Decepciones con Blas Holt.

No me hables de decepciones,no me hables de eso,porque lo sé bien.Lo sé,porque puede que yo te haya decepcionado primero,pero aquí tanto tú,como yo sabemos que lo hice por nuestro bien.¿Y tú?¿Qué hiciste tú?Decepcionarme intencionadamente,hacerme sentir culpable de algo que no lo soy,joderme casi dos putos años de lo que era mi maravillosa vida...y aún así allí estaba yo,perdonándote cada puta lágrima que derramé por ti,escondiendo cada puta huella que dejó aquel huracán de sentimientos,escondiendo el dolor que me dejaste,y por supuesto perdonándote todo,perdonándote que fueras tú quien me arruinó esos años,perdonándote que fueras tú quien destruyó lo mejor que teníamos,nuestra puta amistad.Y ahora,ahora ¿quién coño miente?Eres tú el que miente,eres tú el que NO ha perdonado,eres tú el que sigue empeñado en hacerme pagar ¿cuánto,dos putos meses que estuviste mal por mí?No,no pienso dejar que sigas,no.No pienso dejar que con cada palabra acuchilles mi alma,no pienso dejar que sepas que cuando me pinchan yo también sangro,no es justo.No quiero.Tal vez me quedé estancada en el pasado,y sigo aquí no por quien eres,sino por quien fuiste conmigo antes de todo aquello.Y eso...eso sí que no es justo.No es justo que me levante cada mañana pensando que soy culpable de todo,y dejando el pasado atrás,yo ahora mismo no te he decepcionado a ti.Si no te importa nada,no puedo haberte decepcionado joder.Y claro que me gustaría que leyeras esto,y que supieras el jodido daño que haces...pero tú,Blas Holt,tú ya no eres persona.Y no sé cómo cojones olvidarme de todo el bien que hiciste por mí,cuando me has destrozado contándome cómo me has reemplazado.Ya no solo abandonarme,sino también reemplazarme.Me siento sucia,vacía,utilizada,engañada.Y no es justo.Me siento como un puto juguete roto.Siento que he perdido el tiempo,guardando todo aquello tan bonito que teníamos,siento que ya no habrá más de aquello.Siento que aquí el mal bicho eras tú y no yo,y eso teniendo en cuenta que yo te advertí que si me querías estarías jugando con fuego.Que nadie puede quererme,porque puedo hacer mucho daño sin querer,sin apenas verlo.Este sentimiento de decepción lo he tenido ya demasiadas veces contigo,pero ayer...ayer fue la gota que colmó el vaso.Ayer fue el FIN.Y no el fin bueno,como el que describí en mi entrada anterior,justo antes de que dijeses algo que no tenías que decir...ahora sé que yo también puedo decir cosas sin importarme que te duelan...o no,porque hay una pequeña diferencia:YO NO SOY COMO TÚ.Y esto,igual que todo lo malo que has hecho,ahora están en mí,y solo tengo ganas de alejarme de ti,o de emborracharme hasta no recordar quién coño soy,aunque siga sabiendo que existes,y que al día siguiente,me harás más y más daño.Puede que sea estúpida,o quizás no.Por lo menos me doy cuenta de lo que eres...y de que no son los demás los que mienten,sino tú.Y ahora,ahora dudo mucho que tu verdad sea la verdad.Me das demasiado asco...pero sigo queriendo a aquel que fuiste,aunque odie con el alma a este mounstruo horrible en el que te has convertido.
Fabi Betancourt.