¿Quién te entiende?

Yo creo que lo hacía no para 'dejar que fluyeran' mis sentimientos,sino para matarlos,porque a decir verdad eso era lo que quería,no sentir.No sentir por lo menos hasta que llegase algo que me hiciera feliz,algo que me trajera paz interior,porque eso es lo que necesitaba,paz interior.Con el tiempo y con las circunstancias he aprendido que esa paz solo puedo dármela yo,y que cuando yo aprenda a darme esa paz a mí misma,los demás podrán quererme y yo podré querer a los demás.

Hoy por hoy llevo más de tres semanas sin hacer nada de todo aquello y estoy muy orgullosa de mí.No cuento los días,pero cada noche que me acuesto,me digo que estoy orgullosa de mí y de mis esfuerzos.Porque es un gran esfuerzo y los que están o han estado dentro de toda esa espiral de dolor,saben de lo que hablo.Saben que es como una droga,sin el 'es como'.Porque es una droga,una obsesión.

La primera vez quizás asusta un poco,porque piensas qué estás haciendo,qué te está pasando y prometes no volver a hacerlo nunca más.Pero tiempo después,cuando te encuentras en una situación similar a la de la primera vez,vuelves a caer,sabe Dios por qué.Y la mayoría de las veces suele ser por lo mismo.Siempre relacionado con castigos,con ganas de matar sentimientos a través de tu cuerpo.

Yo es que odiaba mucho,incluso a mí,pero sabía que yo era lo único que tenía entonces eso me obligaba a cuidarme el 10% de las veces,porque a decir verdad estaba sola,en mis soledades,sola estaba.

Y parece ser que eso era lo que quería,estar sola para hacer de las mías o para dormir,porque mi filosofía era que fumando el peta de la tarde y durmiendo se olvidaba todo.

No escribo porque eso sea lo que sienta ahora,escribo para liberarme,aunque hoy no tenga esa carga sobre mí,mis manos se mueven inquietas y me piden que escriba lo que sufrí.

Hoy puedo decir que sí,que soy libre y que ya no lo quiero más,porque abrí los ojos(con ayuda) y me di cuenta de que estaba haciendo daño,no solo a mí,sino a la gente que me quiere.

Todavía no digo que esté recuperada del todo,porque me ha pasado de pensar lo mismo y al mes,volver a hacerlo;solo digo que estoy en paz y que en las situaciones donde mayor riesgo hay de que recaiga,ahora sé controlarme mucho para no hacerlo.Sí,se puede decir que soy feliz conmigo misma.