentos de complicidad y esos pequeños detalles que si fueran de otra persona no cobrarían el mismo valor.Lo cierto es que merece la pena tener de esas personas en tu vida, LO CIERTO ES QUE MERECE LA PENA TENERTE EN MI VIDA.

Gracias por todo,todo,todo.Puede que no estés siempre,pero siempre estás cuando más te necesito,con la mejor de tus sonrisas para comprenderme,ayudarme y sacarme alguna que otra idea descabellada de la cabeza.

Un poco corto,pero lo dice todo. (:

Fabi Paranoias.-

Lo nuestro se acabó y no fui yo.-

Y ahora ya,no hay nada qué decir,admítelo.Lo nuestro se acabó y no fui yo-
Yo y mis canciones tíos.xD
Bueno,hoy me he levantado de buen humor,(ya es raro).El motivo es porque he soñado algo muy bonito *-*
Bah,igual es un poco ñoño,pero me da igual.Bueno,soñé que no sé cómo pasaban las cosas,pero me casaba con él.Bueno,el caso es que teníamos un bebé *-* (ñoñerías 100%) Y bueno,no sé,éramos muy buenos padres,todo era perfecto.Hasta que sonó mi despertador y me cagué en la puta madre de Dios. jajajaj
Me pregunto cuándo dejaré de soñar tanta tontería...
En fin,los sueños son gratis.Y por lo menos soñando,no hay daño ni a él,que es lo más importante,ni a nadie.
Faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaab.

Lo malo se olvida,zas.Lo bueno se recuerda.Y las promesas.

Lo malo se olvida para dar paso a las cosas buenas.
Lo bueno lo recuerdas para tapar los agujeros que alguien una vez hizo en tu corazón.
Las promesas se cumplen,para no hacer daño a la gente.Por más estúpida que sea tu promesa,cúmplela.Sino,no prometas nada.

Elige un camino y síguelo, demuéstrales a los demás que puedes,que no eres lo que todos piensan.

Bien,yo misma decidí entrar en esta jodida mierda.Gracias a ella,conocí muchas personas maravillosas e importantes en mi vida,y a esas personas les debo esto.La vida y sus acontecimientos,me enseñaron que SIEMPRE hay que ser agradecido,porque puede llegar un momento en el que quieras decir 'gracias' a alguien que te ha ayudado mucho,y no puedas.Ya sea porque te haya dejado de hablar,o incluso peor,porque haya muerto.Y mi forma de agradecerles a ellas y ellos lo que han hecho por mí,es continuar.Continuar y no rendirme,levantarme cada vez que me caiga,porque hay estarán ellos y ellas para ayudarme a no fallar ;) .No hablo de mis amigos de siempre,no hablo de mis mejores amigos.Hablo de gente que no conozco,bueno,quiero decir,gente que no conozco en persona,pero que las conozco incluso más que muchos que viven aquí,a mi lado y llevan años.Esas personas,me dan fuerzas.Me inspiran (: .Gracias por todo chicas,chicos.Sobre todo a ti,Miriam.Te quiero mucho.

Tequiero,

Te quiero como nunca quise a nadie.Te quiero por esto,por aquello;te quiero por hoy,por mañana.Te quiero porque eres lo único que me importa,el único que me entiende y el único al que necesito en mi vida.
Es una puta contradicción en sí misma.Te quiero,pero me duele quererte.No quiero que me duela.Quiero quererte sin más,sin daños.Sin rencores,sin llantos.Que te quiero y no lo sabes,si lo sabes,no te importa.Si te importa,¿qué más da si igualmente no me vas a hacer caso?Quiero saber que piensas,vas a volver a abandonarme,como siempre,como nunca?...No lo sé,y me duele eternamente no saberlo.

Los mejores años de nuestras vidas.

Se los estoy dando no sé a qué o a quién.-
Qué asco,qué estrés que encierre.Me siento como Rapunzel,pero sin el pelo largo.Encerrada en una torre minúscula,sola y sin nada qué hacer.Ella podía peinar su cabello,yo...bueno,podría adelantar algunos deberes o algo...NO.xD Sin embargo aquí estoy,fiel a Internet,o fiel a él.Creo que más bien es lo segundo.El Internet en sí,me importa un culo si no está él o mi querida Miriam.
En fin,que me aburro,y que no hallo cómo matar el tiempo más que escribiendo una entrada sin sentido.
Oh sí,quedan solo 3 días para una de mis metas *-* !
Estoy segura de que allí,las cosas irán mejor,con respecto a todo todísimo.
Dios,necesito una seta.Sí,sí,una seta.Jajaja,Anita me entendería :$  Bueno,igual unas cuántas setas.
MUCHAS setas que me ayuden a olvidar todo.
Setas=elixir de todos mis males.

¿QUÉ?

ESTO YA ES DEMASIADO.
Te descuidas un segundo,la cagas una vez y ya te quitan TODO lo que es tuyo.
Qué coraje,qué rabia,qué decepción,qué dolor,qué todo.
Estoy mala,y para colmo tengo que ver esa mierda.
QUÉ ASCO! Nunca puedo tener nada sin que me lo quiten porque eso,era mío.Y todo el mundo lo sabía joder.

.

Le quiero tanto,que no sé cuánto le quiero.
Le quiero hasta límites insospechados.
Le quiero y más que quererle,le amo.

.

Así que métanse el saludo por donde mejor les quepa,que yo sí sé quién soy,allá el que no lo sepa. .l.

Bien,hoy estoy extremadamente feliz(bueno,faltarían algunas cosas para ser EXTREMADAMENTE FELIZ,cosas que ya iré consiguiendo).En fin,el caso es que estoy feliz.Las cosas empiezan a ir bien por una parte y eso me gusta,me gusta mucho.
En fin,que ya he hecho mis primeros exámenes del curso y he salido bastante bien :D
Y en fin,que eso...xD no tengo nada que decir,cuando estás feliz,sobran las palabras.

La gente,más concretamente 'los amigos'

Dicen ser tus amigos,incluso tus mejores amigos.Te meten ese palo por el culo,y tú como un estúpido lo crees todo.Son bastante astutos haciéndote creer que 'puedes confiar'.Tú,estás mal y les cuentas todo.Te juzgan sin importarles cuánto daño puedan hacer sus palabras.Lloras.Te piden 'perdón' y te dicen 'te quiero'.Son los mayores mentirosos que puedas conocer.Qué ingenuo eres.Te traicionan y se ríen de ti a tus espaldas.Lloras,más perdón y más falsos te quiero.Todo arreglado,¿no?Bien.Te abandonan.Te duele,porque un abandono es que a uno lo dejen tirado.Sin más,bueno,sin más no.Desprotegido y solo.Peor aún,TE REEMPLAZAN.Si hay algo peor que el abandono es el reemplazo.Porque cuando a uno lo abandonan,lo dejan solo y se van solos.En cambio,cuando te reemplazan,significa que ya no sirves.Que te cambiaron por otro que es mucho mejor que tú,o en otras palabras,que les conviene más.En fin,te han reemplazado.Ya no tienes a tu querido 'amigo,amiga'.Estás solo,o eso crees.Hay muchas más personitas así.Dispuestas a fallarte y a traicionarte.Pero en fin,todos fallamos.Y no seré yo quien diga aquí que se debe hacer y qué no.Yo también soy humana.Pero en fin,NO QUIERO A ESA MIERDA DE GENTE CERCA DE MÍ,¡fuera de mi vida!
Déjenme en paz coño.

Des Mädchens Klage.

Irresponsable.El que abandona,olvida,escupe.
Más tarde vuelve,da un beso,dice un te quiero falso y chau.
Otra vez se repite todo.
Ya me acostumbré,aunque cada vez me duele más y más.Cada vez que abandona,se lleva un trocito de mi alma.Cada vez que escupe,destiñe esa habitual 'felicidad' en mí.Cada vez es peor,y tengo miedo.Miedo de lo que pueda pasar.MIEDO,porque sé que acabará haciéndome más daño del que ya hace sin saber,o sabiendo.Quién sabe.Se convirtió en una especie de congelador.No siente,no padece,no le importa nada o no le importo yo.(Qué egocéntrica puedo llegar a ser,no?No me quiere,no existo,no soy.Me consumo lentamente,muy lentamente,casi como una dulce combinación de un porro de china y cocaína.Me duele,me mata.Y me encanta.Es un dulce veneno que me mata y me hace vivir.Él es mi droga,mi dulce heroína.Si no le tengo,no hay vida,no.Me ignora,hago que le ignoro y me muero.Me divisa a lo lejos,pero no se da cuenta de que sufro,de que estoy triste.Y se ríe de mí,se ríe con ellos de mis males.Se ríe porque ha logrado vengarse de mí,y porque sabe que soy débil,que sin él no puedo más.Que todo esto puede conmigo.Es el mundo sobre mí,es la única persona que me importa contra mí.Es lo que más quiero contra mí.Este es mi lamento,yo soy una doncella atrapada en la torre del abandono.Oigo un eco,el eco repite su nombre una y otra vez.Y me duele joder.Sangro,escupo yo también,pero no escupo a nadie,me escupo a mí.Entonces me odio,me odia,me odian todos.Es el mundo contra mí.Si él me odia,yo me odio.Él es quien toma las decisiones por mí,es por lo que sobrevivo.Es todo.Le amo,le odio.Me mata,me da vida.Hace unos días había decidido pasar por completo de él,porque me tenía harta tanto abandono.Pero no puedo,soy débil.No puedo.Y me hace daño,me mata.Y no lo sabe...o quizás sí lo sabe,y me hace creer que no.No lo sé.No me fío ni un pelo de él,pero sé que es un buen orador,ese hombre te conquista con sus palabras.Te hace creerte alguien,cuando realmente no eres una mierda.Eso pasó conmigo,aumentó mi ego y ZAS.Descenso,caí,mi propia muerte.
Qué pasará mañana?No lo sé.Por ahora,dejaré que pase lo que tenga que pasar,sin impedimentos.Sin tapujos.

Irresponsabilidad?

Hoy,día bastante...especial,digamos.Unas buenas amigas y yo,fuimos demasiaaaaaaado contentas a clase ;) y bueno,nada.No me enteré de nada.Yo,en mi país de gnomos y hadas.Yo era la reina de las hadas.
Pero por la tarde,cuando llegué a casa,me quedé dormida y regresé a la realidad.Yo,mañana examen de sociales.A estudiar coño.!

I ____ I

Nada por ver en este mundo me queda,y lo poco que tengo visto de verdad,me asquea.Es la soledad del bebedor.../
IMPOTENCIA,al saber que has hecho algo que no debías.Algo malo.
RABIA,cuando sabes que has hecho algo mal,y viene el típico amiguito gilipollas a recordarte que la has cagado,como si no lo supieras de sobra!

Drugs.-

• Aumento del ritmo cardiaco y taquicardia: con esto conseguirás ir más rápido, como una moto.

• Arritmia: hace que tu corazón vaya al ritmo de tu música favorita.

• Hipertensión arterial: optimiza tus arterias haciendo que aumente tu tensión.

• Contracciones mandibulares: estas te ayudarán a masticar (si eres de los que mastican las pastillas)

• Vértigo: te sentirás como si estuvieses volando.

• Temblores: te servirán para bailar con mayor soltura.

• Deshidratación aguda: esto es debido al cansancio provocado por el esfuerzo de bailar, te recomendamos que te hidrates con cubatas de cualquier índole.

• Hipertermia: tu temperatura corporal subirá para que no sientas el dichoso frío del aire acondicionado de las discotecas.

• Psicosis: altera tu ánimo con una gran excitación.

• Confusión: no sabrás si subes o bajas haciéndote más feliz.

• Insomnio: para que la noche dure todo lo que tu quieras.

• Alucinaciones visuales o auditivas: hará más amena tu estancia en la discoteca haciéndote ver tías buenas por todas partes mientras escuchas todos los grandes éxitos que querías escuchar.

Como puedes ver te lo vas a pasar genial bajo los efectos de nuestras amigas la pastis.

Fab Paranoias.

PD:Menuda flipada! jajaja

Bad Boys.

Son chicos malos,muuuy malos.
Pero nosotras no podemos evitarlo,
somos débiles,ellos son fruto fresco,
nosotras leonas hambrientas.
Bad Boys,Bad Boys.