Mamá,esta noche te estuve esperando,para abrazarte,para decirte que te quiero mucho,que tengo mucho miedo,que no soy de hierro y que no puedo sola.Te estuve esperando para que me arroparas y me dieras las buenas noches,o para que me dieras un poco la lata y me enfadase.Te estuve esperando para que me dijeras que soy tu niña,tu bebé,que no quieres que me vaya de tu lado,que tú también tienes miedo,como yo.Te estuve esperando para que me protegieras aunque solo fuese esta noche,para que me cuidaras,para que me hicieras un té calentito antes de dormir,para que vieras la televisión conmigo,para que te quedases dormida mientras te acariciaba el pelo.Te estuve esperando para escuchar de ti que todo va a estar bien,que tú siempre,tarde o temprano resuelves las cosas conmigo.Te estuve esperando para contarte que ayer en la cena de Noche vieja estaba feliz de verdad,que no era fingido,que me gustó mucho estar con la abuela,con mis tíos,contigo y con mi hermano,compartiendo todos y contando cosas.Que tengo miedo,miedo,MIEDO,a la oscuridad,al pasado,a lo desconocido,que tengo muchas ganas de llorar y mucho frío,que tengo miedo porque no sé quién soy y que no sé quién soy porque me da miedo ser.Que anoche también lo pasé en grande con mis amigos,que conocí gente nueva y compartí con otra que conocía ya desde hace tiempo,que esta mañana al llegar a casa y verla tan vacía,me dio un dolor horrible en el alma,se me estrujó el corazón.Que odio cuando te marchas y me encanta cuando regresas.Que no me gustan los sentimientos porque todos por muy buenos que sean están acompañados de dolor.Que soy una nena todavía,una nena con cuerpo de adolescente;que quiero jugar con mis hermanos,que quiero ver los dibujos,que NO quiero crecer aunque lo repita mil veces cuando me enfado.Que no quiero casarme,ni tener un novio,ni nada de eso,que quiero que me abraces fuerte y que me des la mano al cruzar la calle,que me castigues y que me pongas hora para volver a casa.Te estuve esperando mamá,para darte un abrazo,soltar una pequeña lágrima,que me mirases y me preguntases qué me pasa,y decirte 'nada mami',darte un beso y sonreír pensando que eres lo más grande del mundo...
Y después de tanto llorar,pensé que aunque estuviese mi mami aquí,me haría falta otra parte de mí,me haría falta el Rey,a ese al que desde pequeña tengo en un pedestal del que nadie ha podido bajarle.Mi papi.
Papi,cuántas noches estuvimos tú y yo hasta la madrugada hablando en la azotea mientras te fumabas cientos de cigarrillos;cuántas noches te esperé hasta más de las dos cuando llegabas de tus viajes;cuántos domingos fuimos todos al parque a jugar;cuántas veces me quedé contigo en el salón hablando y diciéndote que cuando viniese con mi mamá solo sería de vacaciones,que yo no quería vivir aquí,que nunca te iba a dejar solo;cuántas veces lloré porque no estabas,y cuántas reí a carcajadas cuando jugabas con mi hermano y conmigo;cuántas veces te abracé y te dije que siempre sería tu niña,que yo nunca me iba a enamorar y que nunca me iban a hacer daño;cuántas veces me llevaste al colegio aunque llegases tarde;cuántas veces llegaste a buscarme por sorpresa a la A.P.M y cuando te bajabas del coche decía yo orgullosa:''ha venido a buscarme mi papi''.Cuántas veces te enfadaste conmigo porque no quería comer,porque no dejaba que me sacasen la sangre,ni que me inyectasen la medicina.Cuántas veces te pregunté si te ocurría algo al verte con la copa de whisky en la mano-solo bebías un trago si estabas preocupado-y me contaste las cosas con tanta confianza como nadie.Cuántas veces te dije que te amaba,que yo volvería y que cuando volviese buscaríamos a Katherine.A día de hoy,han pasado cuatro años y cuatro meses más o menos,sin verte,sin poder abrazarte,sin poder esperarte al llegar de tus viajes.Cuatro años en los que me he despertado por la mañana y he pensado:me encantaría escuchar el golpe de la puerta cuando te ibas a trabajar papá.Cuatro años en los que cada verano me pregunto:seguirá yendo a la casa de la playa sin mí?sin mi J.È?Cuatro años en los que la gente va y viene de allí y yo me pregunto:CUÁNDO será el día en que pueda ir y decirle:papi,aquí estoy y sigo siendo tu niña.Cuándo será el domingo en que me despierte el ruido del teléfono,cuándo será el día en el que cocines pasta para mí,el día en que me digas que te apetece tomarte un helado conmigo.El día en que hagas miles de retratos míos,y yo los pinte.O que dibujes caricaturas de la gente y yo me ría.Cuándo será el día en que vayamos a buscar a Katherine.Papá,cuándo será el día en que puedas ver lo mucho que he cambiado y que he crecido,cuándo será el día que podamos tomarnos unas cervezas juntos y te cuente sinceramente cómo ha sido mi vida durante estos cuatro años,que te cuente quiénes han formado parte de ella,que te cuente quiénes me han hecho mal,quiénes me han hecho bien,quiénes me han cuidado,quienes me han pisoteado y me han hecho sentir lo peor,quiénes me han sacado lágrimas de dolor profundo y quiénes de alegría,quiénes me han abrazado y quiénes me han abandonado.Cuándo será el día en que te diga lo mismo que a mami,que tengo miedo,miedo de mí y del mundo y que quiero que me abracéis fuerte...
Y tú velita,abuela,mi segunda madre...desde que tengo uso de razón llevo durmiendo contigo,acompañada.Abrazándote por la madrugada y escuchándote pasear por la casa a primera hora de la mañana preparando las cosas para irnos.Permitiéndome todos los caprichos que quise,llevándome todos y cada uno de los días a la A.P.M,diciéndome que era bonita,que era fantástica y que era perfecta,y yo creyéndomelo.Comprándome un batido para que no se me bajase la tensión cuando entraba al colegio,estudiando conmigo,yendo a la bolera los sábados con mi tía.Velita,tu único delito fue hacerme creer que todo lo que yo quería lo tendría,costase lo que costase.Y con las hostias que me he dado,he aprendido que no todo tiene un precio.Me gustaría acostarme cada noche y escuchar tu respiración,me gustaría estar allí,contigo,o que estuvieras aquí conmigo.Todo sería más llevadero velita.Me gustaría decirte lo mismo que a papi y que a mami,que tengo miedo,y que me siento sola,muy sola...
Fabi Betancourt.-
PD:Desde luego,esta ha sido la mejor entrada que he escrito con diferencia desde que tengo el blog.
No hay comentarios:
Publicar un comentario